假裝是氣質女孩…相片果然可以騙人阿！

有朋友向我們建議，讓小孩在台灣讀到上國小之前再回英國，因為光是靠台灣的幼稚園和補習班們為學齡前兒童所安排的各種課程，到六歲他們的中文與數理科目都將會比歐美國家的小孩更強，就可以在回英國後申請跳級，能有更具優勢的未來，前途看好。
更聽說有某位很知名的媽媽，從小就為孩子排好一整天的時間表趕場上課，連吃飯時間都規定了只有半小時，說這樣「比較不浪費時間」，後來小孩果然考進了資優班，那位媽媽也因而受到其他媽媽們的崇拜，競相效仿。
我想這是很經典的台灣父母的思考方向，首重課業，每當提到「教育」，似乎總逃不出課本上的東西，試卷上的成績，榜上的排名。
但，孩子考一百分等於父母的教育成功？這在我們看來是很陌生且非常詭異的觀念，我還真希望教小孩可以是這麼單純的事情。

打從愛兒會說話起，「請」，「謝謝」，「對不起」就被要求要常掛嘴邊。沒有說「please」，她什麼也得不到；沒有說「對不起」，她休想離開去玩。
因為從愛兒還是張白紙起就很注重這些，且 Steve 和我的態度都很一致，教起來並不難，只是一個習慣的養成罷了。
現在的愛兒自己知道何時該說什麼，「請」和「謝謝」都不常需要人提醒，而且越來越自然，毫不扭捏。

隨著愛兒年紀越長，懂得越多，表達能力越好，我們的要求自然也就更多了。
約一個月前開始，我們開始要求她飯後得自己把掉在座位四周的飯菜撿乾淨，並且把碗盤湯匙收到廚房裡的流理檯上去，然後謝謝家裡的菲傭，因為是菲傭洗碗的。直至今天，這些飯後的常規她已經熟悉得很，很自動自發。
幾個星期前新增的規矩則是她吃完飯想離座時，得跟我們說：「我吃飽了，謝謝，可以下去玩嗎？」
因為知道她懂得這個句子的意思，而且知道她能夠記憶且說出這麼長的句子，這要求便不過份，幾個星期後的今天她已經能夠在提醒後辦到。

有人會想：這些都是小不啦嘰的零碎小事，何必花時間訓練孩子這些？的確，比起教會一個兩歲兒熟背九九乘法表，這簡直是易如反掌的事，算哪門子成就？長了嘴的誰不會說「謝謝」？
可是你若問我，我卻覺得這些才是教育上的「大事」，因為我要她學會的是一個做人處事的態度 – 時間一久知識就會被遺忘；態度則是埋進潛意識裡去的，想改都難。
我深深相信 美國大法官 Clarence Thomas 說過的一句名言：「Good manners will open doors that the best education cannot」，意思是 「良好的教養能打開最佳學歷打不開的門」。
在將來孩子漫長的人生旅途上，教養比教育更有壓倒性的影響力。比起可否跳級或考進資優班，我更關心愛兒是否可以長成一位很有教養的人。
我希望愛兒知道，沒有任何獲得是天經地義的，任何人為她做的付出都值得感謝，包括父母，所以她得把「請」和「謝謝」掛在嘴邊。
每個人都有每個人的責任與義務，我希望她學會獨立，不依賴或習慣使喚他人，所以她能做到的就應該自己完成，例如自己收玩具，將脫下的鞋子排好，把碗盤收走等。
世界並不繞著她轉，做每一件事情都要考慮到周遭的人，包括父母對她的容忍度都是有限的，如果對其他人造成困擾與麻煩，那麼她就必須為自己的行為道歉，因此她得說「對不起」。
不在愛兒面前大聲咆嘯，不動手體罰，是因為我希望愛兒知道處理事情之前要先處理情緒，而且抒發情緒有比大吼大叫或摔東西更好的管道，為此我只得以身作則，從我自己開始修身養性。

這種吃相就完全破功，一點氣質都沒有，哈！

事實上，教會一個兩歲的孩子確實做到這些基本禮儀並不容易。
愛兒曾經因為不肯收拾她自己故意亂丟的玩具和我們僵持不下，鬧著大脾氣，連罰坐都無效。
最後我們為了不讓她哭鬧過久，畢竟那樣對她的生理和心理都沒有好處，必須暫時轉移注意力帶她去吃點東西，等她平靜下來了，再帶回現場請她收拾乾淨。
整個過程搞下來也花了兩個小時吧，只為了讓她明白不管耍再久再大的脾氣，最終還是要自己收拾殘局的，而且這根本是不需要生氣的芝麻小事。
去上幼稚園之後，邁入「terrible two」的階段，加上模仿能力大增，她經常學習到/發展出新的不禮貌的行為或話語，像是揮手打人，會說「幹嘛」，亂丟東西，會噴口水，會故意做你不希望她做的動作等等。
這些行為當然都需要被糾正，但並不需要為此動怒，很多時候她只是有樣學樣，並不知道那些是不好的行為，或者為什麼不可以。
與其單純地說「不」，我通常都會告訴她理由和後果，幾次之後當我再提醒她不可以喔，她會自己停止並且說出不可以的原因，可愛得很。

教養這件事很抽象，不像 1+1=2 那麼直接明瞭，也不是可以死背的科目，更不是一兩天可以教得來的。
沒有標準答案，也沒有人給我打分數，一切都是自由心證：看著小孩滿分的試卷，起碼都還能從中得到一些鼓勵與動力，知道自己的努力沒有白費；可是教禮儀這件事，做父母的成績單恐怕得要十幾年後才拿得到。
無論是重視教養或教育的父母，咱們都希望孩子將來一路順遂，充分發揮潛能，在他擅長的領域裡表現得出類拔萃。
在這個變遷非常快速的時代裡，今天我們所認定的，有可能明天就會被推翻，所以與其教給孩子知識，何不教他們自己思考的能力，和將來面對人生中起起伏伏所需要的教養？
Again，這只是我個人的淺見罷了。

