友人問她，讓孩子老是這樣哭，她這個當娘的會不會聽著不舒服？友人試圖問得很婉轉，那種哭法連路人聽到也會皺起眉頭的．
L 無奈地說，當然會心疼，於是她總是在吸地毯．．．吸地毯？她居然還有心情吸地毯？！
狂做家事來分散自己的注意力，用吸地毯的聲音來蓋過小孩的哭聲，聽不見就假裝沒有發生．．．唉，她這是何苦，折磨自己也折磨孩子呀．

當娘了的都知道，小孩哭泣不止是會使人精神衰竭的．
不只是因為那是一種「噪音」，聽久了會頭痛，更是當父母的心情會百感交集，擔心，緊張，想方設法地安撫，挫折，難過．
小孩天天且長時間的在耳邊哀嚎，當母親的喜悅恐怕早被磨個精光了吧？
老是讓小孩處於這樣負面的情緒之中，不僅是父母筋疲力盡，心情惡劣，小孩沒有安全感，老公不敢回家，對親子關係有不良影響之外，我更擔心的是當父母的會錯過很重要的警訊．
哪天女兒要是真的身體不適或者有啥意外，哭是為了求救的時候，她會不會以為反正女兒天天都嘛是這樣哭，不當一回事，又拿出吸塵器來硬是把地毯刮下一層皮？

我們以為這麼幾個月以後也不見效果，L 應該會放棄使用 Control Crying 的理論了吧？其實不然，彷彿女兒這樣哭還不夠慘似的，她又有了新的點子．
L 對友人說，她接下來的兩個星期都不會和任何朋友連絡，家裡也不見客．
因為她決定要訓練女兒可以自己睡覺的習慣，就是累了會自己睡，不再需要推著嬰兒車或開車出去，不再需要人搖或抱，只要媽媽將她放下，她就會自己安靜地睡著的那種模範寶寶．
L 下了決心要足不出戶地密集訓練，她女兒當時還不到四個月大．
那兩個星期已經過去了，到底有沒有成功我們不知道，沒人敢打電話去．

在聽了友人這麼說之後，我因為好奇，試了一次見愛兒累了就把她放在床上，看她會不會自己睡著，結果無效，或許是因為和以往的經驗都不同而不安吧．
依 L 的標準來看，愛兒也不是模範寶寶，但無所謂，我情願她在我身上微笑地睡著，也不想她帶著眼淚在床上睡著呀．
尤其在知道了 L 的事情之後，每回看見愛兒睡著了竟還笑著，我都很開心，因為知道我的寶貝很幸福呀．

每次見到愛兒笑，我就心花怒放，整個世界都明亮了起來．
她總是早上的時候心情特好，一聲「早安！」她就笑得合不嚨嘴，咿咿呀呀地說話著．
我喜歡賴在床上和她玩上好一陣子，那給了我面對接下來一整天的力量：「阿，又是美好的一天阿！」
Steve 有時也說：「嬰兒這麼開心是正常的嗎？」哈，我也不知道，但覺得這樣挺好！
就是她這些笑容讓我每天都感覺甜滋滋的，當母親的感覺很快樂，至今我都還不太敢相信她是我的小孩呢！
想到 L 堅持這樣育兒才是「聰明」的，卻錯過了女兒的甜美笑容，我替她感到相當遺憾．
她不快樂，女兒也很明顯地不快樂，這樣搞何苦呢？

無論什麼理論或方法，能讓父母和小孩一起快樂成長的才是好辦法吧．

＊＊＊＊＊＊＊＊2008年5月31日更新＊＊＊＊＊＊＊＊＊

友人 L 訓練女兒自己睡覺的第一個晚上，讓女兒哭泣達兩個半小時，直到女兒哭到吐，第二個晚上則是哭了 45 分鐘．
友人 L 已經放棄 Control Crying 理論，女兒也像變個人似的不再哭鬧不休，聽說相當好帶．
我嘴賤地私下調侃說：「這下她也變成自己當初說的蠢人了」，但心裡是為她高興的，她終於可以開始好好享受女兒能為她帶來的美好時光，而不是執著在哪個理論聰明，哪個理論蠢．
Good for her！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

