英國台灣大不同之育兒經 – 父母

on Oct 10 in 世界大不同 tagged by Emily@UK

 

記得我曾經問過 Steve 他有沒有跟人家打架過？
他說大約十初來歲的時候，有一次和朋友們玩足球，搶球時不小心踢到別人，結果對方好像頭破血流的樣子，對方的媽媽認為他是故意的，還來家裡告狀．
我問：「那你媽媽有沒有一直跟人家道歉？」台灣的父母都是這樣嘛，只要小孩子犯錯，就一副不好意思地低頭猛道歉．
他反倒一臉疑惑地問我：「我媽幹嘛要跟人家道歉？又不是她踢的」．

是的，中西父母的確是有差異的，現在自己在英國當了母親，深刻地體會到這之間的差異可以很大．
東方人的責任分界似乎是以「家庭」為單位，英國人的責任分界則是以「個人」為單位，而且劃分得非常清楚；
不管你跟我有多親蜜的關係，就算你是從我肚皮裡出來的，你的仍是你的，我沒有過度干涉的權利．

拿結婚這種大事來說，東方父母看不喜歡的媳婦，兒子恐怕也難娶進門，如果堅持要娶，一場家庭革命肯定免不了，連三姑七叔都能進來插一腳；但是英國不同，你娶誰是你的決定，好壞也都是你自己的．
Steve 姐姐和姐夫十九歲那年就決定要結婚，公婆雖然覺得太早並不贊成，但也只問了女兒一句：「妳確定嗎？」，然後就爲她辦婚禮了．
別說我娘那個年代不開明所以管太多，假想愛兒如果十八歲回家跟我說她要嫁人，我沒罵慘她才有鬼呢：「大學還沒唸也沒上過班，沒見過世面的村姑，結什麼婚？不准！」

 

這樣的中西差異也反映到隔代的教養問題．
疼愛孫子孫女的心情，天下的祖父母都差不多，可是對於晚輩決定如何教養他們自己的小孩，英國的祖父母是不會干涉過多的，反觀台灣的祖父母，呵呵，那是完全不同的故事阿．
我娘就老是爲了我姐怎麼教小孩而大吵，外甥都已經七歲了，七年多過去了，她們之間的爭執點依舊存在．
我娘總是在我姐教訓小孩的時候衝出來護著孫子，孩子冰雪聰明阿，每次媽媽在罵人的時候，小孩就趕緊放聲嚎啕大哭，呼天搶地，因為這樣救兵(外婆)就會衝出來罵媽媽，小孩就可以逃過一劫．

反觀英國的我的公婆，記得愛兒出生前，曾經為了「小孩可不可以吃巧克力」這個議題和公婆討論過，我說不行，Steve 和公婆都覺得可以，但因為我很堅持，所以他們從來沒在我面前拿過巧克力給愛兒吃．
即便現在我偶而會允許愛兒吃一點含有巧克力的甜品，但他們總還是會先問過我，表現了對我這個當母親的最基本的尊重．

愛兒出生後，我和婆婆又因為「應不應該給小孩喝果汁」而有些討論，我說：「不必，開水最好」；婆婆說：「開水很無聊，果汁比較好喝．」
直到有一天她借了我的一本嬰兒食譜去看，書上列舉了白開水對嬰兒的好處，她才被說服，改和我站同一陣線．
即便現在我偶而會允許愛兒喝帶點甜份的飲料，但從愛兒每次都指著市售果汁說是姪子的，我知道當她在公婆家的時候，果汁也都是大姪子在喝的，不是她的．

不管你認不認同，最終孩子是人家的，好壞到頭也總都是父母要擔的，所以父母應該擁有絕對的決定權，決定要怎麼撫養他們的小孩．
我的公婆私底下是不是會偷拿巧克力給愛兒吃？我相信那是有的，畢竟祖父母討孫女兒歡心也不過就那幾招．可是當著我的面總會先徵求我的同意，會看我臉色，那就是基本的尊重．
孩子也不笨，幾次之後她就知道：有她娘在就會是她娘做主，清清楚楚．

 

當孩子還小，如果惹出了問題，父母總會要求孩子去跟人家道歉，讓他學習必須為自己犯的錯負責．但倘若孩子硬是不肯道歉，那雙方父母也都必須接受這是孩子的決定．
父母通常會試圖了解孩子不願意道歉的原因是什麼，並解釋為什麼父母認為他應該道歉，但不會硬逼著孩子一定要做什麼．
孩子在這樣的環境下知道，他從小就有權利做自己的決定，但也必須自己負責．無關父母，也沒有人會幫他承擔，所以西方的孩子獨立得很早．

