問題不在「教」，是「怎麼教」
on Apr 29 in 育兒經 tagged by Emily@UK聽見某位拼老命操死小孩就為了要他考上資優班的母親說：「那種口口聲聲宣稱只希望小孩快樂長大就好的母親，不也買教具努力要教小孩這個那個的，做的還不就是我們在做的事，非常假道學。」
「父母親的保存期限絕對不只十年，只要有心，很多父母都可以控制孩子到很大。」
是的，她用了「控制」這個字眼。
我不敢相信自己的耳朵竟親耳聽見這些話。
當場一肚子火升起，但因為她小孩就在現場，我不願意在她的孩子面前批判她，硬生生地把要講的話通通吞下肚去 – 因此我非常嚴重地內傷了，得趕緊來吐一篇，發洩一下。
學習本身絕對是件好事，天大的好事，尤其孩子們天生就充滿好奇心，任何人做任何事都無力阻止他們學習。
打從他們出生的那天起，他們就已經在學習，不管是好的或壞的，通通看進眼裡，放進心裡，所以才會說身教重於言教。
那些會為了試卷少兩分而打小孩的母親們，建議妳可以按下螢幕右上角的 「ｘ」 好關閉視窗了，因為以下的文章妳會看得非常不爽。
不需要對號入座，也不必浪費口舌和時間想要改變我的想法，因為你絕對無法說服我：打從三歲起就天天被打的小孩，會比沒有被打過的孩子有更健康的身心。連這都沒有了，還談什麼成就？ Good luck！
教育孩子是每一位父母的責任 – 難不成要靠鄰居教嗎??
想教孩子數學，就經常教他數東西，扳著手指頭：一，二，三 – 手指頭不也是教具？想教他英文，就經常跟他講英文 – 母親的嘴巴就是教具。想教她跳舞，舞蹈老師就是教具，媽媽的身體就是教具。
使用教具是為了讓孩子更輕鬆快速地學習，不管是找/做/買教具來教孩子，天下父母的用心都一樣，我對這個從沒有異議。
讓我看不爽的，是「教孩子的態度」。
我們之間的差別是：我不會因為孩子不想學或者學不會而揍他一頓。
那天我打算開始教愛兒認中文字，Steve 問我：「如果她沒興趣或者學不會呢？」 我說：「那會是我的錯。我一定是哪裡做錯了，才會讓她不想學習。」
兩歲的孩子天生就對學習充滿熱情，想像當他們發現學會認字之後就能夠看懂大人的密碼，那是令他們多麼興奮的事！
如果被我搞到害她對認字倒胃口，那我肯定是犯了天大的錯誤！該怪的只有我自己，絕不會是孩子。
第一天教愛兒認識中文字的時候，我完全沒有預期到她竟然笑開了，一直要求我：「再一次」，「再一次」。
她那個開心的表情，眼裡閃爍著的光芒，整個臉都亮了起來，深深地觸動我的心，讓我好感動，她那個模樣我絕對不會忘記。
沒有考試，沒有測驗，她認不得而胡亂猜也沒有關係，我從未因此生氣，更甭提為此體罰。
當我說：「我們來認字好不好？」 她會立刻放下手邊的事情，轉身給我她全部的注意力。那速度之快，讓我很清楚地知道她喜歡學認字，這就是我要的結果。
這就是我們的差別：我要孩子喜歡學習，這位媽媽則是要孩子學會。
這位媽媽還說：「小孩的禮儀程度完全要看父母。我自己並不是很有禮貌，所以我也不要求小孩要多有禮貌，出去的時候會說謝謝就好了。」
還說：「你 (就是我) 也不是坐姿多優雅的人 (當時我正用手托著臉)，所以再怎麼要求愛兒要有禮貌也沒用啦。」
Ｏ。Ｋ。 （深呼吸。。。深呼吸。。。）
這位媽媽對「禮貌」的理解程度非常之膚淺。「禮貌」是打從心裡對其他人的尊重，不是「美姿美儀」。
舉例一：你可以在家裡一邊抬腿一邊看電視，因為舒服自在，因為沒有影響到任何人，但不會在有客來訪的時候，硬要客人跟你倒掛著講話。
舉例二：我相信英國女王私下無人的時候也是會挖鼻孔的，但只要她不在電視上挖給我看，我絕對沒有意見。
這位媽媽情願承認自己沒禮貌，也不願意改變自己為孩子做個身教，以引導孩子能成為有禮貌，受人喜愛的人。
跟我說她有多麼重視孩子的教育，打死我都不信。
只想要求小孩，但不想要求自己，我說這叫做：「Lazy parenting」，說穿了，就是個懶惰的母親。
所以我自認為跟她很不一樣，在要求愛兒要有禮貌的這件事情上，我對自己的要求一點都不亞於對她。我的脾氣差可以怪罪於我的父母以前沒教好，但絕不是讓愛兒沒有機會比我更好的藉口。
正因為尊重她當母親的權利 （再不同意那畢竟是她的小孩），尊重她的小孩 （看人臭罵自己的母親感覺一定很差），更為了尊重我自己 （不因為要吵贏而做出會讓自己慚愧的事 – 約十年前我曾經在小孩面前羞辱他的母親，當時也知道不妥，可是吞不下那口氣還是破口大罵了），我才硬是把滿肚子的話給嚥下去了。
