目標: 不打不罵教孩子

on Aug 02 in [育兒經] 愛兒 tagged by

我不是個好脾氣的人,也是個被打大的孩子,咱們那個年代父母自己在家拿皮帶和衣架子打不夠,還提供籐條拜託老師們在學校裡打,以西方的標準來說那樣算虐童,可是以台灣當年的社會風氣來說,這再正常不過了。
記得戀愛初期 Steve 曾經對我說過:當他生氣的時候,打人從來就不是選項之一,他想都沒想過;可是對我來說,動手卻是發洩的一種方式。
瞧,我們簡直是天壤之別阿。

若說我教養愛兒至今從沒有氣到想動手打她小手以示警戒,那是騙人的。有,我有想過,好幾次。當父母的人一定都明白,孩子有時候真的可以很皮,讓人真的很想一掌巴下去。
我是堅信「身教重於言教」的人,想要愛兒變成什麼樣子,我就得先把我自己變成那個樣子,將來愛兒長成什麼樣的人,好壞都和我脫不了關係。
從她出生起,我一天總這樣提醒我自己好幾遍,「虎父無犬子」,「老鼠生的兒子會打洞」,公平的很,合理的很。
我生氣的時候大聲吼她,將來她生氣的時候就會大聲吼叫;我生氣的時候打她,將來她生氣的時候就會打人,這是一個我下定決心要打破的迴圈。
我希望她會跟她爸爸一樣,是個好脾氣好修養的人,很明顯地我是這個家子裡的那個「weakest link」,最差品質的那一個,所以得從我這兒改起。
我很清楚自己脾氣不好,沒什麼耐心這些缺點,或許是「為母則強」,教養愛兒這一年半來,我很嚴謹地修正我自己的脾氣,因為跟天下所有的父母一樣望女成鳳,我希望她比我更強。
重點不在於我「教」了她什麼,而是我「做」了什麼,因為孩子的學習是無時無刻且全盤皆收的,所以至今我從沒有吼過她,從沒有打過她,以愛兒現在的表現來看,我很有自信自己應該能夠辦到。

根據育兒專家們分析,很多時候孩子故意不聽話是為了得到父母的注意力,即使他們知道會因此被罵甚至被揍,因為 bad attention is better than no attention,壞的注意力好過沒有任何注意力。
當你在罵他的時候,起碼他得到了你的注意力。這種狀況下,孩子可能會不怕被處罰而再三造次。
迴避淪落到那樣的狀況,或者要從根本解決這個問題,是平常就給孩子很多良好的注意力,多跟他們說話是很好的開始。

上回我娘來看孫女,曾經對我說:「你一整天下來跟她(愛兒)講了很多話耶」,是的,除了愛兒自己玩的時候,只要我和她在互動,我的嘴基本上就沒停過。所以你就知道,看到她自己在玩我多開心,一定不去打擾,那是我可以休息的時候哪!
你可能會想:跟一個不過一歲半的小孩是要講什麼?哪來這麼多話可講?
我一整天都在陪她玩,逗她笑,唸書給她聽,不管我要做什麼我也都會跟她說,例如:「媽咪要準備早餐給你吃了喔」,還邊做邊跟她說,「要先倒牛奶」,「今天吃 ReadyBrek 喔」,「要先等微波爐叮叮叮才可以吃」。

我煮飯的時候跟她說:「你看,媽咪在削蘿蔔喔」,蹲在地上削給她看,她通常都會要一塊生羅蔔去當零食咬,超級可愛的。
「看,這個叫做米,要不要摸看看?」,「還要洗一洗就變成這樣囉」,拿給她看,讓她再玩一兩下。所以她現在會說「米」,「洗一洗」等。

連我要去上廁所都也會跟她說:「媽咪要去上廁所」,「上完廁所要擦屁股」,「然後要洗手喔」。
這樣聽起來感覺很不衛生,上廁所還帶小孩進去,可是家裡只剩我跟她的時候,不能把她丟在門外不管阿,所以只好把門打開,任由她進出。
後來看到書上說,讓孩子看見父母怎麼樣上廁所,有助於戒尿布和勤洗手的觀念耶!