來到咖啡館的人們和我們分享著他們的生活點滴，而那些沒來咖啡館的人也一樣逃不過被提及的命運，甚至更慘 – 反正你不在場嘛．
誰家添了個兒子，叫什麼名字，誰家剛種下了玉米，誰的孫子在學校鬧事了，誰和誰為什麼離婚了．．．．你不認識我沒關係，但我連你家廚房剛漆成了啥顏色都知道 – I．Love．It！
這真是為我在這淳樸小鎮的無聊生活裡，增添了不少樂趣與色彩阿！

那天一如往常，忙碌的咖啡館裡多是老顧客的熟面孔，大家談笑風生，從這一桌聊到那一桌，廚師和工作人員也老在廚房和客座間來回，抽空加入顧客們的談天．
我準備著某一桌客人的咖啡，眼角注意到店裡進來了兩個年輕女孩，不過十幾歲的青少年，另一位大概 30多歲的服務員 E 似乎認識她們，上前打了招呼，看見她們有人照應了，我繼續低頭做我的事．
一會兒卻聽見 E 大聲嚷嚷，跟在那兩個正快步離開的年輕女孩身後也步出了咖啡館，我們都直覺氣氛不對，像是她們吵起來了似的．
沒幾分鐘 E 回來了，紅著眼眶，嘴唇顫抖，面部表情扭曲，參雜著極複雜難解的情緒，我們見狀驚問發生了什麼事？
原來其中一個年輕女孩是鄰居的小孩，她對 E 說：「妳老公和我媽媽在搞外遇，我親眼看見的．叫妳兒子不要老叫我媽妓女，因為妳老公也沒好到哪裡去！」
彷彿晴天霹靂，E 不敢置信自己的耳朵，一時間也不知道該怎麼辦，她向老闆要求回家一趟，脫下圍裙的雙手明顯地顫抖著，任誰都看得出來她是真的亂了方寸，六神無主．

E 衝回家裡，把這突然間湧來的負面情緒，全一股腦兒地對著坐在沙發上的丈夫咆嘯，轉身又衝回了咖啡館，沒給他解釋的機會．
我想，或許她當時也還沒準備好聽見她無法接受的答案，所以才只能先發洩情緒而已吧．
她回到咖啡館抱著好友廚師便哭了出來，啜泣著：「我不想把他趕出去阿，我真的不想．．．」
她哭著講這一句讓我的心糾結了起來，真是心疼，女人阿．

沒多久 E 的丈夫 P 也趕緊追到了咖啡館裡，想要安撫老婆，試圖解釋．
老闆讓他們兩個人去外面私下談談，畢竟這咖啡館裡廚房和客座間是一眼可以望穿的開放式空間，毫無隱私可言．
P 堅稱這絕對是憑空捏造的謊言，他絕對沒有做對不起老婆的事，E 相信了他，憤而決定報警處理，給那女孩一個警告．
但 P 不願意，認為大事化小，小事化無最好．那一個下午，他都在咖啡館裡進進出出，試圖說服老婆打消報警的念頭．

後續如何，等我這個星期再去打工的時候才會知道．我當然不知道到底是誰在說謊，但如果你問我，我卻認為那女孩說的未必有假．
疑點一：很明顯地，那女孩是因為 E 的兒子老稱她娘叫妓女，她氣不過，為了維護自己的媽媽，才跑到這兒來鬧事的．
如果只是為了要惡意中傷 P，她大可以說她看見 P 和別的女人搞外遇，為什麼要說 P 是和自己的媽媽搞外遇？這豈不是又把自己的媽媽拖下水，把自己的媽媽又罵了一遍？
疑點二：被污衊的本人 P 是最不願意報警處理的人．
如果有人老是騷擾我的小孩，哪天又跑到我老公工作的地方撒野，在公共場合散佈謠言污辱我，我絕對不會沒有動作．．．除非．．．除非他說的不全是謠言，除非我有不能說的秘密．
再者，只是我的第一眼直覺，當天 P 追來咖啡館時，他的表情和肢體語言，讓我覺得不那麼理直氣壯．當然，我希望我是錯的．

