她如果沒有犯錯，我為什麼要說「不」？
on Dec 19 in [育兒經] 愛兒 tagged by Emily@UK
愛兒上游泳課，超愛玩水。
這一趟回台灣，發現父母管教孩子的方式與態度上，東西方果然有不小的落差，就連還沒有小孩的朋友們也因我們對待愛兒的方式感到詫異，同樣身為媽媽的朋友們詢問我愛兒的生活作息，並請我就個人觀點描述台灣媽媽與英國媽媽的不同之處。
不同處很多，但最明顯的有兩點：一是給予孩子的自主權，二是禮儀的重視度。
這裡我想談談給予孩子空間的差異，但老實說這是個大題目，我寫了又刪，刪了又寫，難以琢磨該如何才能充分表達我想說的。
我必須強調，這與整個大環境與社會體制不同有非常密切的關係，絕非單純父母的偏好或選擇。然而，不管在哪裹總有些父母堅持不同的做法，即便在台灣我身邊也有不少相當洋化的媽媽們，他們採用的教育方式與我的並無太大差別。
這兒只單純地描述我的發現與想法，過於嚴厲或鬆散都不是好事，中庸之道才是王道。
與英國相較之下，我感覺在台灣當父母很不容易，是件壓力不小的事。
不僅是社會福利的支援不及英國，導致需要父母雙薪才養得起小孩；地方小但人多造成的強烈競爭，與教育體制的不完善，也讓父母和小孩都備感壓力。
市面上流通的商品控管不嚴，一會兒奶粉有毒，一會兒哪種食品添加了不該加的東西，一會兒又傳什麼東西不能吃，害得父母人心惶惶，買什麼都得先做一大堆功課才敢出手，這難道不也是壓力？
整個大環境為小孩等弱勢團體的設想不夠周全，不僅簡單的遊樂設施都不算普及，就連推嬰兒車都寸步難行，換個尿布都難，想帶小孩出門很不方便，可是又不能老把小孩關在家裡，這又是壓力。
因為競爭力大加上傳統的觀念，台灣的父母其實不多打從心裡相信「行行出狀元」，總要孩子將來能夠有個體面的職業，如醫生律師等，這些都給父母很大的壓力，連帶地小孩也受牽連。
不說別人就說我自己身邊的例子，我覺得朋友A是很道地的台灣父母：相當嚴格，非常用心，一切都努力要給孩子最好的，最好的老師/校外活動/食品/用品…，相對地她也對孩子有極高的期許。
為了要能夠讓孩子問不倒，她努力充實自己成為一位非常有知識的母親，任何新知新消息她都清楚，而且會確實地操作。
因為聽說了黑糖比白糖健康，家裡立刻只剩黑糖，再也不見白糖的蹤影。
聽說了哪兒有很不錯的課外活動，她會想盡辦法，不惜代價，不辭辛勞，跋山涉水地陪著孩子去參加，自己比孩子更認真地做筆記呢，好回家為孩子做複習。
每天帶著孩子趕場參加各種才藝班，且非名師不上，盼著年紀尚僅個位數的孩子琴棋書畫樣樣精通。
盡一切所能，汲汲營營，就是為了望子成龍，不僅要優秀，重點是要「比別人優秀」。也正因為投入這麼多的心血，金錢與時間，如果孩子表現得不夠好，立即影響了父母的情緒，或者是臉面。
從小就已經習慣了照著父母的安排與計畫行事，孩子早早就喪失了自主權，這樣的態度漸漸反應到其他的事物上，台灣的孩子很懂得服從。
愛兒在溪頭。
這樣育兒態度與英國的父母差很大。
當然，天下的父母都希望自己的小孩聰明可愛，將來一路順風，稱心如意，但是英國的父母比較愜意些，邊玩邊教，孩子能吸收多少是多少，反正遲早學得會，今天沒學起來，明天可能就會了。
今天情緒難以安撫，特別盧，可能是在長牙？昨晚沒睡好？身體不舒服？早上跌了一跤？什麼事都有可能，反正明天就會好了。
明明就可以從一數到十，今天表演給阿姨看的時候卻漏了四和九，沒關係，可能是急著想去和其他小朋友玩？可能是看到喜歡的玩具而分心了？什麼事都有可能，反正大家都知道孩子遲早辦得到。
孩子就是孩子，每天的狀況都不一樣，不是可以全盤掌控的，每個媽媽都是這麼想，所以沒有人需要感受到壓力，陪孩子成長原本就該是一件愉快的事。
說穿了，大家都有眼睛在看，哪個孩子漂亮，哪個孩子聰慧，哪個孩子好性情，大家心中自有一把尺，不是當娘的說了人家就信的。
人生也不是憑著那幾張考卷定勝負，事實上，不老說「要先具備成功的人格特質」嗎？非比不可的話，何不比比看誰比較懂自己的孩子？誰的孩子比較快樂？誰更具成功者的特質？