我相信孩子的學習無時無刻而且無可限量,孩子像海綿一樣大量地吸收,學習能力遠大過我們可以想像,所以從愛兒出生起,我跟她的對話從來就沒有簡化過。
我總是像在跟一個成人一樣跟她對話,不使用童言童語,是不是因為這樣所以她的語言發展比我預期的要快些?天知道。但是日常生活裡的每一個動作都是可以和孩子說話的話題,我想愛兒應該是很清楚她充分地得到我很多注意力吧。

正當我在寫這篇文章的時候,收到好友的來信,信裡說到:我曾經看過一句話「當你動手打孩子時,就表示你放棄了」,意指我們決定動手打孩子時,就表示我們放棄再去想其他辨法來解決孩子的問題了。
不論這句話在認為「不打不成器」的父母身上適不適用,起碼這在我身上適用,如果哪天我開始動手打小孩,那麼是的,我肯定是放棄了,不管我有什麼藉口。
放棄了要修正我自己的脾氣,放棄了再想其他的辦法來教導孩子,放棄了身教,我才會決定動手打她,我希望永遠都不會有那一天。

記得曾經有一年的暑假我跑去一間小幼稚園裡打工,因為一直都喜歡小孩,想說不過陪小孩玩可以有多難?又可以賺錢,何樂而不為?
在那之前,我就總是一廂情願地相信可以不打不罵教孩子,所以一進入幼稚園打工發現,嚇!裡面的老師會打小朋友耶!人家是幼保科專業,我算什麼?人家是專業教育小朋友的,我懂個屁?
感覺有些幻滅,原來是我太天真,小孩真的是不打不行,很無奈,雖然不願意但也跟著老師們開始會動手打小孩。 在什麼都不知道的情形下,我也只能照著前輩們的方法了呀。
現在想來還真是抱歉,打的還是別人家的寶貝呢,要換做是我,誰敢打我家寶貝,活膩了你?!

兩個星期後來了一位新主任,聽說還是校方高薪聘請來的,那一陣子發現雖然老師們打小孩的情況變少了,但關在教室裡打其實也不是誰都會知道的,所以也不是完全沒有。
有一天我助教這位主任的課,一個小孩動手打了另一個小朋友,這位當時懷著八個月身孕的新主任蹲下身去,嚴聲地跟小朋友說:「我有打過你嗎?我都這樣做給你看,你為什麼可以動手打其他人?」
是阿,我怎麼能一邊打小孩一邊跟他說打人是不對的呢?!那實在不合理阿!
就是那一刻我才赫然發現,原來教小孩真的可以不必打呀!原來其他的老師都是肉腳,這位主任才是高手阿!
如果連高度專業的幼教人士,不是隨便混個幼保學歷的肉腳,都不打小孩,那當然就是可以不必打阿。

話又說回來,教養孩子的第一關「terrible two」(可怕的兩歲) 還沒有到來,所以我目前只能說大話,不管能不能不動手打小孩,光是要改自己的壞脾氣這件事都還是條漫漫長路。
但是這是我的目標,我看過也相信教小孩真的可以不必打,唯一的問題是:我做不做得到?I truly hope so。

34 Comments

  • eliza says:

    身教重於言教
    父母的教養對小孩真的很重要~
    希望我也可以不用打罵的教育來教小孩~~
    呼~~~希望忍得住呀~!!

  • jesi says:

    我幼年跟Emily一樣
    入社會以後從老外朋友處得知
    只說而不打孩子
    當孩子錯的時候就是我們教她的時候
    跟東方的棒子底下出孝子真是有別如天地
    我相當羨慕
    於是傾向西方人之用 (西學為用)
    卻深愛東方為體的悠久文化 (東學為體)
    暗自慶幸的我
    比起愛兒我是遜色多了
    自慚形穢

  • Noel says:

    我真的覺得”當你動手打孩子時,就表示你放棄了”
    這句真的是金句良言…..
    雖我還沒有孩子,但我的EQ實在很差…
    希望我能矯正脾氣

    妳的育兒經驗對很多人都是十分受用的^______^

    • Emily@UK says:

      這真的很不容易辦到, 尤其都已經這麼大了才要改脾氣, 很常我都要提醒自己, 尤其是感覺快想要罵人的時候, 就要離開現場, 深呼吸, 冷靜, 冷靜…..
      Good luck!! 希望你比我利害阿!!

