[1Y6M] 第一次被罰坐
on Jul 21 in [育兒經] 愛兒 tagged by Emily@UK
愛兒開心地坐在餐椅上吃早餐．
其實是即將滿一歲半的約十天前。
愛兒從打約一歲起，就很常在吃飽了以後開始玩食物。
因為已經不想吃了，所以就把蘿蔔撥來撥去，把飯粒扔來扔去，把肉塊拋來拋去，什麼花招都有，弄得滿地都是。
我很不喜歡她這個舉動，但是以前她還不會說話，很難溝通，加上年紀又小，也不好怪罪她不懂事，所以我雖然板起臉來跟她說：「不可以喔」，但從沒因此處罰過她。
現在可不同，她已經一歲半，會說話，聽得懂大部分的話，我想：是時候了。
那天她又開始亂扔食物，我勸戒了幾次未果，終於嚴肅地跟她說：「這是妳的警告，再一次你就要去罰坐」。
如預期地，從來沒聽過也沒見過什麼叫做「罰坐」，她完全不鳥我，把盛滿了食物的湯匙甩出了椅子 (high chair)。
我二話不說，把她抓去我早就決定好了的罰坐定點，然後轉身離開她的視線範圍：我可以偷看到她，但是她看不到我。
一開始她以為我在跟她玩，非常開心地坐在那兒，玩膩了便想晃攸地走了，我立刻將她抱回去坐好，一兩次之後她終於明白這不是好玩的，開始狂哭。
忽略她的哭聲，每次她離開罰坐定點我就再將她抱回去坐好 – 她一度邊哭邊跑去坐在她的玩具椅 – 那可不一樣，這是處罰，沒得商量的，所以不行，再抱回去坐好。
大約五次之後，她終於哭泣地在定點上坐滿了一分鐘，當我靠近去跟她說她為什麼被處罰，還有她得要跟我說 Sorry 時，她緊緊抱著我不放，但是安靜地聽我說完。
當天晚餐，她又挑戰了我一次，在我給了她一次警告之後，她雙眼注視著我，但手緩緩地伸出去，一副要將湯匙丟在地上的樣子，我提醒她說：「不可以喔」，但她還是放手了。
湯匙著地的那一刻，我又二話不說地將她抱去罰坐，這一次，她立刻就知道不是在玩的，馬上就開始狂哭，試圖逃離了兩次 – 比上回的五次有長進啦，She is learning。
從那天至今，她沒有再丟過食物。
恩，算是聰明的孩子，知道她娘不是好欺負的。
在公園裡，一路盯著松鼠跑到樹下，好奇的很．
常在一起的幾個媽媽們之中，媽媽K 因為要工作，女兒11個月大就開始上幼稚園，一星期四個整天，孩子上幼稚園會跟其他孩子們學到不好的習慣，像是搶玩具，打人，咬人，故意哭鬧等。
因為其他的孩子都還沒有上幼稚園，所以一起出去玩的時候落差就很明顯 – 其他的孩子都還不知道有「打人」這件事，她的孩子卻很常動手，甚至耍脾氣的時候連媽媽都打，讓媽媽K 很頭痛。
甩媽媽耳光，抓傷媽媽的臉，向媽媽使勁地扔玩具等，那我們都是見識過的了，想孩子才一歲半而已，那場景真是挺令人錯愕的。
孩子很常對其他的小朋友動手，媽媽K 就老是在跟其他的媽媽們道歉，她總是會立刻把孩子抱開，不會不管，也總是滿心歉意，所以我們也就不怎麼計較，甚至替她覺得真是辛苦了。
那天愛兒被 K 的小孩打了一兩下，媽媽K 出聲罵小孩的時候，愛兒竟然靠過去親那個打他的小朋友一下，我們都愣住，愛兒看起來並不放心上，反而還親她一下，那個小朋友也就住手了，也回親她一下。
其他的媽媽們笑說愛兒是親善大使（Peace Maker），害媽媽K 更不好意思，問我：愛兒這麼好性情是因為我也很常親她嗎？