好，就算誰家寶貝真是天才好了，那當父母的辛苦的還在後頭呢，我並不確定自己需要羨慕他們。
因為愛兒喜歡游泳，所以回到台灣我也幫她找了嬰兒游泳課。
我並不需要知道帶嬰兒去游泳對嬰兒的身心或未來會有什麼樣的好處，只要知道水質與環境都夠安全就行了，因為我唯一的目的是要愛兒開心，至於她能從中獲得的則都是額外的附加利益。
在英國的時候，媽媽們都很愛帶著孩子出去玩，所以我們幾乎天天都有活動：是呼吸新鮮空氣，是增廣見聞，是為消耗孩子的精力，是交際聯誼，是避免孩子在家悶得發慌找老媽的麻煩…. 從來不是因為盼望著將來孩子能夠飛黃騰達。
一個朋友說我們好像都隨愛兒的意思，她想做什麼就可以做什麼。
我第一反應其實是不解：她如果沒有犯錯，為什麼不可以隨她高興？我為什麼要說「不」？只要沒有對生命構成危險，沒有對其他人造成過度不便或不敬，我為什麼要禁止她做她想做的事？
只因為會造成我的麻煩而不准她做，對她來說豈不是相當不公平嗎？當父母的職責之一難道不正是陪著孩子探索嗎？
孩子不是父母的附屬品，我當然也得尊重她的意願，然而到她能夠自己獨力完成生活常規之前，她的意願勢必需要我的協助，換個方法說，不管她想做什麼，那都一定是要麻煩到我的。
既然決定當父母就要有這一層認知 – 她說想踢球我就帶她去拿球，她餓了我就得找東西給她吃，她說走累了我就找地方讓她坐，她心情不好我就得想辦法安撫。
愛兒專心地在玩積木。
上手臂剛挨了兩支預防針，還貼著棉球呢。
這是久久回來一次的壞處，她還有好幾支要打耶，可憐的孩子阿！
前幾天和朋友一起帶孩子們去台中科學博物館玩，她很厲害地走了幾個小時之後，終於抬頭跟我說她要坐下（＝她累了），她要吃飯（＝她餓了）。
近一個月來，愛兒已經接受了「媽咪的肚子太大所以不能抱她」的事實，跟我單獨出門的時候不會吵著要我抱她，我真覺得她是個非常懂事的孩子。
不到兩歲的女兒這麼體諒我，她走累了想要坐下，我這個當娘的把行程緩一緩，找個地方陪她坐一下，有何不可？
凡事都有個優先順序，而女兒是我的第一順位。我當然也不想耽誤同行的人，所以建議其他人先走，晚一點手機聯絡再碰頭就是了，女兒，我是一定要陪的。
還好那天同行的是育兒理念相仿的朋友 J，她堅持陪我們一起坐一下，小孩總也有個伴，我們便坐在麥當勞裡喝水聊天了一會兒。
還沒有孩子的朋友可能不會了解，甚至可能很痛恨原本安排得好好的行程被一個小小孩搞得拖拖拉拉的，真是掃興到家。
這心情我完全可以理解，年輕的時候可能也和你們一樣，因此我相信直到你們自己當了父母的那一天，你們永遠不會明白為什麼我們對於好好的假期被破壞了卻絲毫不生氣？為什麼我們情願離隊就為了配合一個小孩的吃喝拉撒睡？為什麼大老遠跑去但沒玩/看到觀光重點也沒關係？
這，只能意會不能言傳，當你看見天使的笑臉的那天就會懂。
很幸運地，我的工作可以由我自己作主，時間很彈性，而我和 Steve 也都有「花時間陪孩子」比「賺錢」更重要的共識。
只要不是危險的事，愛兒可以在規範之內想做什麼就做什麼，且我和 Steve 之中也都會有至少一人配合與陪伴。
為人母絕對是我生命中最美好的經驗，我也希望每個媽媽都是這麼想，陪孩子的時光就該是輕鬆自在且雙方都愉快的，不必擔心分數或者孩子二十年後的成就會因為今天而產生什麼樣的影響。
事實上，這樣過度緊繃的態度在我看來是很荒謬的，更覺得讓孩子長期處在這種壓力下，造成的負面影響遠大過於父母急著要塞進他小腦袋瓜裡的那些知識將來能為孩子帶來的利益。
知識可以在人生中的任何階段做充實，性格則是一旦定下就難以修正的。孰輕孰重，父母只得自己衡量。
32 Comments
Trackbacks and Pingbacks
Leave a Comment
看了覺得很心慰耶
你是一個好媽媽,愛兒真幸福
很喜歡你這句話”知識可以在人生中的任何階段做充實，性格則是一旦定下就難以修正的。”
性格真的很重要,而且個性決定命運哪!