  • joy says:

    hello Emily…
    我看妳的blog已經有好幾年的光景,從妳嫁到英國開始,直到現在才浮出水面上來聊聊^^~因最近遇到一個育兒經的話題,直覺就想到妳呢!想聽聽妳的看法!

    我想問一下現在Emily給愛兒是喝母乳還是配方奶呢?
    目前正準備懷孕中的我,想要多聽一些媽媽們對於哺餵母乳的看法,
    因為我對於哺餵母乳仍是保持一個觀望的態度,大概主要原因是掙扎自己的生活型態但又很希望小孩的發展可以很健康等等因素;覺得emily對於生活以及對於教育很有自己的看法,所以希望能從妳那聽聽妳的見解,或者國外媽媽們的意見及給寶貝們在營養上的給予。

    http://tw.myblog.yahoo.com/sem168/article?mid=4936&prev=4948&next=4904
    這篇是我朋友的心情~:)

    謝謝妳喔!
    Joy

    • Emily@UK says:

      目前愛兒是喝全脂的鮮牛奶, 以前是喝配方奶, 從沒有喝過母奶, 因為我生產時的慘狀, 那是不可能的任務, 即便懷孕時我是計畫要餵母奶的.
      國外國內都一樣, 不可否認親餵母奶的確有它的優點, 現在廣泛地被大力倡導著, 但它也有它的缺點卻很少人提及, 我並不反對餵母奶, 只是闡述事實.
      依我自己身邊的朋友的例子, 有餵得成功的, 大概餵到小孩一歲半, 但大部分都是撐不過幾個月的, 因為真的很辛苦阿. 甚至第一胎餵母奶, 第二胎打定主意要餵配方奶的媽媽, 不在少數.
      親餵母奶小孩就是要跟著媽媽, 媽媽休息的時間少, 睡眠差; 小孩未必吃得飽, 尤其剛出生媽媽的奶量還不夠的時候, 所以小孩脾氣很差, 經常哭鬧, 小孩的哭聲真的是魔音傳腦, 媽媽心力交瘁, 除了顧小孩其他事情都沒能做, 家裡可能亂七八糟, 和老公可能沒機會相處等等, 加重得產後憂鬱症的機率….
      說餵母奶可以使小孩身體強壯, 但是也有沒有多大差別的, 人家流行什麼母奶小孩照樣就得什麼的, 經常相處的媽媽之一的小孩就是這樣. 以上都是常見的親餵母奶的缺點, 下了決心才好這樣做.
      折衷的方式是把母奶擠出來用奶瓶餵, 比較多媽媽這樣餵成功的, 因為其他人可以幫忙帶小孩, 媽媽得到休息, 夫妻也有機會獨處, 小孩照樣喝得到母奶, 而且瓶餵小孩能夠吃得飽, 唯一媽媽還是要注意飲食, 不可以喝酒等.

      現在的科技很發達, 配方奶做得非常好, 不能說不輸母奶, 但是也有母奶沒有的, 所以各有強項.
      這件事情沒有對錯, 如果你決定用配方奶, 那就完全不需理會那些母奶捍衛者們的說法, 讓我反感的是他們其中有些人比較偏激, 常讓人感覺’不餵母奶等於不是個好母親’, 我會說: ‘聽他們在放屁!’
      好母親的定義是條漫漫長路, 如果真有人膽敢這樣指控, 我會想請他們站出來, 我好能虛心討教, 看除了餵奶, 他們哪裡做得比我好, 敢號稱自己是個比我更棒的母親?
      愛兒是喝配方奶長大的, so what? 我敢說到今天為止, I am a better mother than any one though I would be! 我已經跌破每個人的眼鏡了.