老實說，我知道愛兒很友善，她對其他小朋友和玩偶等都是這樣，看到書上的小動物她也會低頭去親書，但我總想說那是她天生的個性（因為她娘很暴力，所以肯定不會是遺傳！），被這麼問了之後仔細注意我和她的互動，我的確很常親她，當娘的都覺得自己小孩可愛至極唄，是不是這樣有影響？天知道。
但以此為鑑，我真覺得孩子不到三歲不需要上幼稚園，尤其零至三歲這段時間定下他們的人格特徵，經濟允許且當娘的也有心的話，我真覺得自己帶最好。
愛兒至今一直都是很容易溝通的孩子，解決了她亂丟食物的壞習慣之後，我目前還沒有需要處罰她的理由 – 謝天阿！
這兩天她還吃飽了會自己把剩下的飯菜都撿起來放回碗裡面，再端給我耶！嚇傻我，這麼乖，簡直是天使阿！
［關於罰坐這件事］：
這是從英國的育兒電視節目「Supernanny」（超級保母）Jo Frost 學來的，看我上面的文章你當然就會知道，我覺得超好用，教養小孩完全不需要大聲，更不用打 – 如果執行正確的話．這兒我只提些重點囉．
1. 一歲一分鐘，兩歲就罰坐兩分鐘，以此類推，以實歲計算．
2. 執行重點是，必須先給孩子一次警告！給孩子自己決定的機會，他有選擇權：要乖乖聽話？還是要繼續壞下去？
而他做的每一個決定都會有不一樣的後果，他得要自己承擔，這才是整個處罰機制要教會孩子的觀念，一切都操之在他自己．
不能他犯錯你就立刻抓去處罰，那樣孩子只會覺得是父母「喜歡」處罰他，他沒有改變的能力，事實上並非如此．
3. 如果同時犯了多項錯誤，時間不能累計．每次罰坐的時間都是固定的，即便有多項「罪行」，不然孩子會覺得罪名都是你在定的，你唸的出三十項他就得罰坐三十分鐘，again，他沒有決定權．
4. 一旦提出了警告，孩子依舊再犯，那就不需廢話，賜坐！真的，多一個字都不必講．
5. 如果孩子擅自離開，就再將他抱回去坐好，時間又重新計算．一個字都不必多講，因為你的行為正清楚地說明著他該怎麼做，身教遠大過言教．
直到他坐滿他應該罰坐的時間，你再去請他為他先前惡劣的行為道歉，然後擁抱親吻，這件事就可以拋於腦後了，切勿一直舊事重提．
26 Comments
Trackbacks and Pingbacks
Leave a Comment
Hi Emily, 有很久沒有留言, 但是一直都有在看你的blog. 雖然我還沒有小寶寶, 但是自從最近養了一隻小拉布拉多之後, 就發現對於別人育兒媽媽經真的是心有戚戚焉. 對於這一篇, 我讀完真的覺得很能體會教育小狗或是小朋友的重要性. 我家小狗有時候到公園玩, 一不注意也是會受到別人欺負, 甚至更嚴重的是學到不好的行為, 欺負別人. 妳的posting讓我更想努力的當個好的小狗媽, 甚至以後小寶寶媽!
我還沒有生小孩的好友也是這麼講, 說養狗和養小孩很像, 雖然當媽的我聽起來感覺有點怪, 拿狗跟人比其實不太一樣, 但是我了解你的意思, 寵物的確也得教.
讀了你的文章發現了一個有趣的現象:在台灣，反而是去上了幼稚園後，小朋友一些不良習慣會慢慢被修正、改善。Kimmy的小幼班老師就很棒，平時是個充滿耐心、童心的大姐姐和小朋友玩在一起，也很能理解小朋友的心理。不過在生活規範上卻是一點也不放鬆，嚴格的很哩!!
我了解小孩剛開始上學可能會不適應得要與其他人分享, 得過團體生活, 可能會有些反常的舉動, 那就得靠幼稚園老師糾正, 但上學前為什麼小孩在家裡反而會學到壞習慣?