二寶的21週超音波照．

在台灣隨時去婦產科報到就可以隨時照，照到爽，照到高興，即便根據婦產科醫生說，健保局每個孕婦只肯給付一次超音波而已．
在英國，如果沒有啥問題，整個孕程超音波照頂多三次．
第一次是約 12 週左右，主要為「唐氏症篩檢」；
第二次是約 21 週左右，非常詳細的超音波檢查，以確定胎兒一切無恙，該有的都有了，一切正常．如果發現異樣，才有可能安排額外的超音波檢查；
最後一次就是產前囉，這還不是每個人都有耶，我當初生愛兒的時候就沒有照阿．

第一次的唐氏症篩檢超音波，只有在懷孕的 11-13 週做才有效，可惜上次懷愛兒的時候我人在台灣，因此只在第10週的時候趕在離開英國之前去做了基本檢查．
當我回到台灣，便打電話到大醫院裡去詢問，想說自付也沒關係，照一下總是比較放心．但我的電話一路被從總機小姐，轉到衛教室，轉到婦產科護理長，再轉到婦產科主治醫師，最後轉到主任醫師．
該大醫院的婦產科主任醫師告訴我，這一項技術在台灣尚不普遍，全台只有長庚，台大不出五間醫院有這種儀器．然而，即便有機器，技術員的程度卻遠不及英國這邊成熟，常有誤判．換句話說，他認為照了也是白照，建議我省下這個麻煩．
我陸續又詢問了一些醫生，亦都是類似的評價，考量雙方家族史，我的年齡與健康狀況都不是高危險群，和 Steve 商量後便不再堅持，決定不照了，最後以抽血檢查做篩檢，結果報告也顯示懷有唐氏症兒的機率極低，事實證明愛兒也的確是個健康的女娃．
這一次懷二寶我人都在英國境內，所以有做唐氏症篩檢超音波，結果是機率極低，所以安心啦．
　
第二次叫做「Detailed Scan」，就是詳細的超音波，在懷孕 21-23 週的時候要做的．上次懷愛兒的時候在英國做了這一項，這個星期也懷著二寶去做了，的確是非常詳細阿．
這個時期胎兒該有的各種器官都要一一檢查細看，看心臟的瓣膜和腔室是不是都完好，看腎臟，胃，雙手雙腳．測量頭徑頭圍大小，腳的長度等等，從頭都要仔細檢查到尾就對了．
做完會拿到一份報告，上面標著胎兒的頭圍，大腿骨長度等測量與正常平均值的比較，還有其他文字敘述胎兒的反應等．
當初大姑懷兒子的時候，胎內測量顯示腿比平均值短，姪子至今三歲，還真就腿比較短耶，上半身都穿三歲的衣服，可是褲子得要小一號．

因為我們想知道性別，所以還要看看性器官，懷著愛兒的時候因為她的腳交叉著，女生比較害羞嘛，一度看不到，他們還叫我去外面走一走運動一下，看胎兒會不會改變姿勢，第二次查看結果判斷為「95%是個女孩」．
這一次剛巧碰上醫院換了最新型的機器，這是我看過最清楚的超音波耶，連我們這種外行人也都能一看就能分辨出手腳等！我事先灌了很多水，漲滿了膀胱，加上二寶非常地配合，想看什麼他就讓看什麼，做超音波的小姐直說他真是乖寶寶．
檢查性別的時候，小姐一邊指著螢幕一邊肯定地說：是個帶把的男孩喔，螢幕上還真就清楚地看見胎兒的兩隻腳中間真有東西凸出來耶！

這一胎我的確想要個男孩，一男一女剛剛好，這樣就太完美了，我也就不會自己給自己壓力老想是不是要再生第三個．
如果按照我年輕時候的狂想，我原本是希望第一胎是男孩，第二胎是女孩的，即使順序反了，我依舊是興奮的很，當場留下喜悅的眼淚！
事後想想，我也真的是太誇張了，又不是住在後宮裡，得靠生一個男孩以保下半輩子無憂；公婆和 Steve 也沒有給我壓力，即便得知是男孩之後他們也老實地說是想要男孩，但之前當著我的面他們總是說生男生女都好．
純粹就是我自己想要一個男孩罷了，當願望實現的時候還是很令人欣喜阿！尤其是這種完全要靠天的事，只能謝天啦！
出了醫院我跟 Steve 直說我們好幸運，心想事成耶，他說他原本是想要兩個女孩的．．．爲他感到遺憾地「喔」兩秒．．．管他的！我還是超開心！

你也可以跟護士小姐說你不想知道小孩的性別，那麼即便他們知道也不會跟你說，會用「ｉｔ」來稱呼胎兒，而不是表示性別的「ｈｅ」或「ｓｈｅ」．
我有對朋友他們想知道，但是不想當場知道，而是想和家人們一起在聖誕節的時候得知，所以他們請超音波專員把胎兒的性別寫在一張紙上，再封進一個信封裡，讓他們帶回家，專員也照做囉，很貼心呢！
但聽說也有醫院政策是不告訴父母性別的，所以要看醫院囉．

叫他們表兄妹倆扮鬼臉拍張照，瞧她多認真，噗！好醜阿！
好啦，妳贏啦！

記得我曾經問過 Steve 他有沒有跟人家打架過？
他說大約十初來歲的時候，有一次和朋友們玩足球，搶球時不小心踢到別人，結果對方好像頭破血流的樣子，對方的媽媽認為他是故意的，還來家裡告狀．
我問：「那你媽媽有沒有一直跟人家道歉？」台灣的父母都是這樣嘛，只要小孩子犯錯，就一副不好意思地低頭猛道歉．
他反倒一臉疑惑地問我：「我媽幹嘛要跟人家道歉？又不是她踢的」．

是的，中西父母的確是有差異的，現在自己在英國當了母親，深刻地體會到這之間的差異可以很大．
東方人的責任分界似乎是以「家庭」為單位，英國人的責任分界則是以「個人」為單位，而且劃分得非常清楚；
不管你跟我有多親蜜的關係，就算你是從我肚皮裡出來的，你的仍是你的，我沒有過度干涉的權利．

拿結婚這種大事來說，東方父母看不喜歡的媳婦，兒子恐怕也難娶進門，如果堅持要娶，一場家庭革命肯定免不了，連三姑七叔都能進來插一腳；但是英國不同，你娶誰是你的決定，好壞也都是你自己的．
Steve 姐姐和姐夫十九歲那年就決定要結婚，公婆雖然覺得太早並不贊成，但也只問了女兒一句：「妳確定嗎？」，然後就爲她辦婚禮了．
別說我娘那個年代不開明所以管太多，假想愛兒如果十八歲回家跟我說她要嫁人，我沒罵慘她才有鬼呢：「大學還沒唸也沒上過班，沒見過世面的村姑，結什麼婚？不准！」