否則我大可以不必顧慮到有沒有小孩在現場而忍到內傷，反正那又不是我的小孩。
再回過來說控制孩子這件事，我不相信誰能永遠控制孩子。
孩子十歲前，或許的確是由父母在掌控他們的人生，但十年後，孩子越來越有主見，若仍願意配合父母，也該是因為他們打從心裡敬重父母而主動願意的。難道不該如此嗎？
從我的角度看這位母親的教育是非常失敗的，正如她說的，她正在控制她的小孩，卻未必贏得孩子們的尊重。
她那還沒十歲的大兒子曾幾度在聚會上私下跟其他的大人說，他在媽媽面前是一套，背後又是另一套。
他在校內打群架（屢犯），對師長不敬（屢犯），數次被老師告狀，差點把他娘氣死，他也數次被怒吼慘扁 – 如果她控制得住，孩子就不會屢屢再犯。
依我看，她早就過了父母的保存期限，只是不自知 – 或者死不改過，就像她的沒禮貌一樣。
我的內出血還沒吐完，待續。
21 Comments
Trackbacks and Pingbacks
Leave a Comment
哈哈～～我想這個媽媽 一定把Emily氣到很深 感覺Emily這次 應該是忍無可忍了 當了媽媽的Emily 想的應該也比以前多 我覺得 言教不如身教 就是這樣了…
希望 我自己當媽媽的時候 也能做到向Emily一樣
有時 在想我自己在念我先生的樣子 就像我媽以前在念我們的樣子…心裡就會想 希望以後我不會降子念我的小孩….(羞)
不過 Emily說到的 教育孩子 是父母的責任 相對的 小孩子 有樣學樣 沒有人是十全十美 但是 重點是看父母怎麼教育(教導) 自己不是完美 但是 應該教導小孩 真正的禮儀 尊重周遭的人 不然 在怎麼樣的注重”外姿” 也只是做作而已
Emily的這篇文章 真是心有戚戚焉～
到目前為止我覺得唸老公和唸小孩還是有些不一樣, 唸老公會比較不耐煩些, 哈!
嗯, 這位媽媽的確不怎麼有禮貌 (並且有點可怕, 控制?!?!)
我愛你這句!!
“兩歲的孩子天生就對學習充滿熱情，想像當他們發現學會認字之後就能夠看懂大人的密碼，那是令他們多麼興奮的事！”
Thank you!
oh well, 只能說理念不同吧.
我是同意你的说法。没想到台湾和大陆的教育方式也是很像。但是我想问一下的是，有没有想过，如果你没有嫁给一个英国老公，而是一个台湾或大陆的老公，你现在所持有的教育观点和很多看问题的方式是否也会和你现在所持有的一样？
别误解我的意思，因为我的老公也是英国人，但是有时候我想，是不是我们这样的人太过于西话，反而适应不了原本习以为常的风俗和教育方式？
如果那个孩子的母亲本身就是持有这样根深蒂固的中式教育方式，她是不会被你西式的快乐教育所打动的。而且，大环境就是这样，如果在大陆，不去每天努力上各种班就没有办法上好的中学，上不了好中学，就上不了好高中，然后是好大学，再下来是好工作。。。虽然期间会忽略是否成为一个有作为的人。
可我想你的孩子们还有我的孩子以后大多是会在西方受教育，而且我们已经很愿意去接受西方的教育及成长方式，但是那个孩子的母亲和孩子，还是会在台湾和无数其他台湾和大陆的孩子及家长一样，每日奔波于好学校及好课程之间，投身于滚滚应试教育的洪潮中。
華人的教育都差不多, 因為父母的想法都差不多阿.
如果沒有在英國居住, 我想就算我不喜歡台灣這一套也無法有更確切的其他想法和做法, 正因為看過別人這樣做, 才知道:”喔, 原來這也是種方法呢”, 所以我會說的確是因為我更西化了.
但也正因為親眼看見別人怎麼做而有怎麼樣的結果, 才更希望台灣的父母可以改變, 父母的觀念先變, 才能帶動整個教育制度改變.
如我之前說過了, 台灣的教育方式也有它的優點, 但缺點一定要改過, 我們的下一代才更能在國際間生存, 那才會是我們能給他們更好將來的利器.
天哪
這是什麼媽媽呀
控制?
我看她才要控制一下她自己吧
小孩大了，他們自己會判斷大人是什麼模樣，有時為了應付這樣的家長，他們反而會扭曲自己的行為和性格
唉，這位媽媽可能不知道自己會造就什麼樣的孩子吧
悲哀
除非父母很清楚自己想要教小孩些什麼, 不然硬是訂下的規矩都撐不久的.
除非父母打從心裡明白禮儀的重要性, 指的是哪些行為和態度, 不然就算硬要教也會教得零零落落的, 所以才說身教重於言教.