在咖啡館裡工作卻讓我有點兒了解為什麼「Ｅａｓｔ Enders」和「Ｃｏｒｏｎａｔｉｏｎ Street」明明就那幾個家子，就那一條街，竟然可以一演幾十年，依舊是英國最熱門的肥皂劇，因為戲如人生，人生如戲阿！
這一間小小的咖啡館裡，很多人來來去去，每個人身後都又串連著另一個人的故事，生老病死都看得見，喜怒哀樂都少不了．
我一個人的人生裡可能短期內沒有什麼戲劇性的變化，可是一堆人的故事可就高潮迭起，精采得很哪．

兩年後，她總算把我從封鎖名單中取消，我這才有機會問她：「妳為什麼兩年不和我說話？」
她起初只輕描淡寫地說：「這兩年發生了很多事」，在我的追問下她終於告訴我，原來就在我無法和她結婚的同時，她工作上一位英籍男士對她展開追求，她沒多久就嫁給了他，已經結婚了兩年．
我又問她：「那為何現在又肯和我說話？」
她說因為她和丈夫不合，她說她還是愛我的，她打算離開他來英國找我，想回到我身邊．

我不是沒有懷疑她根本就是想利用我，想來英國住罷了．我應該生氣，應該不甩她，應該叫她去吃屎！可是我沒有，事實上，我竟然很高興她終於要回到我的身邊了．
我竟然不介意，不，還是有一點介意，只是現在管不了那麼許多，她還有個英籍丈夫的事實，而且她並沒有說她要離婚，她只說是要離開他，獨自一人來英國罷了．
我開始努力地幫她在這兒找工作，希望她真能順利來到英國，來到我的身邊，可是我還是感覺很矛盾，揮不去心底的質疑：她或許不是愛我的，她或許只是在利用我．

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今天聽到的第一手故事．當愛情扯上國籍，只有更複雜的可能，沒有更簡單的法子．
網路戀情最大的問題在於未必真實，連自己談戀愛的對象是男是女都無法確定，這總讓我很難提起興趣．
遇到好人真心相待，是你幸運；遇到壞人，也不能說都是對方的錯，這麼好騙是自己該學的教訓．

知道當局者迷，多說無益，最後我只對他說：「Ｇｏｏｄ　ｌｕｃｋ」 – he needs it．

＊麗蒂亞的婚禮，2007年6月24日。

結識超過二十年，套句她自己說的話：「除了她娘，我最清楚她身上幾根毛了！」我對她也是一樣。
即便我嫁到英國去，我們還是非常頻繁地在連絡，不論是用 MSN 還是講電話，生活裡的大小事情我們依舊是和對方分享著，距離不是問題 – 感謝 Internet 的存在。

確定了機票時間，我便打電話給麗蒂亞的姐姐，告訴她我趕得上婚禮，請她先別跟麗蒂亞說，因為我想給她一個驚喜。
星期五晚上我抵達台灣，星期六去讓造型師整理了這一年沒剪過的亂髮，然後找了美甲師修了指甲，星期日穿著正式地出現在麗蒂亞的婚禮上。
姐姐想安排一個節目讓我上台，用這樣的方式給麗蒂亞驚喜，於是讓我躲在休息室裡等著。
沒料到負責通知我去躲起來的人沒有意會她的暗示，麗蒂亞走進了休息室與我碰了面，計劃當場破功。
雖然如此，驚喜依舊是驚喜，我第一次見識到麗蒂亞「三段式」的尖叫。

那時我在休息室裡躲著，想著我等一下上台要講些什麼，雖然沒有機會了，但這些就是我本來準備要說的，用台語新郎才聽得懂。
「我和新娘子從小一起長大，彼此認識超過二十年，即使我搬去英國住了，我們還是三天兩頭地聯絡講電話，所以我很自信，除了家人之外，應該就是我最了解她了。
她是個非常體貼，很聰明，很努力，還很搞笑的一個人。
而這些年來讓我最感動的是當我遇到挫折，越是在人生的谷底，她越是支持，一路給我加油，陪我走過各種低潮。
所以，我要跟新郎說，你很幸運！
因為我相信她決定嫁給你，她就一定會陪在你身邊一輩子，陪你走過人生的各種風風雨雨，一直到人生最後。」