台灣的幼稚園很競爭, 可是素質落差頗大. 我以前唸書的時候, 暑假曾經在一家幼稚園打工過, 那裏的老師會打小孩耶, 只是父母不知道, 直到新來了一位主任主張不打, 老師才開始收歛…
我也覺得生活禮儀上的要求該要嚴格些, 這比學科知識都重要.
Hi! Emily:
我知道你說的那位Super Nanny，他還有出書呢，據說以前他還曾經幫Holleywood明星帶小孩過，我也有他的書，我女兒剛出生時，完全都靠他的書幫我渡過許多難關ㄋ！你的教法很不賴，下次我也要對我女兒試試看，之前有好幾次，我因為女兒不聽話而打她處罰(PS.用手打小孩屁股或大腿)，可是打完自己又難過的掉眼淚，並且後悔自己的失控，我最近已經決定要“封手“了。其實，很多父母會打小孩，是因為已經不知道如何教導才會用打得，你的這篇文章，相信可以幫助很多小孩脫離父母親的”魔掌”了。哈！
Shirley
她叫做 Jo Frost, 不知是不是跟你想的同一位?
是阿, 打小孩痛在娘身上, 都嘛是沒有辦法了才忍不住打的, 所以能不打最好囉.
我今天查了ㄧ下！我們講的並不是同ㄧ個人，不過，我有去查JO FROST的書，原來台灣也有，打算改天買來拜讀ㄧ下！對了！我今天也讓我女兒罰坐，哭得淚流滿面，後來，我先生不忍心才把他抱起來，不過，我想我女兒也受到教訓了！就算啦！哈
Shirley
不知道你的女兒多大了? 之前如果是用別的處罰方式, 第一次改用這個總是會哭得比較慘啦, 小孩沒預期到嘛, 只要父母一貫下去, 他們會慢慢學會的. 加油囉!
不過ㄚ！我老公不太能認同呢！他太心疼女兒了！而且他自己媽媽的教養方式又屬於放牛吃草型，而且他認為我這樣是阻礙我女兒的心智與性向發展，我都快吐血了！教規矩跟限制性向根本兩碼事，你真幸運，你有你老公肯支持。
適當的給予孩子”紀律”是必要的, 根據研究顯示, 在父母訂下規矩下成長的孩子, 比不需要遵守任何規矩的孩子, 更快樂且身心發展更健全喔!
這一套在英國非常非常普遍, 我到目前還沒有見過不贊同的父母, 所以根本沒有爭論的必要阿. Good luck!
PS. I like your girl’s tutu skirt!
Thank you, 這邊的媽媽們也都很喜愛, 我很喜歡小女生穿短裙, 超可愛的!
你的方法真的太好了
清楚明確的讓小朋友知道什麼可以做，什麼不能做，做錯警告過後再犯會被罰。這樣不用大聲爭吵也不用動手，真的太好了。希望小孩大一點我也可以這麼教他，且做的很好
那我就建議你去買書回來看囉, 因為執行得正確很重要, 才會有效喔.
這邊有其他的媽媽們可能是沒做正確, 有些是太輕易處罰孩子, 沒啥了不起的事, 沒有先勸誡過就抓去處罰, 有些是沒有最後的收尾動作, 孩子是會乖乖罰坐, 但下次還是會再犯, 沒有真正達到效果呢.
加油喔!!
恩～這點不錯！
先學起來，再來跟EMILY請教～
加油阿, 希望我回去的時候可以聽見好消息喔!!
Hi Emily媽咪
打從懷孕時就看了你的網誌，到現在我女兒也15Ｍ大了。
看了你的處罰方式真的覺得很棒！因為我也漸漸發現女兒開始有不好的習慣了。我想請問這種方式是可以用在當孩子做錯任何事的時候嗎？我的意思是只要她做錯事就可以採取這種方式是嗎？
看來我也得好好用身教來教女兒了～
謝謝您的分享
是的, 只要勸戒不聽就可以用這種方式處罰, 主要是要孩子學會為自己的決定負責, 並且給他們機會冷靜下來反省.