      我建議你放輕鬆, 等到生產了, 小孩生出來了, 你再依自己的直覺決定如何撫養你的小孩, 養小孩不只是小孩, 也得你和老公都感到滿足愉快呀.

  • Sabine says:

    Hi Emily
    對於東西文化地差別,你真是形容地很貼切ㄚ~
    我家的情形和你家地有點類似,我也是儘量地耐住性子不打罵小孩,也是了解身教的重要,只是有時會疏忽,然後就慘劇發生~唉!

    看了您前兩篇文章後,我也迫不及待地download了supernanny,希望可以從中獲取很棒地育兒經驗呢!只是被那些恐怖地英國小孩有些嚇到ㄚ~

    • Emily@UK says:

      哈, 的確! 需要把 suppernanny 請到家裡來的那些小孩真的都是很恐怖的呢!
      每當我有想要破口大罵的衝動的時候, 我都會趕快提醒我自己: 深呼吸, 冷靜, 冷靜, 再想想還有什麼辦法…. 都是在那懸崖邊上趕緊拉回來的, 說要不打不罵真的很難阿!
      一起加油阿!

  • cynthia says:

    真的,餵母乳真的超辛苦的
    我家女兒三月底出生後,我就努力餵母乳
    在醫院的六天母乳少得可憐,幸好出院後就開始有奶了
    但也不是很多那種,剛好夠而已,親餵的寶寶會一直依賴著媽媽的奶
    半夜常常是給她吸到天亮的,有時喝不夠,有時是喝太飽而吐奶,就算飽了,她仍是把媽媽的奶當安撫奶嘴吸,常搞得我整夜沒睡
    後來訓練瓶餵,結果奶水開始變少,真的很兩難,很多人餵到兩歲,竟真的是親餵到底,由衷佩服
    女兒三個月起,我就沒奶了
    剛開始餵配方奶,心裡真的難過得很
    慢慢說服自己配方奶也是OK的

    女兒現在四個月了,我和先生常因為帶小孩的方式觀念不同而吵架
    我也常弄得自己很不開心
    看了你這篇,覺得自己應該調整一下自己的脾氣了
    但是先生講不聽,我一直讓步也不好
    唉,羨慕你家先生的好脾氣
    平平是英國人,真的是差很多

    • Emily@UK says:

      其實當爸爸的老是忍不住去吵女兒很常見, 他們就是疼愛女兒, 忍不住阿.
      不知道你家麥先生的性情如何, 但我發現跟 Steve 這個英國人不能用吵的, 他吃軟不吃硬的, 所以軟性訴求比較有效喔, 加油阿!

  • 薇拉 says:

    不打、不罵教孩子,也是我想努力的目標
    加油!加油!

  • lin says:

    你好
    我無意間逛到你的部落格
    看到你這篇文章
    讓我感觸很深
    不打小孩要怎麼控制自己的情緒呢?
    我一直都無法控制自己的情緒

    歡迎你來我家逛逛
    http://blog.sina.com.tw/azzxxm1/
    http://blog.sina.com.tw/azzxxm/
    http://www.babyhome.com.tw/bb/85475

    • Emily@UK says:

      With all due respect, 生氣的時候打小孩頂多是”發洩”自己的情緒, 那不是”調整”情緒.
      每次瀕臨我想要罵人的時候, 我會深呼吸, 提醒自己冷靜, 轉身先做別的事情, 例如清潔或者收拾東西, 甚至離開現場一下子…等等, 這一段時間讓我再想想還有什麼辦法可以讓小孩聽話或者停止哭鬧.
      發現小孩在哭鬧的時候, 其實也需要被轉移注意力, 幫他們跳脫那個情緒. 與其跟她僵持不下, 她說要, 你說不可以, 倒不如換個完全不相干的話題, 英文說 move on, 就是不要一直停留在那個爭執點上, 這總是最有效的辦法.
      另外關於你的文章裡那個”屁啦”, 哈, 身邊的媽媽有一位總是不經意就脫口而出”shit”, 結果她女兒不到一歲半的時候就已經會說”shit”了… 她超級後悔的, 現在正努力修正她自己呢, 一切都操之在父母阿.
      Good luck!