這麼多年的情誼，和她的感情如同親人一般，看見她被爸爸牽著進場，心裡相當感動，就像是在嫁自己的姐姐似的，害我眼淚差點掉下來，那心情難以用文字表達。

一定會很幸福的！

＊我手邊沒有可以公佈的相片，以後跟攝影師要來了再補囉。

＊為了感謝昨天 Steve 幫忙分擔的家事，昨晚我在他的螢幕前貼了這麼一張字條；今天早上他把這張字條貼在我頭上的天花板，我醒來就能看見 – 感謝有很多方式，而他也感謝我的感謝．

婚後紀錄和老公的互動，原意是要記得 Stevie 對我的好，提醒自己不可以將之視為理所當然，因為美好的關係需要雙方長期的努力．
直到這幾天，不知道為什麼，來問感情的信件很多，Steve 提醒說我的文章給人一種「一切得來地很容易」的錯覺，我才想到擔心和讀者之間有傳達失衡的可能．
想要擁有幸福，除了好狗運，其實還有很多事情是你可以做的 – 要讓自己擁有掌握幸福的特質．

如我在「我們的紙婚」裡說過的，我由衷地感謝上天將 Steve 賜給了我，這是祖上有積德，上天有保佑，我唯一做的不過是眼光好而已．
可是眼光好也不是一件容易的事，這「慧眼識人」的功夫可是幾經磨練得來的．
我並沒有天生的好眼光，事實上我很容易被長相不錯的帥哥或者打扮得宜的都會行男吸引，在感情的路上幾經折難之後，才不得不承認自己很是膚淺．
其實到現在，我的視線依然會被這些擁有美貌的男子吸引，但因為受過了苦痛的教訓，現在的我知道必須相信自己的大腦，而非眼球，這些美男子只能做觀賞用，並不適合帶回家．

外國人，白人黑人，都沒有什麼了不起，一樣不過就是人，台灣男人會犯的錯誤，這些男人也一樣都會．
針對男人最常聽見的指控，包括腳踏多條船，抽煙酗酒，欺騙女人感情，不溫柔體貼，滿街地亂吃豆腐，是用下半身思考的動物等等，這些在英國男人身上也一樣都不少，樣樣都能看得到．
我自己身邊的例子我也寫過，包括「大媽難為」和「Pine Tree」，寫的都是英國人．
你可千萬別以為英國知名的紳士風度人人都有 – 大錯特錯！
「假裝」倒是每個英國男人都很會裝，都很知道該怎麼裝，都很會頂著「英國紳士」的名，行偷吃之實，真的有紳士風度的，少阿．
遇到有風度的男人算你幸運，沒遇到也不過正常而已，別讓「英國紳士」這個招牌矇蔽了你的眼睛．
英國的爛男人滿街跑，其爛的程度和台灣不相上下，不管你覺得台灣有多少爛男人，同樣那個比例也適用於英國人．
每一國都有好男人，也都有壞人，這無關國籍，是個人的問題．

當 爛貨前男友 再度失去了我的信任，我認真思考著是不是該分手的時候，遲遲做不了決定．
這時候麗蒂亞的姐姐跟我說：「重點在於反省，不要重蹈覆轍」，就是那一刻，我下定決心分手．
她說的那一段話，從此烙在我的心裡，時時提醒我，成了我處理感情問題的聖經．

是的，「自己」是我們唯一可以改變的人．
我在那段失敗的感情裡犯過的錯誤，包括太過任性，耍不可愛的硬脾氣，沒有好好溝通，委屈了自己，還有眼光太差 – 這是最根本的錯誤！
我認真的反省，終要確定自己不會再犯這些討人厭的毛病，我要吸引好男人，而且要他們從此心甘情願地黏在我身邊．
就算上天讓你遇到一個好人，那也要你旗鼓相當才有辦法留得住．