不清楚你家寶貝語言方面發展到什麼程度了, 但開始執行”處罰”的時機, 要等到他們聽得懂, 且能夠道歉, 才比較合理.
如果小孩不明白你到底在說什麼, 那處罰之後的解釋與道歉等負責性的對話與行為, 都會是對牛彈琴.
我之所以等到現在才第一次處罰愛兒, 就是因為要等她的語言發展條件齊全.
Hi Emily
謝謝你清楚的回覆! 我女兒目前只會講幾具簡單的重疊語，看樣子我得再等上一段時間了～不過這也給我機會和時間看看你所提到的這位保姆的書與節目，我已經著手開始download BBC Chanel 4 它的節目了！
我先生是澳洲人，但我們目前選擇住在台灣。在台灣很多的教養方式真的很傳統，我雖然採用了比較西式的養育方式，但因為多少本身在台灣長大與身邊的朋友因素，真的很容易就會淪落台灣父母的方式。所以看你對愛兒的教養如此認真，並且願意大方分享這些給網友，我真的很感動，也希望藉由你教導愛兒的方式，能夠給我點啓發～
看來我還有很大一部份需要努力，不過這些日子來我真的也很enjoy當個全職媽咪的日子。在這個世界上，還有什麼比看著自己的孩子與陪伴她成長更棒的事呢？
英國的長輩們比較不會干涉父母的教養方式, 台灣親友們會, 所以打算搬回台灣的這一年, 我也是措咧但, 可能會是一場硬戰阿!
咱們都加油吧!!
看樣子Emily跟我的觀念差不多,
我覺得教小孩就是要有原則,
即使他們哭的聲嘶力竭還是得狠下心,
不然以後就會被他們耍著玩,
我雖然沒有小孩,
但是從我朋友的小孩身上得到驗證,
他因為沒有原則,
所以小孩甚至會假哭來騙他讓他心軟,
這樣的下場就是讓她常常把自己弄到歇斯底里~
他家的小孩還比較聽我的話,
因為有一次幫她忙帶小孩,
兩隻為了玩積木打起來拿積木互扔,
我第一次是警告他們不可以這樣,
不然我會把積木給丟了,
他們因為媽媽很好說話的關係完全沒甩我,
五分鐘後第二次又開始打起來,
我把積木裝一裝就丟出門外,
從此,
他們對我就知道分輕重,
也知道什麼時候可以跟我開玩笑什麼時候我是認真的,
不過對他們的媽媽就不是這樣了…
我是認為不輕易處罰小孩, 但如果說了要處罰他們還再犯, 那就是沒得商量的.
我總覺得我大姑她教養小孩上很沒有原則, 所以三歲的姪子到現在也還是誰都不鳥, 還會打媽媽甚至外公外婆, 我看了就覺得那太超過了, 可是又不是我的小孩, 我也沒立場出面教訓.
我沒看過她處罰小孩耶, 不管小孩做啥, 她都坐在那裡像尊大佛似的一動也不動 – 小孩有不良行為是意料之中的事, 可那是大人的責任要教阿, 連大人都不處理就難辭其咎, 而且最後終要自食惡果的.
外婆則是說了要處罰卻又不了了之, 所以小孩根本不知道’界線’在那裡, 乖的時候很可愛, 可是壞起來的時候真是很讓人頭疼.
而且現在的小孩很聰明,
我朋友的大兒子已經知道只要他一哭,
他媽就會心軟不處罰,
所以他已經練會假哭,
聽說有一次他爸爸上樓看兩個小孩在做什麼,
親耳聽到大的在教小的怎麼假哭才逼真,
真是讓人一整個無言…
哇塞, 大的還教小的怎麼假哭才逼真, 果然是手足親兄弟阿!!