朋友請她吃巧克力餅，讓她賺到，光舔上面的巧克力都不吃餅的．．．

這樣的中西差異也反映到隔代的教養問題．
疼愛孫子孫女的心情，天下的祖父母都差不多，可是對於晚輩決定如何教養他們自己的小孩，英國的祖父母是不會干涉過多的，反觀台灣的祖父母，呵呵，那是完全不同的故事阿．
我娘就老是爲了我姐怎麼教小孩而大吵，外甥都已經七歲了，七年多過去了，她們之間的爭執點依舊存在．
我娘總是在我姐教訓小孩的時候衝出來護著孫子，孩子冰雪聰明阿，每次媽媽在罵人的時候，小孩就趕緊放聲嚎啕大哭，呼天搶地，因為這樣救兵(外婆)就會衝出來罵媽媽，小孩就可以逃過一劫．

反觀英國的我的公婆，記得愛兒出生前，曾經為了「小孩可不可以吃巧克力」這個議題和公婆討論過，我說不行，Steve 和公婆都覺得可以，但因為我很堅持，所以他們從來沒在我面前拿過巧克力給愛兒吃．
即便現在我偶而會允許愛兒吃一點含有巧克力的甜品，但他們總還是會先問過我，表現了對我這個當母親的最基本的尊重．

愛兒出生後，我和婆婆又因為「應不應該給小孩喝果汁」而有些討論，我說：「不必，開水最好」；婆婆說：「開水很無聊，果汁比較好喝．」
直到有一天她借了我的一本嬰兒食譜去看，書上列舉了白開水對嬰兒的好處，她才被說服，改和我站同一陣線．
即便現在我偶而會允許愛兒喝帶點甜份的飲料，但從愛兒每次都指著市售果汁說是姪子的，我知道當她在公婆家的時候，果汁也都是大姪子在喝的，不是她的．

不管你認不認同，最終孩子是人家的，好壞到頭也總都是父母要擔的，所以父母應該擁有絕對的決定權，決定要怎麼撫養他們的小孩．
我的公婆私底下是不是會偷拿巧克力給愛兒吃？我相信那是有的，畢竟祖父母討孫女兒歡心也不過就那幾招．可是當著我的面總會先徵求我的同意，會看我臉色，那就是基本的尊重．
孩子也不笨，幾次之後她就知道：有她娘在就會是她娘做主，清清楚楚．

去 playgroup 玩，用漆料畫畫．

當孩子還小，如果惹出了問題，父母總會要求孩子去跟人家道歉，讓他學習必須為自己犯的錯負責．但倘若孩子硬是不肯道歉，那雙方父母也都必須接受這是孩子的決定．
父母通常會試圖了解孩子不願意道歉的原因是什麼，並解釋為什麼父母認為他應該道歉，但不會硬逼著孩子一定要做什麼．
孩子在這樣的環境下知道，他從小就有權利做自己的決定，但也必須自己負責．無關父母，也沒有人會幫他承擔，所以西方的孩子獨立得很早．

一旦孩子成人，那就完全是獨立的個體，與父母之間有完全的分界．
父母不再承擔告訴孩子應該要跟誰道歉的工作，社會亦不再經由父母跟他們的孩子對話，而是直接面對當事人．這樣的價值觀差別在 BBC 新聞上可以很清楚地看到．
中國的父母面對自己的孩子犯罪，通常會感覺羞愧，迴避媒體，甚至是連三嬸八叔通通都去躲起來．
西方卻不同，社會不將「個人」的問題牽連成「家族」的問題．父母會大方接受訪問，最常聽到的是：「我們也很替受害人的家屬感到難過」，「希望他有因此受到教訓」．
講的好像是別人家的事情一樣，但，是的，孩子成年，他就是自己一家了．
你絕對不會聽見「對不起」這三個字，因為他們壓根兒就不認為這跟他們有啥關係，要人負責就找當事人去，人可不是父母殺的．
我也從沒聽見過任何受害者家屬去找父母討公道，這在西方國家裡根本是不合邏輯的，那叫做「遷怒」，不是「公道」．
我個人當然是贊同這樣的做法，畢竟誰有那麼多閒功夫去承擔其他人的責任，「個人作孽個人擔」才公平嘛．
要是家族裡每一個人幹一點事就要我幫忙分擔，偏偏我家族龐大，人數眾多，那我不就衰到爆？！

早點讓孩子自己學會獨立，自己處理事情，不僅父母輕鬆，對孩子本身來說也是好的．

還沒結婚前，常帶姐姐的孩子去麥當勞玩，有時孩子們玩一玩就是會吵起來，幾乎是可以預期的．
有一次，一個菲傭帶的孩子跟姐姐的孩子吵起來，原來是搶玩具．
那孩子赤著腳跑出了遊戲區向菲傭求助，那菲傭氣沖沖地說，那玩具是他們的，硬是要從姪子手裡搶過去．
我抓住了她話還沒說完就伸過來的手，沒用力，但也不輕，就剛好施了一點力的力道抓著．
我說：「我們也有買．不用生氣，玩具不會不見，我們一起找一下就是了．」然後我轉過身對兩個孩子說：「走，我們一起進去找一下．」
一個大人硬是從小孩手裡搶走東西，小孩肯定是要哭鬧的，這非但沒有解決問題，小孩也無法學習到什麼正面的教育．

後來發現是姪子自己玩著玩著忘記剛剛把玩具玩到哪裡去了，看到哥哥手裡的玩具一樣以為是他的，所以吵起來了．
當時姪子才1歲多，他能記得的事情一隻手數得出來，恐怕連他娘是哪位都還搞不太清楚咧，怎能怪他忘記導致爭執？他這個年紀就是會這樣．
反倒是大人應該冷靜處理，在孩子面前吵起來，甚至跟孩子吵起來，在我看來都是非常難看的事情．
大人冷靜，孩子就會跟著冷靜下來，如果大人一副驚天動地，臉紅脖子粗的樣子，不僅孩子也會跟著慌張哭鬧，他們也會學習這樣劣質的處事態度．