和爛貨前男友分開之後，我曾感嘆這世界上的好男人都死光了，不然就是同性戀．
倒是好友很直接的吐我槽說：「你不覺得物以類聚嗎？你和他認識的這幾年，你自己不也很愛玩？你自己也不成熟，才會吸引到那種人．」
完全沒有安慰我，超級狠 – 但她是對的，我像當頭棒喝一樣地被打醒 – 那段失敗的戀情，我也有我該負的責任．
那幾年的自己，泡在夜店的時間比在學校多，像隻蝙蝠似地白天睡覺晚上出門，這樣的日子，我怎麼可能遇得到蝴蝶？

我很幸運，身邊有很多的貴人，適時地點醒我，解我迷津．
記住了這些教訓，提醒自己不可以再重蹈覆轍，不然後果根本就是自找的．
我向來不是喜歡唉聲嘆氣怨天尤人的個性，從根本解決問題才是王道，而感情中我們能解決的問題，只有自己．

除了要時時反省，提升自己，鍛鍊好眼光，還有情緒控管要注意，因為愛情太容易使人瘋狂．
我原本打了一段，但看到 草莓 寫的一系列好文「從家庭暴力說起」，「累(上)」，「累(下)」，她貼切地說出了我的想法，而且還更好哩，所以我就偷懶，引用囉！
女人不應該打著「女性主義」的旗號行搶劫之實，嗆著「有種你打我阿」的機車嘴臉，連女人都看不下去，這種莫名其妙自以為是的脾氣很討人厭，我以前也犯過．

我還犯過很多人容易犯的毛病「緊迫盯人」，越是有過裂痕，越是沒有安全感，就盯得越緊．
但是沒人喜歡被二十四小時盯著，誰會喜歡有隻血蛭整天黏在自己身上？
如果有個男人得讓你像個偵探似地天天東查西訪，我說你也該把他丟了，感情中最基本的「信任」與「安全感」都沒有，盯得再久也不會是你的．
現在的 Stevie 小至配啥領帶，大至要選啥職業，都由他自己決定．
大事我當然會有意見，他也都會和我商量，但最後的決定權都在他自己，不管他最後做啥決定，我也都會支持．
我管自己的人生就夠忙了，可沒空去「負責」其他人的人生，而且對於我自己的人生也一樣，沒容許其他人過度干涉的餘地．

Steve 是 EQ 極高的人，相較之下，我像是個野蠻人，對於生活中不如意的大小事情，常常是我發洩著，他包容著．
對於他為我做的一切，我不僅由衷地心存感謝，我還認為一定要明白表示，讓對方清楚知道．
而且一件歸一件，今天的感謝今天說完，明天的感謝明天表示，這可不是在發年終分紅，不能一年結算一次．
感情的維持是天天都要做的功課，對方為我做了這麼多，叫我多說幾次感謝我都還覺得自己賺到咧．
而且表示感謝的方式上千種，光說不練不夠好，唱歌送禮送卡片，或者也為他做點事，煮一頓飯，給個驚喜，都是表達感謝之情的方法．
我們都喜歡被人感謝，那感覺真是好，讓我們更樂意幫忙對方，讓我們覺得一切都很值得．
同樣這個道理，讓你的愛人天天都有這種感受，他會更積極地樂意為你多做些事．

從性器官的差異就可窺知，女人容易在「接受」中感到愛，可能原本並不被吸引，但因為他把妳捧在手心裡呵護著，久了女人便會受到感動．
男人則相反，他們是從「付出」中感受到愛的．讓他們費盡心思，耗盡財力，甚至差點兒丟了性命才追到的女人，通常是最愛的那一個．
女人善用「感謝」來滿足男生喜歡照顧女生的大男人主義，更讓他樂意且持續地為你付出，這也不過算是順應天意而已．

最後也最重要的是 好好愛自己，從吃東西到找工作，不管大小事情，都不要委屈自己，挑人更是．
和朋友約好了吃飯喝茶，除非我樂意自願，不然加班費給再多我都沒興趣賺．
不想吃馬鈴薯，我甘願自己一個人多等半小時，搞一碗白飯，爽．