一旦孩子成人，那就完全是獨立的個體，與父母之間有完全的分界．
父母不再承擔告訴孩子應該要跟誰道歉的工作，社會亦不再經由父母跟他們的孩子對話，而是直接面對當事人．這樣的價值觀差別在 BBC 新聞上可以很清楚地看到．
中國的父母面對自己的孩子犯罪，通常會感覺羞愧，迴避媒體，甚至是連三嬸八叔通通都去躲起來．
西方卻不同，社會不將「個人」的問題牽連成「家族」的問題．父母會大方接受訪問，最常聽到的是：「我們也很替受害人的家屬感到難過」，「希望他有因此受到教訓」．
講的好像是別人家的事情一樣，但，是的，孩子成年，他就是自己一家了．
你絕對不會聽見「對不起」這三個字，因為他們壓根兒就不認為這跟他們有啥關係，要人負責就找當事人去，人可不是父母殺的．
我也從沒聽見過任何受害者家屬去找父母討公道，這在西方國家裡根本是不合邏輯的，那叫做「遷怒」，不是「公道」．
我個人當然是贊同這樣的做法，畢竟誰有那麼多閒功夫去承擔其他人的責任，「個人作孽個人擔」才公平嘛．
要是家族裡每一個人幹一點事就要我幫忙分擔，偏偏我家族龐大，人數眾多，那我不就衰到爆？！

早點讓孩子自己學會獨立，自己處理事情，不僅父母輕鬆，對孩子本身來說也是好的．

還沒結婚前，常帶姐姐的孩子去麥當勞玩，有時孩子們玩一玩就是會吵起來，幾乎是可以預期的．
有一次，一個菲傭帶的孩子跟姐姐的孩子吵起來，原來是搶玩具．
那孩子赤著腳跑出了遊戲區向菲傭求助，那菲傭氣沖沖地說，那玩具是他們的，硬是要從姪子手裡搶過去．
我抓住了她話還沒說完就伸過來的手，沒用力，但也不輕，就剛好施了一點力的力道抓著．
我說：「我們也有買．不用生氣，玩具不會不見，我們一起找一下就是了．」然後我轉過身對兩個孩子說：「走，我們一起進去找一下．」
一個大人硬是從小孩手裡搶走東西，小孩肯定是要哭鬧的，這非但沒有解決問題，小孩也無法學習到什麼正面的教育．

後來發現是姪子自己玩著玩著忘記剛剛把玩具玩到哪裡去了，看到哥哥手裡的玩具一樣以為是他的，所以吵起來了．
當時姪子才1歲多，他能記得的事情一隻手數得出來，恐怕連他娘是哪位都還搞不太清楚咧，怎能怪他忘記導致爭執？他這個年紀就是會這樣．
反倒是大人應該冷靜處理，在孩子面前吵起來，甚至跟孩子吵起來，在我看來都是非常難看的事情．
大人冷靜，孩子就會跟著冷靜下來，如果大人一副驚天動地，臉紅脖子粗的樣子，不僅孩子也會跟著慌張哭鬧，他們也會學習這樣劣質的處事態度．

現在自己有了女兒，深深體會到小孩總能在你最不預期的時候搞出你最沒想到的麻煩，保持冷靜總是我首要的態度．
愛兒的活動很多，幾乎天天都會和其他的小朋友們有互動，不管是愛兒受了傷，欺負人或被人欺負，我都會是很冷靜的樣子，心裡再怎麼慌亂或不爽都要先藏起來．
明明看見愛兒的玩具被搶走了，我總是會先按兵不動，要先給愛兒一個機會看看她自己會怎麼處理，即使她眼神望向我，表情上清楚地寫著：「媽咪．．．」，我也總是笑笑地看著她，假裝不知道發生了什麼事．
不到最後大人不必出面，小孩子才有機會學習自己處理，這是成長的過程，they will learn．
我的底線設在：「只要不會造成傷害」．如果愛兒動手打人或被打，那我當然就會立刻處理，起碼先把小孩拉開，沒有父母能夠坐著看自己的小孩被打的吧？就算今天是愛兒打人也一樣，別人的小孩也是寶貝阿．
慶幸的是愛兒至今還沒有動手打過人，但有把玩具拿到可能會讓其他小孩受傷的地方的時候，我會跟她解釋為什麼不可以，並請她立刻將玩具拿走．除此之外，我都是坐在角落裡和其他的媽媽們喝咖啡聊是非，遙望她和其他的小朋友們自己玩去兒，逍遙自在阿．