現在自己有了女兒，深深體會到小孩總能在你最不預期的時候搞出你最沒想到的麻煩，保持冷靜總是我首要的態度．
愛兒的活動很多，幾乎天天都會和其他的小朋友們有互動，不管是愛兒受了傷，欺負人或被人欺負，我都會是很冷靜的樣子，心裡再怎麼慌亂或不爽都要先藏起來．
明明看見愛兒的玩具被搶走了，我總是會先按兵不動，要先給愛兒一個機會看看她自己會怎麼處理，即使她眼神望向我，表情上清楚地寫著：「媽咪．．．」，我也總是笑笑地看著她，假裝不知道發生了什麼事．
不到最後大人不必出面，小孩子才有機會學習自己處理，這是成長的過程，they will learn．
我的底線設在：「只要不會造成傷害」．如果愛兒動手打人或被打，那我當然就會立刻處理，起碼先把小孩拉開，沒有父母能夠坐著看自己的小孩被打的吧？就算今天是愛兒打人也一樣，別人的小孩也是寶貝阿．
慶幸的是愛兒至今還沒有動手打過人，但有把玩具拿到可能會讓其他小孩受傷的地方的時候，我會跟她解釋為什麼不可以，並請她立刻將玩具拿走．除此之外，我都是坐在角落裡和其他的媽媽們喝咖啡聊是非，遙望她和其他的小朋友們自己玩去兒，逍遙自在阿．

下雪時的幼稚園教室外觀…很美吧!

因為知道好的幼稚園很搶手，早在愛兒還不到四個月大的時候，我們就已經開始為她尋找優質的幼稚園，那是去年五月的事了．
沒想到我們這樣還不算早，很多媽媽們甚至還懷孕著的時候就去選幼稚園了呢.

幼稚園的孩子們在樹林裡野餐.

我和 Steve 參考了英國政府教育機構 Ofsted 的評鑑結果，也親自去看了不少家，很快便決定了這一家佔地極廣，以田園風格主導的幼稚園．
幼稚園的教室本身不算大，能招收的學生人數有限，而讓我們愛上的是他們超大的戶外空間，養了不少牛羊雞鴨等，還有小樹林帶孩子們去散步走走．
去參觀的時候剛好學校在教孵雞蛋．教室裡有個保溫箱，微熱的保溫箱裡有好幾顆雞蛋，箱子上方有個板子寫著倒數的天數和今天負責照顧的值日生的名字．看著小雞從雞蛋裡蹦出來也是上課的教材，當下連我都想來上課了．
教室緊鄰著一個戶外的自由活動區，因為有欄杆圍著，孩子可以自行決定要待在教室裡玩，還是要出去外面玩，且老師們也不必擔心孩子跑遠了．
不管是從教室裡還是戶外的自由活動區裡，都能看見那一望無際的英國道地的田園風光．不論專家們說寬廣的環境能讓孩子較有遠見是否真確，但抬頭就能看見一大片綠色山野對孩子的視力總是好的．
每天的午餐菜色都是以有機食品為主，很多蔬菜甚至是從學校的菜田裡摘下新鮮下鍋的呢．我本身並不講究孩子非得吃有機食品，但校方願意講究更好，起碼感覺校方很重視孩子的飲食．
牛羊雞鴨等動物都可以是教材的一部分，都在孩子伸手可及但師長能夠管控的範圍內．
聽說孩子們若願意也可以輪流去跟母雞收雞蛋呢，當然是有師長作陪的．

與台灣的幼稚園截然不同的是英國的父母偏好沒有課表的幼稚園，重視讓孩子自由發展，沒有壓力的成長．
說真的，人生能完全沒有壓力的時間也不過就是這幾年，我希望能為愛兒盡力延長這段天真快樂的時光，這也是我喜歡這間幼稚園的原因之一．
每天學校會安排一些「活動」 – 我們不稱那做「課程」，因為重點在讓孩子參與並非知識，更無關成績 - 孩子們都有強烈的好奇心，所以多會主動參與，但這些從不是強迫的．
孩子唯一會被處罰的理由是因為與其他人有不適當的互動，例如打人或者搶玩具等，孩子並不會因為拒絕參加或不擅長某項活動而感受到壓力．
這樣的教育方式能讓孩子明白他的所作所為會有後果，他自己做的決定就得自己承擔其結果．只要他對自己的決定感到滿意，那麼就算不同於其他人也沒有關係．
他們漸漸會明白自己的喜惡，這對他們的將來發展有著很重要的影響．讓他們了解自己之後，他們才不會老做會讓自己後悔的決定．

今年冬天孩子們還在積了雪的草坡上滑雪耶，這種課我也想上好唄！

校方為了不讓英國頻繁而惱人的雨天阻礙孩子們去戶外遊戲的機會，改建了教室對面的穀倉成開放式的空間，讓孩子們可以呼吸新鮮空氣，但不怕被雨淋濕．
學校前方是一望無際的田園草地，一條小徑通往右手邊的樹林，身後是學校改建的穀倉和牛羊成群，左邊是山坡，眼界之內唯一的住家就在那山坡，是校長自己的住家，幾乎放眼所見的一切都是私人的．因此進出人士非常單純，若多跑出個人來很難看不見．
因為很喜歡這間幼稚園，我們後來又找理由跑去參觀了一次，越看我就越喜歡，真懊惱為什麼我小時候沒能上這樣的幼稚園．愛兒倒是很常去，因為姪子現在也在那兒上課，公婆常帶著愛兒去接他下課。
雖不是人間仙境，但非常淳樸寧靜，給人一種極簡單的幸福感．越長大越覺得人世紛擾的很，一走進那校園，看見羊兒們在身邊吃著草，看著綠油油的一片草原，樹林裡鳥兒吟唱，呼吸新鮮空氣，真是一大享受．
想像以後送愛兒來上學的時候，我也可以趁機享受這樣清幽的環境，真是等不及了呢．
為了小孩安全，我沒打算公佈幼稚園的位置與名字，所以請大家尊重這個決定不要問我．

