目標: 不打不罵教孩子

on Aug 02 in [育兒經] 愛兒 tagged by

我不是個好脾氣的人,也是個被打大的孩子,咱們那個年代父母自己在家拿皮帶和衣架子打不夠,還提供籐條拜託老師們在學校裡打,以西方的標準來說那樣算虐童,可是以台灣當年的社會風氣來說,這再正常不過了。
記得戀愛初期 Steve 曾經對我說過:當他生氣的時候,打人從來就不是選項之一,他想都沒想過;可是對我來說,動手卻是發洩的一種方式。
瞧,我們簡直是天壤之別阿。

若說我教養愛兒至今從沒有氣到想動手打她小手以示警戒,那是騙人的。有,我有想過,好幾次。當父母的人一定都明白,孩子有時候真的可以很皮,讓人真的很想一掌巴下去。
我是堅信「身教重於言教」的人,想要愛兒變成什麼樣子,我就得先把我自己變成那個樣子,將來愛兒長成什麼樣的人,好壞都和我脫不了關係。
從她出生起,我一天總這樣提醒我自己好幾遍,「虎父無犬子」,「老鼠生的兒子會打洞」,公平的很,合理的很。
我生氣的時候大聲吼她,將來她生氣的時候就會大聲吼叫;我生氣的時候打她,將來她生氣的時候就會打人,這是一個我下定決心要打破的迴圈。
我希望她會跟她爸爸一樣,是個好脾氣好修養的人,很明顯地我是這個家子裡的那個「weakest link」,最差品質的那一個,所以得從我這兒改起。
我很清楚自己脾氣不好,沒什麼耐心這些缺點,或許是「為母則強」,教養愛兒這一年半來,我很嚴謹地修正我自己的脾氣,因為跟天下所有的父母一樣望女成鳳,我希望她比我更強。
重點不在於我「教」了她什麼,而是我「做」了什麼,因為孩子的學習是無時無刻且全盤皆收的,所以至今我從沒有吼過她,從沒有打過她,以愛兒現在的表現來看,我很有自信自己應該能夠辦到。

根據育兒專家們分析,很多時候孩子故意不聽話是為了得到父母的注意力,即使他們知道會因此被罵甚至被揍,因為 bad attention is better than no attention,壞的注意力好過沒有任何注意力。
當你在罵他的時候,起碼他得到了你的注意力。這種狀況下,孩子可能會不怕被處罰而再三造次。
迴避淪落到那樣的狀況,或者要從根本解決這個問題,是平常就給孩子很多良好的注意力,多跟他們說話是很好的開始。

上回我娘來看孫女,曾經對我說:「你一整天下來跟她(愛兒)講了很多話耶」,是的,除了愛兒自己玩的時候,只要我和她在互動,我的嘴基本上就沒停過。所以你就知道,看到她自己在玩我多開心,一定不去打擾,那是我可以休息的時候哪!
你可能會想:跟一個不過一歲半的小孩是要講什麼?哪來這麼多話可講?
我一整天都在陪她玩,逗她笑,唸書給她聽,不管我要做什麼我也都會跟她說,例如:「媽咪要準備早餐給你吃了喔」,還邊做邊跟她說,「要先倒牛奶」,「今天吃 ReadyBrek 喔」,「要先等微波爐叮叮叮才可以吃」。

我煮飯的時候跟她說:「你看,媽咪在削蘿蔔喔」,蹲在地上削給她看,她通常都會要一塊生羅蔔去當零食咬,超級可愛的。
「看,這個叫做米,要不要摸看看?」,「還要洗一洗就變成這樣囉」,拿給她看,讓她再玩一兩下。所以她現在會說「米」,「洗一洗」等。

連我要去上廁所都也會跟她說:「媽咪要去上廁所」,「上完廁所要擦屁股」,「然後要洗手喔」。
這樣聽起來感覺很不衛生,上廁所還帶小孩進去,可是家裡只剩我跟她的時候,不能把她丟在門外不管阿,所以只好把門打開,任由她進出。
後來看到書上說,讓孩子看見父母怎麼樣上廁所,有助於戒尿布和勤洗手的觀念耶!

我相信孩子的學習無時無刻而且無可限量,孩子像海綿一樣大量地吸收,學習能力遠大過我們可以想像,所以從愛兒出生起,我跟她的對話從來就沒有簡化過。
我總是像在跟一個成人一樣跟她對話,不使用童言童語,是不是因為這樣所以她的語言發展比我預期的要快些?天知道。但是日常生活裡的每一個動作都是可以和孩子說話的話題,我想愛兒應該是很清楚她充分地得到我很多注意力吧。

正當我在寫這篇文章的時候,收到好友的來信,信裡說到:我曾經看過一句話「當你動手打孩子時,就表示你放棄了」,意指我們決定動手打孩子時,就表示我們放棄再去想其他辨法來解決孩子的問題了。
不論這句話在認為「不打不成器」的父母身上適不適用,起碼這在我身上適用,如果哪天我開始動手打小孩,那麼是的,我肯定是放棄了,不管我有什麼藉口。
放棄了要修正我自己的脾氣,放棄了再想其他的辦法來教導孩子,放棄了身教,我才會決定動手打她,我希望永遠都不會有那一天。

記得曾經有一年的暑假我跑去一間小幼稚園裡打工,因為一直都喜歡小孩,想說不過陪小孩玩可以有多難?又可以賺錢,何樂而不為?
在那之前,我就總是一廂情願地相信可以不打不罵教孩子,所以一進入幼稚園打工發現,嚇!裡面的老師會打小朋友耶!人家是幼保科專業,我算什麼?人家是專業教育小朋友的,我懂個屁?
感覺有些幻滅,原來是我太天真,小孩真的是不打不行,很無奈,雖然不願意但也跟著老師們開始會動手打小孩。 在什麼都不知道的情形下,我也只能照著前輩們的方法了呀。
現在想來還真是抱歉,打的還是別人家的寶貝呢,要換做是我,誰敢打我家寶貝,活膩了你?!

兩個星期後來了一位新主任,聽說還是校方高薪聘請來的,那一陣子發現雖然老師們打小孩的情況變少了,但關在教室裡打其實也不是誰都會知道的,所以也不是完全沒有。
有一天我助教這位主任的課,一個小孩動手打了另一個小朋友,這位當時懷著八個月身孕的新主任蹲下身去,嚴聲地跟小朋友說:「我有打過你嗎?我都這樣做給你看,你為什麼可以動手打其他人?」
是阿,我怎麼能一邊打小孩一邊跟他說打人是不對的呢?!那實在不合理阿!
就是那一刻我才赫然發現,原來教小孩真的可以不必打呀!原來其他的老師都是肉腳,這位主任才是高手阿!
如果連高度專業的幼教人士,不是隨便混個幼保學歷的肉腳,都不打小孩,那當然就是可以不必打阿。

話又說回來,教養孩子的第一關「terrible two」(可怕的兩歲) 還沒有到來,所以我目前只能說大話,不管能不能不動手打小孩,光是要改自己的壞脾氣這件事都還是條漫漫長路。
但是這是我的目標,我看過也相信教小孩真的可以不必打,唯一的問題是:我做不做得到?I truly hope so。

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  • […] 繼幾年前的文章「目標: 不打不罵教孩子」之後,愛兒五歲, Tiger 3歲了. 很開心地說, 至今我還沒有動手打過小孩。 不是沒有想揍他們的衝動, 有, 還挺常的, 和所有小孩一樣, 他們有很無禮, 頂嘴, 哭鬧, 挑戰他們娘極限的時候. […]

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