  • Katel says:

    dear Emily,
    我們是06年因緣際會跟妳詢問台中行家豬寶訂做婚戒的凱特(老闆到現在還記得妳們夫婦:p),一轉眼間愛兒已經1Y6M,我們家小隻也1Y3M了.

    這篇文討論到這陣子以來教養小隻的困擾,也許小隻是很活潑好動的男孩,常常故意會做出讓大人生氣的行為來吸引我們注意.我的脾氣也很壞,修正脾氣真的是一門功課.這時候不得不很退縮地想~原來不是只有我一個人是這樣XD

    • Emily@UK says:

      絕對不是只有你一人, 我總覺得愛兒越大越會挑戰她娘的極限阿, 像這兩天不開心的時候開始會輕輕地打我耶, 哇咧, 等著要被我修理了…..

  • Chrissie says:

    厚厚,看到你寫到你是你家的weakest link就覺得很逗耶!!我也盡量不打罵小孩,只是他們越大還越討打耶!小的時候會因為同理他們年紀小,耐著性子解釋、誘導。偶爾不是那麼乖時,那天真燦爛的甜美微笑一下子就把火山熔岩給熄了。反倒是八、九歲了,該懂、都懂的卻給你擺爛、裝聾,講八百遍也不聽時,就真火到掄起手來要修理人了!!姐妹啊,路越走越長,小孩越大越難管哦,趁他們還黏膩膩的喊著Mommy的時候多珍惜啊~~~

    PS.餵母奶或配方奶都好,只要小孩健康,家庭生活不被嚴重干擾,都很好!!我小姑、二個小嬸(三個英國人),一滴母奶也沒餵,也不至於淪為壞媽媽啦!

    • Emily@UK says:

      這果然是一條漫漫長路阿! 我現在還想不到小孩八九歲的時候去, 光是處理她現在即將兩歲, 學會說 ‘no’, 故意哭鬧來達到目的, 就已經很挑戰她娘的耐性了!
      如你說的, 她一笑我就又也忍不住跟著笑了, 的確是還很甜滋滋的時候.

      當初我生愛兒差點死掉, 那時候如果還有人跑來跟我說即使我已經只剩半條命也一定要餵母奶, 我他X的一定立刻像隻蟑螂似地將他打死… 那種白目太令人心寒哪.
      或許是因為我自己的經驗, 我認為全家人都健康快樂才是重點, 如果為了硬要餵母奶而搞得媽媽差點得憂鬱症或者爸媽感情不好, 那才得不償失, 對小孩的負面影響更大呢, 所以我覺得這不是外人可以干涉或評論的事, 每個個案都不一樣.

  • Phoenix says:

    我也不喜歡打小孩, 不過在小孩聽的懂大人說得話之前, 若不用點打罵的方法, 好像也無計可施ㄟ, 我家baby很愛玩垃圾桶, 講幾百遍都不聽還是照玩, 這時我只好說話大聲了點, 也打了她的手… >< 雖然痛在娘心…

    • Emily@UK says:

      愛兒也會耶, 尤其她現在總覺得她自己很厲害, 以為大人可以做的她也都辦得到, 很愛模仿.
      我是沒罵過她摸垃圾桶, 但是她摸我就抓她去洗手, 教她自己手搓搓, 然後用毛巾擦乾, 到後期她是覺得洗手比垃圾桶好玩, 三不五時都要洗.
      我也每天都會拿嬰兒專用的消毒液擦垃圾桶, 把細菌減到最低囉.
      一陣子之後她就沒再那麼感興趣了, 現在則是撿到垃圾就會自己拿去垃圾桶丟, 是個小幫手哩. 唯一要注意的是, 她認為是垃圾, 妳可能不覺得是, 哈!!