那天和這邊談得來的幾個媽媽們在聊天，發現現在自己帶孩子的理念與方式和自身孩兒時期的經驗有著很密切的關聯．
因為我的父母非常忙碌，即便每年總會撥空帶我們出國遊玩，但除此之外我記憶中童年與父母的互動相當有限。
也因為東方文化的含蓄，擁抱親吻這一類的肢體接觸極少，更別提說什麼我愛你的了。
不後悔當初上那些才藝班，雖然現在都沒用到，反正好玩嘛，但是你若問我，我會情願那些時間都花在陪家人，連鄰居的小孩我都上了國中才認識，因為我從小就很忙阿。
這些，我都想要改變。
我想每天都陪在愛兒身邊，親眼看她長大，看她學走第一步，看她說第一個字，知道她今天剛學會了什麼新花招，現在最喜歡吃什麼。
我每天都給愛兒很多擁抱，想到就忍不住把她抓起來親，或許這些擁抱與親吻其實是彌補我的渴望吧。
如果這些時間與精力用在別處，或許可以把事業做更大些，多賺些錢，但跟陪愛兒長大比起來，那真的非常微不足道，我真的一點兒都不稀罕。這或許又是我個人的經驗作祟，我就是要她有跟我不一樣的童年。

2008 年的時候就註冊了，竟要等到 2010 年 9 月才有名額可以讓愛兒去上課。
我並不擔心，反正本來就沒要愛兒那麼早去上幼稚園，先註冊了再說，等到真要她去上課再來想辦法。
後來我們決定要搬回台灣一年，那正好，等到明年回來英國的時候，愛兒也快滿三歲了，剛好趕上去上幼稚園的時間。
英國政府對於滿三歲以上的孩童有就學補助，叫做 Childcare Voucher，可用來支付幼稚園或托兒所等學費。

愛兒第一次去麥當勞，正啃著炸雞塊呢．當時13個半月大.

愛兒十四個半月大，10.9 公斤，剛戒了早上的奶瓶，改用杯子喝牛奶，晚上睡前的奶瓶想過一陣子也把它戒了．
她很愛在戶外散步，只要一出門她就像脫韁野馬似的拉都拉不回來，最後總得像顆橄欖球似地將她一把抱起，一邊往回走她還一邊猛搖頭，意思就是「不要回去啦」．
雖然挺有自己的意見，但是她算「認份」的，一旦清楚了她無法改變現況的時候，她也不會很白目地哭鬧不休 (聽說她外婆小時候就是這樣盧)，還是會開開心心地跟我回去，相當好騙，喔，不是，是好哄的孩子．

這一趟說要搬回台灣，大小事都有，但沒有比為愛兒選幼稚園導致更多爭議的．
我以為自己對幼稚園的要求很簡單，卻意外地搞出一連串的爭論，天吶，這才體會到東西方理念真的差很多！
尤其一扯到孩子的教育，哪個父母不是要給小孩最好的，但你覺得最好未必是我的最好，沒有誰錯，就是理念需求不同罷了，可是也正因為這樣，這是很難說服對方的阿．

簡單地說，我認為兩歲的小孩教育重點在於性情與良好生活習慣的培養，教她與人處世要謙恭有禮，了解自己的每個行為都會對週遭人物造成影響，懂得反省改過，養成閱讀與思考的習慣等等。這些都靠父母師長以身作則，給予一致性的規範準則，獎罰分明．
我個人是不贊成體罰的，用打他來教他不可以打人，怎麼看都相當矛盾，這動作傳達出的訊息頂多是「我說的出理由就可以打人」，「我比對方大或者地位比較高就可以打人」．
我們小時候那個年代的父母都是拿著藤條拜託老師教訓自己的孩子，我自然也是這樣被打大的，Steve 是沒被打過的，但是他比我成熟，人生的路上他犯的錯比我少多了，因此我並不覺得不打不成器，我不就是個鐵証？不也沒多大出息．

孩子們這個階段在發展肌肉等手眼協調等，學習注意力，發揮想像力，這些都是可以在玩樂中學習的。
台灣和中國的孩子都有一個很大的弱點，就是缺乏想像力，沒有創造力，看事情的角度相當侷限，標準填鴨式教育系統的產物．這些咱們都知道，這個問題存在多年了，才會搞出個「教改」，卻越改越亂．
以前總覺得自己的童年夠可憐的了，天天都要補習，從沒想過現在的孩子竟然還可以更可憐，他們何只是天天補習，還得趕場咧！我不怕貪官，貪就貪吧，有在做事我也可以睜隻眼閉隻眼，惟獨「蠢官」真是令人髮指，錯誤的政策比貪官更可怕．
扯遠了，總之既然今天我能有選擇，我就不願意讓愛兒受這樣填鴨式的教育，不能讓她去學校從星期一坐到星期五，早上七點聽到下午五點．
有些人可能會說是我放不開孩子，但真的不是，事實上我很期待她開始上學的那一天，我想我可能會是看著她穿上制服，在她校門口感動地狂哭的那種媽，但是她才不到兩歲，那跟上班沒兩樣的生活，不是一歲多的孩子該做的事．

台灣幼稚園之所以總要上全天課，還不是為了配合父母的工作，因為父母不能不工作，孩子總要有人照顧。而一整天的課程安排是為了應付即將面對的台灣壓力極大的教育系統。
如果可以不必擔心收入，多花一點時間在家陪孩子長大，哪個爸媽會不願意？
如果孩子可以快樂地長大，做他想做的事，將來都能有好工作，哪個父母會不爽？
說穿了，這是整個大環境的問題，不是父母自願的第一選擇．

家人推薦了一間台灣政府評鑑第一名的幼稚園，外甥們也都是去那兒上課的。說實話，他們真的是很用心教育，制度清楚，老師們都很細心照料小寶貝們，真的是可以讓人很放心的幼稚園。
唯一的缺點是他們不收半天或一兩天的，每個小朋友都一定要從星期一上到星期五，從早上七八點到下午四五點，甚至星期六早上還可以去上課。而這一點，與我的需求大相逕庭，有著很大的衝突。
愛兒是早睡的孩子，尤其跟台灣大部分的孩子比起來，上課到下午四五點才回家，愛兒七八點就要上床睡覺，那不等於我一整天都看不到她了？還得星期一上到星期五，那我不等於只負責送她上床睡覺，那還算當她娘嗎？？
既然學校不收半天或兩三天，那我當然就只好另請高明，可是家人卻覺得是：「人家都評鑑第一了，你找不到更好的了」，「既然在台灣就要跟大家一樣」，「人家的小孩也是寶，都嘛搶著送去那兒」，「大家的小孩都是這樣上整天課，還不也長得很好」，「給校方添麻煩」。。。
彷彿不送孩子去這家的話，我就是天下第一大笨蛋。這不是「推薦」，簡直是強迫中獎。