謝謝打氣, 我相信每位媽媽都盡著自己的力要當好媽媽, 只是理念稍有不同, 有時環境也不允許媽媽們執行某些想法.
你的想法與態度很我很像，我們也認為陪孩子比賺錢或是讓她去上才藝班更為重要！
像我們只要沒下雨，天天都會帶去住家附近的公園玩，在公園裡我女兒是少數很獨立的孩子，其他和她年紀相仿的孩子，父母總是緊跟在後，怕孩子有任何閃失，而我呢？總是讓她自由去探索，忙和其他的媽媽們聊天，偶爾用眼角的餘光看看她是否OK
我想台灣父母太執著於千萬別輸在起跑點上這個奇怪的觀念，所以會拼了命給孩子最好的，其實對父母或是孩子何嘗都不是種壓力呢？
我們有幸能有選擇, 好讓孩子取東西雙方的優點, 大部分台灣的父母們都沒有, 只能因應著大環境變通了, 所以我當真認為在台灣當父母比較辛苦, 壓力很大.
我的女兒們將在紐西蘭長大，關於妳說的，我也有同感，不過我們都是界於東西方的母親，有這個榮幸拿取東西方各自的優點，我想只要媽媽開心，孩子快樂，什麼方法都可行！
教養孩子還很多套方法, 每個媽也都有自己的理念, 環境也都不一樣, 重點的確是要雙方都開心.
女兒快9個月了
最近開始想怎麼樣教養他
很高興看你的分享
讓我思考，我想要當怎麼樣的父母
打算讓小孩在哪裡長大, 當父母的縱然雄心萬丈也總得要適應環境, 不然害小孩便成唯一的異類, 對其心智上也會造成壓力的.
國際距離越來越小, 小孩的世界也就比我們當年更加複雜, 當父母不容易阿!
只能意會不能言傳，當你看見天使的笑臉的那天就會懂。
這句話講得真的太好了～我也常常看著快九個月大的兒子傻笑呢～
就是阿! 那心情真的是要當了父母才會明白阿!
很認同你的想法，
的確台灣的爸媽管得太寬，
以致小孩容易變得僵化，不夠靈活…
愛兒很幸福，有個擁有東西方觀點互補的爸媽，
看起來隨時隨地都好開心~
^^
如我在文章裡說的, 台灣父母管得嚴和環境有很大的關係阿; 相反地我們能選擇不這麼嚴, 也和決定讓愛兒在英國長大有很大的關係.
畢竟人生中也不過就這幾年能夠無憂無慮了, 我們希望能盡量為她延長這一段美好的時光.
可以自己走幾個小時呀
真厲害
也總是覺得在台灣要推手推車不太容易啊
雖然沒有小孩
不過有行動漸漸緩慢的外婆
所以也會覺得
重點是在一起嘛
行程不是最重要的啊 ^^
對啊對啊
早會晚會總是會學會的嘛
人生又不急著短短一刻
明明還有長長的路
愛兒拼積木的樣子真是認真
她很愛走路耶, 還在英國的時候她就很常能夠自己從鎮的一頭走到另一頭, 嚇傻我呢!
對阿, 重點是和 ‘誰’, 不是行程嘛.