  • 我相信你一定做的到的!我也是全家族裡大家公認脾氣最差的人, 忍耐程度只有三級,以前還會在捷運上公然訓誡小孩的人.不過轉眼間樂諦已經六歲了,我幾乎沒打過她呢!(好吧~勉強要說的話只有一次,因為她在樓梯上推DD,相當地為危險,所以我覺得有強調這件事嚴重性的必要.) 我認為教訓小孩要了解他們個性,用適當的方法.要不然一遇到問題就打小孩,我覺得那其實都是父母發洩情緒的成分比較大.另外,動不動就打小孩,只會讓逞罰淪為一種沒意義的形式,小朋友久了就麻木了,從這裡也得不到反省.到時,難道做父母的該越打越用力嗎?

    我們家很奇怪,明明我是打罵教育下長大的台灣人(而且我媽打起來可兇的)卻痛恨人家打小孩,我家卜爸從小幾乎沒被打過,卻是贊成打小孩的呢! 雖然如此,一開始他是”尊重”我的教育方式.這幾年下來,他也不得不認同了!

    所以,一起加油吧! *_^

  • sugar says:

    您好,其實這篇文章我在幾年就拜讀了,但一直到今天不得不回應請教…

    我是傳統打罵教育上來的孩子,在有孩子時,我就告訴自己不要用這個方式去處罰孩子,可是說的容易,實行上真的很難…

    我的老大快四歲,除了偶爾幾次真的火大到用手扁她的小屁屁或是小手,其他幾乎是溝通或是罰坐或罰站,不過動手次數合計應該不超過20次;最近,她常常用尖叫或是大哭大鬧來表達不滿,我真的很討厭高音頻的尖叫,好幾次有想一巴掌打下去的衝動,但我知道不能動這個手,可是溝通、罰坐、罰站、禁足,她依然故我…完全不打不罵,孩子真能懂嗎?

    • Emily@UK says:

      先給妳加油打氣! 我完全理解 ‘有想一巴掌打下去的衝動’ 的心情, 因為我也有!! 我也是最討厭尖叫聲, 還有那種話還沒講就先開始唉的那種哭調聲, 聽到我就整個情緒超不爽, 所以我完全可以體會妳的心情阿!
      請先深呼吸, 冷靜一下, 然後問她問題出在哪兒? 她為什麼需要這樣大叫? 了解之後處理問題, 再問她: 剛剛那樣叫完全沒有辦法解決問題或讓情況好轉, 不是嗎?? 然後跟她說她應該要怎麼做. (不能只說’不可以’做的事, 要教她’可以’的方式有哪些)
      等確定她完全明白了之後, 可以再用忽略的方式, 就是她越是尖叫妳越不理會她. 我會跟愛兒說:’等你冷靜下來, 可以好好跟我說話的時候再來跟我說.’ 一開始他們會更是哭鬧, 但妳就不理她 (確定她安全就好), 給她一段時間明白這樣沒有用, 愛兒通常會哭到一臉眼淚鼻涕, 還啜泣哽噎著地來跟我說:’媽咪, 可以請妳讓我….’ 再給她微笑+擁抱+鼓勵她這樣做的很好.

      這是一個過度期, 孩子多是因為亢奮/生氣等情緒高漲的時候尖叫, 愛兒到現在4歲半了都還會, 都還需要大人提醒, 所以不必太心急.

      不打不體罰, 真的很難, 是對大人們的考驗哪! 但我真覺得這是孩子受惠最大的方式, 因為沒有模糊焦點 (一巴掌打下去孩子只會記得痛), 孩子完全清楚我們要教她的到底是什麼. 加油.

      • sugar says:

        首先,真的很謝謝您的回應!
        讓我感覺在這條教育路上不孤單呀>//<

        我們的處理方式其實跟您類似,像是:
        1.了解她大叫的原因(她會回答說:「因為我生氣。」)

        2.跟她說她這樣哭我們聽不懂,請她好好講,或是舉例跟她說,
        請她要用什麼問句問人,而不是哭鬧

        3.吵鬧時不理她
        (她會一直巴在媽咪旁邊,不斷重覆叫「媽咪」或是「媽咪,我在跟妳講話!」,更糟的是直接在妳旁邊尖叫= =)

        4.她哭完,可以好好說話後,我會請她去擦乾眼淚鼻涕,
        也會像您說的抱抱她,再跟她說:「這樣好好說,不是很好嗎?」

        我也知道這是個過渡期,孩子有叛逆期,我知道,身教不如言教,我也知道,先動手就不對,我更知道,可是,當耗時半小時~1小時的溝通、罰坐或罰站20分、禁足不給出門、禁止用電腦,都無效時,在疲憊的當下(職業婦女,下班就要馬上接著顧兩個小孩),遇上她的不講理,在妳面前大哭大鬧外加尖叫,走到哪就跟到哪,我該到哪迴避這個戰場讓自己冷靜?