不顧一切麻煩，好好的工作通通辭掉，特地要搬回台灣居住一年，為的是要讓愛兒學會中文與咱們的文化，要學台灣有而英國沒有的優點 (不多，但真的有).
台灣的教育系統亂七八糟，如果不能有選擇權，她在這邊天天上嬰兒俱樂部，三不五時去城堡裡野餐，玩得不亦樂乎，我幹嘛要帶她回去受苦，有病阿我？！
管它評鑑第一還是倒數第一，不是我要的就不是我要的，評鑑第幾名都跟我沒關係。何況我也說它的確是間好學校，他們若肯收一星期上課兩三天的孩子，我也很願意把愛兒送去阿，可是人家就不收，我也沒輒阿。
不可能因為要讓她去學習團體生活而放棄我當她娘的機會，那根本是本末倒置的事情。如果不能兩者兼具，那她就不必去幼稚園，我們自己帶，就跟現在一樣，這是完全不需要討論的事，孩子最需要的是父母。

一開始為了讓大家都高興，我說那我付全部學費，但提早去接孩子回家可以吧？這樣也不行，說我給校方添麻煩，說這樣課程會銜接不上。
說實話，這些我也都同意，也的確不想故意找校方麻煩，或者讓愛兒成為特例享有特權，這根本就是為了讓家人高興而提的建議。
再者，我就是不要她上課，卻還得擔心銜接不銜接得上，這也與我的原意不符。
商量到後來，越覺得這些都跟我當初想要的完全違背，一度差點跟我娘吵起來，那通電話講得我很火大。
他們始終無法了解，我要的就是一間能只收半天或者一星期兩天就好，只要注意生活上的規矩(儀態, 有禮貌等)，讓我女兒玩得開心，環境安全乾淨，飲食衛生營養均衡，老師用心細心，這些都是基本的吧？！
因為台灣地小，唯一較有難度的是最好還有戶外環境，讓她可以自由奔跑，呼吸新鮮空氣。
我不想讓她從早上一直上課到下午，星期一上到星期五甚至星期六早上，孩子就該是孩子，我們回台灣的時候她才剛要兩歲而已耶。
後來我自己想了想，既然我不可能為了讓他們高興而違背自己的意願把孩子送去那家上全天課，退讓到底限了還是無法讓大家滿意，那就不必管其他人了，我只管讓我自己高興就行了，畢竟孩子是我的，我到時候回台灣自己去看，如果有喜歡的，高興送哪家就送哪家，管誰再多說一句。

懷孕時有「準媽媽教室」，生產後有「新手媽媽教室」和各種嬰兒俱樂部及支持團體，圖書館也有爲小朋友開設的兒歌與故事時間，這些都是政府提供的免費的資源。
目的不僅是傳達正確的育兒知識與方式，提供求助與諮詢的管道，更是為了讓媽媽們自成互助會，多出來交些朋友，和那些人生上也正面臨類似情況的媽媽們一起交流一下，大家互相交換想法與育兒經驗，最重要的是新手媽媽心理獲得的支持，這是最有效降低「產後憂鬱症」的辦法，進而減輕國家健保系統的負擔。
我自己帶愛兒至今能夠無需翻看育兒書籍靠的就是這些媽媽團體。
因為我們的孩子年齡都相差不遠，每週見面的時候，看比愛兒大一個月的孩子在做些什麼，我心裡就有個底愛兒接下來將會有怎樣的進展，會面臨什麼樣的改變，可能會有哪些問題，有哪些好物值得添購。
如果遇到問題，我也都是請教其他媽媽去，多一個腦筋集思廣益就多一點辦法，我個人覺得這些媽媽們比書籍好用多了。
目前國內多是靠醫院的婦產科自行舉辦小型的準媽媽教室，然後生產之後趁媽媽還在醫院裡休養的時候，做新手媽媽的衛教，但在那之後就幾乎沒有了，只靠較有心的媽媽們自己邀集其他媽媽來聚聚而已，不然就是得付錢去私人機構辦的活動。
這一點我覺得國內地方政府可以多推廣，這些專為媽媽和嬰兒們設計的聚會不花很多錢就能辦得起來，但效益及收穫是非常值得的。

在大環境的硬體設施上，英國政府也是相當盡心的。
除了現有的各鄉鎮都有公園及小孩遊樂區，若有新的建設計畫，建設公司必須依照該地區已有的環境和新計畫的規模大小，每幾戶人家就得提供一所學校，每幾戶人家就得建設一個公園等，其中有幾戶必須挪做政府社會福利可以運用的住屋。建設公司不能只顧自己的利益，不是他們高興蓋多寬就多寬，必須考量該地區未來平衡的發展。
另外整個社區的規劃也必須為殘障人士等著想，路面必須平整暢通，適合推車，輪椅及小孩步行。
走在台灣的騎樓裡，這一個店家堆高了兩個階梯，下一家又和馬路齊，再下一家又高上兩三階，別說殘障人士和嬰兒推車，就是大人自己走路也都得注意著，咱們的大環境還不是很能夠讓殘障人士及弱勢團體方便進出.