我很同意你的說法～現在有許多懶「父母」！
也同意 Marsnewyorker 的說法，有時候我甚至覺得會不會是我自己的想法跟其他的父母不同？！
以前當學生犯錯時打電話通知家長時，家長居然跟我說「我比你還瞭解我的女兒」意思就是她女兒不可能會在學校「胡搞」。根據我的教學經驗及觀察，想要控制兒女的家長下場就是兒女一定會「說一套做一套」。好吧….保留一點，至少百分之九十九的兒女會如此。
沒禮貌的小孩不一定有個沒禮貌的父母，但沒禮貌的父母絕對有個沒禮貌的小孩。
如果因為 “專家這麼說” 或者 “聽說這樣比較好” 而開始要求小孩做到, 我個人認為那都是撐不久的, 除非父母本身改變, 否則小孩都”沒有機會”辦到.
我覺得那位媽媽不了解她的小孩,可悲; 沒有小孩子的同理心,可悲; 沒有”用心”可悲;不懂得自省並尋求解決…..可悲啊!!時代不同了,教比養更困難,如何教?教什麼?更是做媽媽的要常觀察與調整的。我常會在睡前難過得睡不著,原因是白天處罰了女兒,事後回想,啊!其實有時候是我們不夠了解她的需求,或是因為大人的壞榜樣,沒有適時的糾正,她學到了…懊惱過後就是要付出好長一段時間來補救….每一個小孩都是獨特天使,該用什麼方法來教,教什麼只有父母最知道. 我最討厭賣童書的推銷員,因為她們都會用一貫的術語說1歲,2歲….孩子需要什麼拼命推銷,我只能說參考就好,不是每一個小孩都一樣. 只有父母最知道,為人父母的真的要用心再用心啊!
這位媽媽很用心, 只是方向與我不同, 我們各自覺得重要的很不一樣.
童書和玩具上標示的年紀真的是參考用而已, 只要不太離譜, 小孩遲早都會的.
I wonder if it is still legal to punish or hit kids in Taiwan, especially to a 3ys old.
Being a mum doesn’t give you the right and power to punish the vulnerable, dependent and tender minds when they don’t do things your way. I find it is disgusting.
She does sound very selfish and seems to find excuses and to justify herself often. Guess she is low self-esstem and needs to prove she is right because she doesn’t like the fact of she is wrong. She passes her issues onto her child withouth realisation.
Sad really. Hope her child will grow to a happy and balanced person who loves himself and has faith in himself as well.
不管法律規定如何, 事實是大家都不太會去管別人家的事, 而且體罰仍是相當普遍, 不打的才算少數, 甚至被認為是”過度理想化”的一群.
如同這位媽媽一直”提醒”我, 到愛兒三歲之後我若仍能不打她, 才有資格說我”真的”不打, 因為小孩三歲後比較頑皮等理由之類的.
我想主要是台灣的媽媽們沒有看過人家 “不打” 的教法, 所以根本不相信不體罰也能管教小孩, 畢竟大家都是被打大的, 不打真不知道該怎麼教吧.
那位被控制的小孩
長大後的某個機會下
發現一直被母親控制的事實之後
會討厭母親的
家庭是社會的縮影
好比人身體是社會….家庭就是細胞了
所以大部份的家庭好壞決定社會好壞
華人家庭的功能就是養老跟育幼
父母之中…母親佔的教育責任大半
因男女有別….在社會型態小家庭多數
是改變很多…但華人傳統還是男主外女主內
(os誰像Emily lucky 老公廚藝精湛…oops 回題)
不扯遠了…現在講這些會被譏為古董….就此打住
最後我要很感慨的說….外國人比東方人更懂尊重兩個字
對於不懂自重的女人….Emily聰明的不理他
免得污了自己
至於那母親的孩子…默默的祝福它自求多福
Emily,我非常佩服妳可以不在小孩的面前批評他的母親這點,而且我相信你教養孩子的方式不會因為是嫁給了英國人還是台灣人就有所不同(回應樓上幾位的說法),看你的文章這麼久了(從頭看喔!)一直很欣賞你的思維,我也是一個孩子的媽媽，我的孩子比你的小，我很想知道妳是如何教愛兒識字的，也許等妳內傷平復了，可以跟我們分享。
愛兒才剛開始學識字沒多久, 因為發現她自己會指著念過好幾遍了的書上說出她已經認得的字, 我才驚覺:原來我在唸書的時候, 她真的都有在聽耶!
成效目前還無法做定數, 我是合併使用 “如何教寶寶識字” 這本書上說的閃卡方法, 和幼稚園老師教的玩法, 等更有心得以後才好分享喔.
沒有人能夠忍受被控制被壓抑的, 總有一天小孩會大到父母打不動了, 我爸早十幾年前就已經打不動我了, 那天以後靠的完全是愛與尊重, 才能讓小孩順服.
>再回過來說控制孩子這件事，我不相信誰能永遠控制孩子。
ha, the final nail on her coffin would be when her son marries someone she does not approve. That’s when she realizes (realises) that she is longer (or has not been) in control!! hahaha.
我想以心理學來說有時父母親自身未能達成的心願會寄託在孩子身上來達到, 不管其背後的因素源由為何. :^)