        越來越難忍的另一原因是,兔寶也很愛ㄍ一,偏偏這個高音頻尖叫,很容易引發我的偏頭痛,雖然我知道不能動這個手,但我真的不保證動作不變粗魯(例如推開她,因為她會故意擋著路)或是不罵人…

        我家老爺說我們寵壞她,更說,要適時的懲罰,孩子才有可能懂,
        但您知道的,就是因為自己是打罵教育上來的孩子,更不想讓孩子也變成下一個自己,所以也期許自己能夠盡可能不打孩子,但不發脾氣,似乎不大可能耶…

        • Emily@UK says:

          完全可以了解偏頭痛/變粗魯, 我也一樣喔! 說真的, 小孩的尖叫聲能把神都逼瘋了的…
          我會把愛兒隔離, 在她的臥室或溫室內, 然後我自己做自己的事, 三不五時假裝要拿什麼去瞄一下她是否安全, 每隔5-10分鐘提醒她 (這個間隔會越來越長):”親愛的, 我只是要妳先冷靜下來, 然後我們就可以談談了.”

          另外可以試試獎勵, 例如當她三天 (請以孩子可以達到的實際狀況為目標) 都有好好溝通, 她就可以有一顆糖吃之類的, 這類似獎勵表的功能, 重點在讓她事先清楚遊戲規則, 並讓她看得見成績 (可以用一張紙讓她收集貼紙等).
          孩子還很小, 千萬不要期望他們能夠自律, 因為這部分的腦部發育尚未完全, 這會是不實際的期望, 所以妳一定要做好心理準備, 每當她脾氣上來的時候, 妳都得先溫柔地提醒/安撫她, 無效的話, 再給她一次警告, 她若繼續才可以處罰. (讓她知道決定權在她, 她可以決定馬上改善=受到鼓勵/或者繼續尖叫=受到處罰)

          懲罰不等於體罰, 當孩子不乖的時候懲罰是一定要的, 但方式還有很多, 包括拿走她喜歡的東西(但給她機會用好表現來掙回), 讓她錯過期待的事物 (例如大家都有冰淇淋可以吃, 就她沒有), 可能都比打她還更讓她心痛.

          最近愛兒說話沒有禮貌, 喜歡叫人 old man, old lady 之類, 講了好多次都不聽, 也經過了罰坐等方式, 下了最後通牒之後她又犯, 我沒收她最新的海盜襪子組共5雙, 她馬上狂哭 (罰坐都沒見她哭成這樣).
          隔天還是再犯, 又被拿走另一組新襪子; 第三天又犯, 腳踏車被沒收 (弟弟可以跟爸爸出去騎腳踏車玩); 第四天馬上大收斂, 贏回腳踏車和一雙新襪子…
          要沒收的東西都是事先就告訴她了的 : “妳如果再犯, 我下一次會沒收…, 但妳如果一整個早上都很棒, 妳就可以挑一樣拿回去, 下午又很棒的話, 妳睡前就可以再挑一樣.”

          另外要善用同理心, 讓孩子知道妳能體會她的心情, 明白她為什麼會生氣, 再跟她解釋為什麼妳做了這個決定, 而她可以有哪些其它的選擇.