退休福利好亦有間接的影響，讓祖父母可以安心退休養老，專心含飴弄孫，那自然就成了年輕一輩的得力助手。
年輕的父母們不僅可以省下保母費，把小孩交給自己最信任的家人更減輕了心理上的擔憂．

這不是一天兩天或者改變一兩件事就可以達成的，這得要是整個社會價值觀，民風，政府政策及社會福利等配套措施都成熟到一個階段才能夠提供這樣完整的福利．台灣這方面的政策與知識普及化都還很有進步的空間．
不過話又說回來，社會福利太好也是有缺點的，英國就養著一堆好吃懶做，只想靠著政府補助金生活的人．有不少不適任的父母卻為了補助金而不停的生小孩，因為小孩越多補助金就越多，但他們只生不養不教，反而造成社會的問題與負擔．至少咱們台灣人總都是很努力的，唉，難兩全阿．

愛兒第一次見著雪人的表情．．．「媽呀，這是啥東西！」
我們隨手抓用過的茶包當眼睛，超醜的！

不管是育兒書或育兒專家，不管是百歲醫生還是親密育兒法，都認為小孩最需要的就是常規，就是「規律的生活作息」，該睡的時候睡，該吃的時候吃。當媽媽一年多至今，我深表贊同，這真的是重要的不能再重要的事，生活作息的規律與否對孩子生理和心理發展上都是極具影響力的。
只要生活作息規律，生理時鐘建立起來，孩子不會有過度飢餓或疲倦的時候，配合發展的各種生理激素也總能維持在平衡的階段。
這也能給孩子很大的安全感，因為他了解自己的生活，知道他何時可以期待什麼，何時可以做些什麼，進而發展出對父母親的信任，穩定的情緒反應，逐漸增加自信。
孩子的生活作息規律，對父母也有很大的幫助，除了較能計畫自己的時間，有助減輕壓力，更增進夫妻感情：兩個人可以安排趁孩子睡覺的時候聊聊天，一起看部電影，甚至洗個鴛鴦澡。
自從愛兒自兩個多月起就有很規律的作息，我和 Steve 就能在她睡後做工作，看影片，聊聊天，那是屬於我們倆的時間．尤其在有了孩子之後的一陣手忙腳亂，這些時刻格外珍貴．

去年第一次帶愛兒回台灣，她不過六個多月大，剛開始吃副食品，白天需要喝三瓶奶，外加兩餐副食品，晚上如果醒來可能就得再喝一瓶奶。
吃，倒是不怕，咱們臺灣人啥都可以省就是不能省吃的，問題出在睡眠習慣。
愛兒在英國的時候都是晚上七點左右上床睡覺的，台灣的孩子恐怕沒幾個是這時候上床的吧？至少我的外甥們就不是，即便我姊努力了好幾年要讓他們早一點上床睡覺，最早也只能規定九點半。
加上又是第一次帶回台灣，每個親友們都對愛兒充滿興趣，都想看看抱抱玩玩。沒人刻意不讓她睡覺，只是沒有人覺得七點算「晚」罷了。對成人來說當然不算，但對一個才六個月大，一天需要12-14小時睡眠的嬰兒來說，七點不能算「早」。

每本書上都說「小嬰兒一天需要12-14小時睡眠」，「兒童一天需要10-12個小時睡眠」，「充足的睡眠有助於兒童身心發展」，但台灣的孩子很多都沒能睡夠這些時數，尤其即將/開始上學了的兒童。
因為咱們的教育系統亂七八糟，搞的父母每個都人心惶惶，深怕孩子輸給人家，不僅每一科都得補習，還得提早開始補，才能贏在起跑點上。
不怪台灣的父母，如果今天愛兒得在台灣受教育，我即便不願意恐怕也得這樣讓她狂補。
但是愛兒不是要在臺灣受教育的，我很幸運地能有這個選擇，所以我要她有快樂的童年，天馬行空的想像力，當個有禮貌的好寶寶，不必扛沉重的書包，每天提著午餐去學校交朋友就可以了。
在我看來，讓孩子了解人性比學科重要，有智慧比有知識重要，懂進退比拿獎狀重要．
在英國這麼幾年，見過不少在國內是台大等高等學府畢業，自識甚高的孩子，走出了父母的掌聲，進了人群裡，發現一山還有一山高，無法面對失敗的，唸不下去的，討人厭的大有人在．

英國夜生活不如台灣活躍，過了下午五點，除了酒吧也無處可去，所以小孩七點上床睡覺之後我們待在家裡也不算犧牲什麼。
反觀台灣的夜生活多麼燦爛美麗，夜市，電影院，KTV，餐廳，咖啡廳，撞球間等，別說過了七點，就算到凌晨也照樣是要什麼有什麼，叫人憋在家裡待著還真是種折磨．
記得 Steve 第一次去台灣的時候，那時候我們還沒論及婚嫁，有一晚我們跑出去打保齡球，半夜十二點了，還有夫妻帶著三五歲的孩子一起上保齡球館。老實說，以前這都見怪不怪的，而且那是別人家的小孩，高興幾點睡就幾點睡，干我屁事，是吧！
但這對 Steve 來說卻很新奇，他眼睛瞪得超大說：「這若在英國，人家會報警說他們虐童。」
現在自己在英國養著孩子，領會了他說的是真的，這裡的人真的會。孩子該睡的時候不給睡，為了父母自己貪玩，硬是拖小孩陪著出來。
就算能夠忽視所有人的議論紛紛，恐怕連半場球都不必打完，英國的警察就會帶著社工來保齡球館逮人了。

我「自認為」也不算不通情理 (或者我是？)，在台灣的時候通融到八點算很讓步了。
一天晚上我娘說她會幫我顧小孩，於是我和朋友出去玩，晚上十一點從外面打電話回家，想知道愛兒睡得好不好，需不需要我回去，卻聽見愛兒和外甥們玩得興致高昂的笑聲。
當場我就很不爽。現在是怎樣？晚上十一點了，為什麼我女兒還醒著？立刻就衝回去，當晚就和我娘大吵了一架。
我娘跟我爭辯說，台灣的小孩沒人七八點就上床睡覺，還不都長得一樣好！我說:「那是受大人們的生活習慣影響，並不是他們不需要這些睡眠。」
偶而若有特例，那也該是我這當娘的說了算，不應該是任何人都可以高興何時叫她起床陪玩她就得起床的．
既然說了要「幫」我顧，就請尊重父母的理念「幫忙」帶小孩，不可以喧賓奪主，那畢竟是我的孩子．過了晚上七點，如果沒人能夠幫我顧小孩，我情願哪兒都不去．
我做好了這樣的心理準備，即便得要犧牲台灣迷人的夜生活，換取小孩有足夠的睡眠，我心甘情願，因為事有輕重緩急，而孩子的生活作息規律比我個人的娛樂還要重要．
還好我家大的很，朋友可以來家裡玩兒，一群人高歌幾曲或者摸幾圈麻將都行，所以其實也不怕沒有樂子可找．