而我和 Steve 也都有「花時間陪孩子」比「賺錢」更重要的共識。
這也是我生了孩子後，老公跟我說的第一句讓我感受衝擊的話
在台灣多是雙薪家庭，小孩交給祖父母或保母帶，是很平常的事
但先生卻跟我說，自己的孩子為什麼要給祖父母帶，孩子此時最需要的，應該是父母的陪伴，而不是其他人
所以我辭去了工作，專心在家帶孩子，先生多是晚上教書，所以我們白天一起帶小孩，我媽說，這孩子真是幸福，一出生，父母就24小時陪著
我想這真的也是大環境的問題
在台灣很難不雙薪，或許要等女兒上了幼稚園，我才會打算再去上班吧
在英國好像很容易訓練出腳力，常常不自覺就走了好久好遠，散步的環境好很多
上次回去一趟
我們兩夫妻天天都走三四個小時以上，在台灣很難走，不是人行道太少，就是不完善，好像也沒什麼地方讓人好好走一走的，台灣好在天氣好，但就是擠了點
沒錯, 在英國出門哪兒都可以帶著小孩走上好一段路, 在台灣則是車子太多太危險, 帶小孩走在路邊都心驚膽顫阿.
很喜歡妳教孩子的方式,的確台灣父母的教育狂熱和想法有時很令人傻眼
看了妳前面的幾篇文章,想問妳愛兒上的幼稚園是剛好可以一星期只上一兩天的嗎?還是妳只選一兩天讓她去?我兒子目前快滿11個月,很活潑好動,也考慮讓他早一點去上課,但是又不想讓他一整天待在幼稚園
我找不到中部有收半天的幼稚園 (聽說台北有), 所以我是付全額學費, 但愛兒只上3天.
這樣其實挺不划算, 且不能為了錢而遷就爛學校, 還好只是短期的, 我們也就這樣囉.
好久没来看你的博客了，好激动啊
我没有结婚没有宝宝，但是你说的这些，却都是我已经在说给别人听了，特别高兴。原来以为，我会是大家眼中的怪胎，现在不是哦，至少现在知道，还有人和自己的观点一致。
父母给小孩子压力，还有点影响最大，会影响小孩子本身的创造力。一个没有创造力的小孩，不只是自己创造不出来快乐，未来很可能也创造不出父母希望的未来，因为顺从惯的小孩，自己根本学不会如何做主，不会做选择，不会主动探索创造。
就象我一如既往的祝愿朋友的小孩，健康快乐。而从不去考验朋友的小孩能被多少唐诗，能会跳多少舞。用小孩子现在的快乐去换取大人未来的期望，的确对小孩很不公平。
中国，台湾现在的环境的确没有办法与国外比较，但是也不是不可以。看，我们自己不是也这样茁壮成长了么。重点还是，父母的观念。父母，很多时候，都是加了自己的愿望在小孩身上，而且总希望，小孩要为此感恩。
看到好多Emily女儿的照片，好可爱啊。
這方面要改其實很不容易, 得要整個社會大家的價值觀都改變了才有可能辦到, 所以我想這類的差異還是會持續上好幾代吧….
東西方的教育真的差異很大
前一陣子才有同事問我以後會不會強迫小孩去補習、去上課
也有朋友的家人已經在尋問他家的小寶寶(2、3個月大)是否該擬定教育計畫
光想就覺得頭痛~~!
我也是主張在原則規範內就自由發揮的媽媽
也算是小孩子也是屬於一個獨立的個體
小的時侯能符合父母的安排去生活
那長大了也得父母隨時服伺在旁??
父母能照顧小孩一輩子嗎?當然不能
把自己和孩子都逼緊了無形中也扼殺了許多創意和歡笑.
只能意會不能言傳..那段真是寫入了心勘裡了
我有時也想, 如果今天我沒有選擇, 必須讓小孩在台灣長大, 那麼我會不會也被逼得不得已地強迫小孩去上補習班等?? 說真的, 我至今都還不確定我會有怎樣的答案耶.
不想小孩子這樣長大, 可是又怕小孩在上學後發現自己的成績比不上其他狂補過的同學們而產生挫折感, 那我該怎麼處理?? 真的是很為難阿.
真的很喜歡妳教孩子的方式，
每當我面對我家11個月的小娃調皮搗蛋時，
有時總會氣到打她小屁股懲罰，
但事後卻又很後悔，可是又不知道要怎麼教她，
到底＂規矩＂和＂自由發揮＂到底該如何取得平衡點？
真的好難~~
研究也說父母體罰孩子之後總會感到自責, 所以我真覺得養小孩是讓父母練修養的… 我至今尚未動手打過愛兒, 但不是沒有想過, 常常都嘛被煩/氣到非常想揍她, 總要趕緊深呼吸, 轉念頭.