一個認識了幾年的朋友犯了我大忌，這友誼我當場不要，一點也不覺得可惜，更沒後悔過，幾年後他忽然出現道歉，說他當年不懂事，希望我能原諒他．
我滿滿的人生裡，根本沒空去在意這件事，當然原諒了他，但這段友誼我是不會再費心主動經營了，這裂縫我也沒興趣彌補．
真心相待的好友一個就夠了，那些會造成傷害的人，我隨時都很樂意拋棄他們．
看你怎麼對待其他人，就夠你男人清楚你的界線了，行動才是證明，不須要耳提面令．
一次殺雞儆猴，勝過你講三百遍「如果你偷吃，我一定會離開你」．
這種話聽久了，是個人都麻木了，而且同一句話講這麼多遍，與其說是在告誡對方，反而更像是在說服你自己．
我相信 Steve 很清楚，對於偷吃這件事情，和我是沒有商量的餘地的，他從那些我經歷過的事件中，就很清楚我對這件事情的觀點，不必我再多說什麼．
男人並不笨，他們也會從旁觀察，你處理事情的方式，說過的話，做過的事都是他們了解你這個人的基礎，我也認為這些比你對他交代些什麼更要精準．

我很鼓勵我的學生們談戀愛，因為在感情中打滾兒，會讓他們更了解他們自己，會讓他們成長．
很少人有第一次談戀愛就遇到真愛的幸運，幸福的確得靠點兒運氣，但更取決在自己．
得到幸福的方式只有一種，失去幸幅的方式卻有千百種，談戀愛為的是學會得到幸福的那一種．
這些是我一點兒粗淺的想法，很希望哪天收到的信件都是開開心心的美滿結局，希望大家都幸福啦．

可是當我決定分手的時候，我又不管他人死活，哭著要上吊自殺那一套也改變不了我的決定．
如果不是你死就得我死才能分的了手，那我也只好委屈你了．
我是不是狠心的人？這麼看來，我應該是．

我三不五時地跟娘通電話，報平安，即便出遠門，依然清楚告知行蹤，家人隨時找得到我 – 孝順就是讓父母放心．
娘開了口，我即使勉為其難也會竭盡所能地符合期望．
我是不是孝順的人？這麼看來，我當然是．

當我發狠的時候，總是很專心地發狠．
當下感覺怎樣我才會爽，我都會毫不猶豫的做，後果是以後再說的事．
我跟自己的親爹也曾經吵到打起來，打到翻桌摔盤子，從在地上扭打，一路打到鄰居家．
幾年之間沒講過幾句話，一開口就是在離動手不遠處．
住在同一個屋簷下卻把對方當空氣，平常總比我叛逆的兄弟姊妹們也不曾有這樣的紀錄．
連跟自己的老爸都能吵成這樣，我是不是大不孝的人？這麼看來，我應該是．

我無法面對孤兒或難民小孩的眼睛，那是太令人心疼的世界，總讓我有想哭的衝動．
不管是癌症，家暴，私人或機構，國內或國外，只要看見聽見這些做慈善的，我總會有點付出，更恨自己沒有能力改變些什麼．
我是不是心存善念的人？這麼看來，我應該是．

當我的情敵要有很大的勇氣和戰鬥力，膽敢碰我男人一下，最好先確定妳願意死給很多人看．
一個女性朋友因為跟 Stevie 聊天時，曖昧地撫摸了他一下手臂，從此就都沒再出現過，朋友們也從此不會在我會出現的場合裡約她．
Stevie 的前女友已經幾百年沒看見過，我都還想到就要損她一下．
我是不是惡劣的人？這麼看來，我應該是．

每回我娘寄了包裹來，我的家人們學生們就都有口福了．
我只留足夠我過個癮的份，其他的總會分出去，畢竟獨樂樂不如眾樂樂，而且看這些外國人嘗試新東西，何其有趣！
三盒牛軋糖之中，有兩盒半在別人肚子裡．我是不是個慷慨的人？這麼看來，我應該是．

但平常日子的開銷中，我能省則省，記帳檔案中的數字是分毫計較．
同樣的東西要比價再三，以最便宜的價格買入．
太過昂貴或者是我心愛的東西，我會拿去藏起來，即便是家人都休想借到．
我是不是小氣的人？這麼看來，我應該是．