回台灣我最怕也最討厭的就是人情壓力，那一大串阿姨大嬸親生叔伯的，只因為比我長一輩，每個人都覺得他「有權」叫我做些什麼．
他們想看我女兒，我女兒就得隨時候傳，看他老人家何時方便，哪兒方便，我們就得趕緊配合地把女兒準時準點地送過去，因為人家想看我女兒是我們的榮幸．．．我聽你在放屁！
愛兒的生活作息極為規律，早上七點起床，晚上七點睡覺，這期間整整十來個小時，隨時都歡迎大家來訪，要我們帶去外面見面也行．這麼長且「正常」的時間你不來看 (大家都是白天活動吧，又不是我女兒睡白天晚上才要活動)，偏要小孩睡了的時間才來訪，我鳥你咧！
一到她大小姐要睡覺的時間，連她老母老爸都得立刻退下，何況那些幾年見不著一次「長輩們」，全都得給我滾一邊去．
小孩該睡的時候不讓他睡，對孩子來說沒差，反正他等一下玩累想睡了，白天也照樣能睡，所以這根本就是在折磨我這個做老母，一點兒都不體諒人家當父母親很不容易．

現在自己當了媽，每回跟有小孩的朋友們相約我都會先問問孩子的作息，需不需要午睡，何時吃飯等，再來決定要怎麼安排這一天．
就拿愛兒來說吧，她通常是早上十一點的時候要小睡一兩個小時，但如果沒能讓她在這個時候睡，下午一兩點也是可以小睡的．
當母親的最清楚孩子的性情，我自然就會依情況妥協，但重點是要由我決定，我很討厭被逼的感覺，好像我沒有決定權的樣子，那我就會很故意的硬是不肯配合，不然你是能把我怎樣．

因為預產期在一月，擔心到時候顧著生小孩可能會沒空或者忘記申報所得稅，所以提前在這個月先處理好，免得逾期被罰款．
今年的免稅額度 (Personal Allowance) 提高到 5035 英鎊囉，詳情請參考 HM Revenue & Customs 網站．

每年到了這個時候，我們也都會順便處理繳了稅金之後剩下來的存款，看是要放進 ISA，多繳些房貸，還是在下一年中另做打算．
根據 Daily Telegraph 昨天的最新報告，能夠隨時將存款提領出來的 ISA 帳戶中，以 Direct ISA 利息最高達 6.30%．
能夠靈活運用的 ISA 帳戶對我個人來說最為重要，因為天有不測風雲，人有旦夕禍福，啥時需要這筆錢誰都說不準．
ISA (Individual Savings Account) 是英國政府允許每人每個會計年度 (以4月6日為起始日) 可有 3000 英鎊不必繳稅的存款．
下一個會計年度起，就是 2008年4月6日 之後，這個 ISA 上限會調漲到 3600 英鎊喔．

房貸肯定是持家最沉重的負荷了，一年若能多繳個 2000 英鎊，就可以提早 2 年多繳清了.
但是最近財經專家們都說 英國的利率有下降的趨勢，所以到底是該把錢存起來呢？還是該拿去繳房貸？這就是要思考的地方了．
目前為止，ISA 的利息仍是高過於我們家的房貸利率，所以把多餘的錢放進 ISA 賺利息會是比較明智的決定．
如果你們家的房貸利率高過於 ISA 的利息，把錢拿去多繳些房貸就會比存起來划算.．．持家大不易阿！

＊圖引用自 Caffe Uno 網站，按圖可連結．

很多人都說：「結婚後什麼都變了」，依我自己的經驗來說，這是真的．
還是男女朋友的時候，出去約會一定要上餐館，而且還越貴越好，這才表示對方有誠意．
結婚以後，他的錢就是我的錢，能省則省，分毫計較，上館子成了一種「浪費」．
尤其 Steve 擁有一手好廚藝，一點兒都不輸餐廳，還菜色隨我點，就更沒有理由要出去花錢了．

今年年初的某一天早上，Steve 問我要不要出去吃飯，知道我一定會說不，他趕緊接著說：「用 Tesco 的禮卷付錢」．
如果不考慮代價，我是非常愛好美食的人，才會每回出國玩的時候都一定要餐餐吃好料的．
既然不用花錢，我當然樂意，光是省下洗碗盤的手續，就已經很得我心了，親手盤算過 Tesco 禮卷之後，我們選了一家義大利餐廳「Caffe Uno」．
晚上我們兩人各自在自己的衣櫥前打扮，還不時地看看對方，互相搭配．
直到準備出門的時候，看見穿得比較正式還擦了香水的老公，突然想起以前約會的時候．
那天晚上我們玩得很開心，也是從那天之後我們經常上館子，有時是我們小倆口去約個會，有時也帶家人們一起出去慶祝．
其實只要平常多留意，即便在什麼都貴的英國生活，這些額外的享受也都是可以不必花大錢的，對於促進家庭和諧實在功不可沒．
畢竟省錢的目的不是要為了當守財奴，而是為了要花在更有意義，更值得的事物上． 跟家人共渡美好時光，我認為這再值得不過了．

今年回台灣的時候，姐姐帶我去見了一位專看前世今生的算命師，算命師說我和 Steve 的前世是同事，兩人都是負責運送官銀的鏢局保鑣．
才話至此，我姐就插嘴笑說：「哈，難怪你們兩個這麼會算錢，原來上輩子就已經是管錢的了！」姐姐這句話逗笑了我．
前世的事情不可考，姑且不論我信不信，比起不少朋友，我和 Steve 的確算是頗會精打細算的人．
對於從我們這兒把錢偷/搶/騙/拐/污走這等情事，還真有「你得先跨過我的屍體再說」的氣勢，哈哈！

在英國如何省錢，之前已經有大略寫過，請參考「勤儉是為了玩樂」．
另外介紹幾個省錢的好站：
1. Money Saving Expert：最划算的各種資訊在這裡都可以找到．
2. Money Supermarket：比較各家價格．
3. Quidco：同樣的商品和服務，透過這個網站買可以有額外的折扣喔．今年在這兒賺到最划算的服務莫過於一年50英鎊的房屋險，原價可是超過 200 英鎊呢！

提醒在英國的姊妹們，一月底是報所得稅的截止日，超過可是得要罰款的．
可以利用 網路報稅 Self-Assessment，非常方便．
先上網申請帳號及密碼，這些資訊會在幾天內就郵寄到家，然後就可以在網路上完成所得稅申報囉．