想起小時候我姐也教過我幾招可以躲過”浩劫”的, 哈!! 小孩真的很精明阿.
dear emily:
看了妳的文章,覺得妳的方法真的不賴,回家我要試試看,在這裡可以再請教一個問題,我家的dd己經兩歲半了,當他1歲的時候我就送他上托兒所,現在在托兒所的生活作息都很正常,例如乖乖吃飯,把玩具收好..等等,但是一回到家裡完全不同了,不吃飯就是不吃飯,常常追著dd跑,半個小時吃不到3口,在餐廳更慘,餐椅也不好好座,東爬西爬像身體長蟲,一天下來到了睡覺時間就會吵著呵奶奶(大概是肚子餓了吧),恨下心來不泡給他呵他又哇哇叫,再說到收玩具也是一樣,玩完了就不收,我壓了好几次,也拿愛心怕修理他(我知道這不是好方法)但…真的不知道要怎麼處理這個皮蛋才好…
憂心的joanne
姪子是出了名的不乖, 剛去上幼稚園的時候校方認為他太惡質, 甚至還請了專業的兒童心理諮商師來評估他耶, 他是史無前例後無來者的唯一一個個案.
但是現在狀況變成和你兒子一樣, 他在學校很乖很聽老師的話, 可是回到家就不一樣了, 簡直就是故意欺負爹娘的.
我們發現是因為在學校裡規矩很清楚, 老師說處罰就是處罰, 獎賞就是獎賞, 而且每個人都一樣, 沒得商量的. 可是在家裡媽媽是個 push-over, 就是小孩吵鬧媽媽就會妥協的那種.
因為你是職業婦女, 我猜想:
一是小孩是否覺得來自於妳的注意力不夠, 故意不乖以得取妳的注意力?
二是你的賞罰規矩訂得清楚嗎? 他明白嗎? 重點在於一致性, 每一次他犯錯, 妳的處理程序與態度必須一致, 這是他可以學習妳的規矩的過程, 不管你當時忙不忙, 在做什麼.
三是你在教導他時是否和老師們一樣冷靜? 因為互動方式是互相的, 妳如果慢慢說, 小孩也比較能夠冷靜地聽; 妳如果處於激動情緒下, 小孩也會感受到而跟著不安與浮躁, 自然就不會停止哭鬧.
愛兒現在一歲七個月, 我們剛發現她已經會 “見人說人話” 了, 一樣出門去, 公婆帶她就很乖, 我帶她就會吵這個吵那個的, 所以問題不在她, 出在我身上.
和公婆討論之後發現, 原來是我總是妥協, 每次她吵我就讓她下來, 結果她走沒兩步就要我抱, 害我最近帶她出門總是很累; 公婆則是不會讓她下來, 只試圖轉移她的注意力.
今天早上帶她出門, 我學公婆的方式, 結果她真的吵了五分鐘之後就沒再吵了, 乖乖地一路坐嬰兒推車坐到目的地呢!
所以證明了, 問題真的是我阿.
根據 Supernanny 的理論, 吃飯時間要是快樂的時間, 所以盡量不要處罰小孩, 而該盡量以遊戲和獎賞引導, 父母更應該以身作則.
例如不愛吃飯的小孩如果吃了一口, 父母就誇張地拍掌鼓勵等; 偏食的小孩可以用貼紙獎賞, 每次她吃一口蔬菜, 就得蔬菜貼紙一張, 如果一餐下來每一種食物都有吃到了, 就可以有個小獎賞, 未必是禮物, 可以是准予玩某種活動或吃一口她最喜歡的零食之類的.
另外提醒一點是, 英國這邊不鼓勵在公共場合處罰小孩, 因為要注意小孩的自尊心發展, 所以最好在家裡教乖了才好.
關於收玩具, 看小孩的語言發展到何種程度, 如果可以溝通且全然明白妳在說什麼了, 他不收的玩具就可以被沒收, 他必須以之後的好表現來贏取.
之前看過 Supernanny 把小孩亂丟的玩具收到一個集中箱, 那個箱子裡的玩具就是小孩不能玩的, 直到他表現良好才可以去選一樣.
愛兒目前語文和記憶程度都還挺有限, 所以這一招我還不能用, 我都跟她一起收, 有時她如果堅持不收, 我也只好認了, 哈!
所以重點在小孩的發展程度啦, 要依照每個孩子不同而用不同的方式, 希望有幫上一點兒忙, Good luck!