          英國這邊的方式是罰坐或罰站4分鐘 (孩子幾歲就幾分鐘), 不是20分鐘, 因為重點在要她冷靜反省, 不是要體罰她. 所以當孩子罰坐完 (安靜地坐完才算, 不然得重新開始計算, 而且得讓孩子知道), 一定要問她為什麼被罰坐, 由她告訴妳, 並跟妳道歉 (真心誠意才算, 不然他可以回去罰坐), 然後擁抱. (Again, 重點是要讓孩子知道, 決定權在她, 而她的每一個行為都會有其後果.)

          不體罰真的很難, 考驗的真的是父母的耐性/創造力/情緒控管/危機處理…, 但到目前為止, 我還是挺支持的, 因為每個人都說我家兩個寶貝很乖阿! (因為他們大都是在家的時候被處罰!)

          • sugar says:

            請原諒我,看到愛兒東西被沒收那段,我…笑了!
            因為小香魚也是這樣,常常講不聽,直到爸比媽咪下最後通牒,她的東西真的被沒收,她才知道事情不妙,大哭大鬧著說:「不要沒收!」,然後隔天再問說可不可以把東西還她。

            這個方法之前還算有用,不過我發現,她最近覺得反正東西被沒收,只要她乖就會還給她,所以她就不怕,頂多哭鬧一會兒,然後繼續搗蛋,甚至於會回嘴說:「好吧,沒收就沒收,反正我也不喜歡它。」

            至於隔離,我很想,但她不願意(她寧願在媽咪身邊,也不願意自己一個) ,所以我才很頭痛,因為她會在我旁邊哭鬧,我離開也不成,因為走到哪,她跟到哪= =”

            現在我們懲罰改採用:
            『電腦使用權』(因為電腦硬碟只要關掉,她不懂得怎麼開)
            『出門』(不乖不給出門),
            目前來說,還算有用。上次告知她,她再繼續搗蛋,等等媽咪不給跟,但她依然故我,後來我家老爺幫忙顧兩個小孩,我在小香魚眼前直接出門,她有怕到 (她可以接受不出門的處罰,但媽咪要在家陪她,可是不能接受只有媽咪自己出去) ,現在有稍微收斂一些。

            對於您說的,我們也有這麼做,不過一開始就懲罰,會告訴她,她再繼續就會處罰,她才會比較收斂,不過有時她會反問我說:「這是最後一次機會嗎?」,真的令我有點哭笑不得。

            喔對,我要說明一下,我原本是採用您說的『幾歲幾分鐘』,不過小香魚完全不當一回事,不是愛站不站,就是坐在椅子上動來動去,不停發出聲響。

            後來我改變做法,劃一個區域給她,要坐或站或靠著隨便她,但不可以離開那個區域,把時間拉長,可是她如果在那個區域還是繼續不乖,那我就會把時間再延長到10/15/20分。

            我最近也提醒自己多點耐心了解她不乖的原因,也盡量跟她解釋與溝通,感覺上她似乎有好一些,這兩天比較少用尖叫的方式表達不滿。

            真的很謝謝您!若不是懷小香魚那時有看到您這篇文章,也不會有這個信念支持我這樣的管教方式到到現在,現在我有感受到那個收獲(跟愛兒一樣,小香魚出去,人家也是會說很乖,因為她也大多是在家才會被處罰) ,只是對於越大越有自我意見的她,做法真的要不斷調整,這真的是對父母一個很大的考驗呀!

  • Bella says:

    您好,對於您不打罵小孩的這個論點很是佩服
    請問能否轉貼您的文章在別處分享?

  • 1111 says:

    我也是被打出來的
    但是我教養孩子都沒打過
    基本上還是看個人修養
    他小時候不打人
    長大就不會打人嗎?
    不盡然

    • Emily@UK says:

      當父母的責任是從小盡力教他對與錯: 師父引進門, 修行在個人. 他長大以後, 受朋友或環境影響怎麼變, 那是他自己該負的責任.

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  • […] 繼幾年前的文章「目標: 不打不罵教孩子」之後,愛兒五歲, Tiger 3歲了. 很開心地說, 至今我還沒有動手打過小孩。 不是沒有想揍他們的衝動, 有, 還挺常的, 和所有小孩一樣, 他們有很無禮, 頂嘴, 哭鬧, 挑戰他們娘極限的時候. […]

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