我個人會堅持的”規矩”除了與人身安全有關的以外, 就屬 “禮貌”吧. 例如吃飯時要坐好, 不可以爬上爬下跑來跑去; 不可以大吼小叫或者亂發脾氣等… 當然這些都是要一教再教的, 有時看見其他小朋友跑來跑去, 愛兒也會被影響到”忘記”這些規矩而要重新再提醒, 至今都還是這樣, 但一兩歲小孩就是這樣阿, 所以要先做好心理準備, 每一件你想教會她的事情恐怕要講上一兩年才會有成效吧, 唉.
很多時候是小孩的理解程度尚未成熟, 所以他們不明白你想教他們什麼, 例如 “丟東西” 這件事, 她丟球的時候大家都說好棒, 為什麼她丟杯子的時候你要生氣? 在她看來那是同一種動作, 可是我們想的是球和杯子不一樣. 這是幼童和成人的差異, 必須給他們時間去明白, 不是 “動作”, 而是 “東西”, 所以我覺得很多時候父母得要去”了解”, 就會發現有很多事情都是不必打或者打了也沒用的.
完全贊同你的看法，我對於現在台灣的教育越來越感到憂心，更不用說香港的教育了。
還好，我們兩夫妻在教育上的觀念一致，跟你們很相近，我們希望小孩能在玩樂中成長，希望他們兩個都有可以回憶的好玩童年，而不只是在NO NO NO聲度過。
育兒是條漫漫長路, 一起加油!
我是個三十幾的男生, 小學還沒畢業就移民到美國. 當初我父母要把我帶出國也是因為不贊同台灣的教育方式. 不過我看到您的想法讓我很感動. 雖然我未婚也沒小孩, 不過您描述的小孩教育也是我以後的理想. 我現在回台灣工作, 看到台灣很多的年輕人不知道自己要做什麼, 沒有理想, 沒有目標.. 因為出了大學之後就沒人跟他們說要做什麼,所以也就導致他們迷失在尋找工作的大海裡.. 我常常鼓勵台灣父母讓他們的孩子們出國看看世界, 讓他們有機會找到他們自己的興趣與人生目標. 中西的教育真的不同; 中國人注重禮儀, 傳統思念, 從不教導創新. 西方注重個體成長, 思想創新, 社會禮儀. 我是覺得各有利弊. 重要的是讓孩子能夠了解各方面的好處, 壞處, 不一樣的看法, 讓孩子做個自我判斷. 當父母的能夠提共一個環境讓孩子安然又有空間挑戰自我, 那應該就是給孩子最好的禮物吧!
我想愛兒跟即將出生的寶寶一定能很幸福的成長在這麼用心的家庭裡!
謝謝鼓勵與祝福, 東西方的教育的確各有長處, 怎麼截長補短是當父母很重要的課題.
舉例來說, 我挺堅持孩子要學東方的孝道, 但是當父母的得要贏得孩子的尊重, 而不是”因為我是長輩”倚老賣老, “規定”孩子要孝順不如讓他們主動想孝順.
尤其台灣因為社會支援不足, 老人家只能盼著晚輩願意供養才能使老年安得其所, 所以很擔心小孩不孝順或者能力不足無法供養, 讓男孩尤其獨生子的壓力不小, 連帶地影響晚輩人生中的各項重大決策, 例如升學選擇行業等, 這並不是我理想中的親子關係, 所以如果可以選擇就會盡量避免.
我想， 你的周圍可能這樣的父母比較多，
或許我們在桃園比較沒有這樣的壓力
我看到很多在台北的父母也多半是這樣
孩子，還是快樂長大就好
我們可能比較幸運，有多一點的時間陪孩子
孩子可以避掉那些補習班或安親班
我也是個野放長大的孩子，沒什麼不好，希望我的孩子也是這樣長大
不確定地區有沒有差別, 但我周遭還真不少呢! 或許其他媽媽們還覺得我們這樣太缺乏企圖心呢, 哈!
Hi Emily,
我是Genie的朋友, 國中時隔壁班同學~ 你回英國結婚前還和Genie一起去陽明山泡了溫泉~
雖然我還沒有小孩, 可是看了你對孩子的教養方式卻非常的認同… 希望將來我也可以成為這樣的一位母親… ^.^
看你的文章是一種享受呢!
我記得你, 謝謝鼓勵, 歡迎常來玩! 有空叫 Genie 邀你來參加我們的聚會, 再見見面囉!