我不相信有100%的什麼人．
人總有很多面，善良和邪惡，慷慨和小氣，聰明與愚蠢．．．每個人都什麼摻了一點．
這一刻看起來柔弱，不表示其他時候不會咬人．
平常總是獨當一面，不表示私下沒有眼淚．

每個人都是混合體，只是比例上的差別而已．

丈夫外遇不是一年兩年的事了，做老婆的，尤其中國婦女，忍辱負重像是理所當然似的唯一反應．
總得幫孩子們想想，畢竟兒女尚未婚嫁，總要留個好風聲給人家探聽，免得壞了孩子一生的幸福．
怕丟了面子，當然也是理由之一 – 自己的臉面，娘家的臉面 – 自己的婚姻，卻像是整家人的恥辱．
委屈，不甘心，難過，傷心，甚至恨；想走但不甘心走，為了孩子不能走；想離但不甘心多年血汗拱手讓人 – 這是一種極度複雜的情緒．

不是沒有試圖挽回過，不是沒有吵過鬧過，不是沒有軟硬兼施過，想得到的她都試過了，能做的她都做了，但都是徒勞無功．
幾年後，她決定分房，她放棄了這個丈夫，決定只專心地為了孩子們而存在．
似乎很多女人都這樣，撐到了最後關頭，只有天生的母性放不下，其他的都可以不要了．
不再吵，不再鬧，也不再試圖挽回 – 這個丈夫她已經不再希罕挽回，只求屋簷下和平共處，井水不犯河水就行了．

沒多久，她發現她倒是很自在這樣的生活．
想做什麼就做什麼，陪陪孩子，不再理會丈夫今天去哪兒，跟誰做什麼之後，她很怡然自得地過她想過的生活．
和朋友們出去遊山玩水，喝茶聚會，不再費心丈夫幾點才回家，或者回到家後要人怎麼伺候．
她知道他好得很，她沒有那麼重要，於是她放心地玩樂．這何嘗不也是個兩全其美的辦法！
事實上，從我的角度看，我覺得她這才終於開始做她自己，而不是丈夫的影子．

有時必須陪著丈夫出去交際應酬，不知情的人們「賢伉儷」「尊夫人」地稱呼著，她陪笑，但心裡那是痛著，無奈著吶．
這樣的場合對她來說雖沒有生不如死那般嚴重，但也是避之唯恐不及，若不是因為丈夫的收入養著孩子們，她是打死不去的．

好事不出門，壞事傳千里，總有人看見或聽見了什麼，消息不徑而走地傳開了．
人言可畏，傳到她耳裡的時候，故事已經真假參半，連她自己都懷疑起假的部分說不定還真有可能是真的．

八卦，愛探人隱私，可能是人的天性，不然 Big Brother 怎會有那麼多人愛看．
光是聽到還不夠，這樣捕風捉影的太令人難受，乾脆打電話問當事人吧．
想知道到底是不是真的，心裡也巴不得是真的，而且最好還要把所有細節都問個清楚才過癮．
於是，她開始接到一堆打來「關心」的電話，那些半生不熟的朋友．

每一通電話，都是痛．
每一個傳言，都勾起她想忘記的回憶．
每一位來「關心」的人，都在撕破她的臉面．
清一色，她們都打著「關心」的旗號來的，只是怎平常都不見她們「關心」？

你們要她怎麼說呢？
說是，都是真的？那也不是，傳言已經夾雜著謠言了．
說不，沒這回事？那也不是，發生的確發生了．
可是，這到底干你們屁事？！
除了好奇心，人家的婚姻好或不好到底干你什麼事了呢？

她說，這些人們打電話來探口風，不明說原由卻問她體重，聽見她開心的笑卻反應驚訝，一副認為她應該要一副自嘆自憐的苦命像，一副她不應該還笑的出來的樣子．
她說，她的日子過的很好，她也不覺得自己可憐．
連丈夫也常笑說她日子過的真不錯，她也戲謔地回：「托你的福囉」．

我欣賞她面對自己人生的態度．
她已經走過的婚姻的陰霾，既然決定為了孩子不走，那就要好好的過生活．
既然當不了實質的夫妻，至少為了孩子們當父母吧．
她決定了這樣面對她的婚姻，也勇敢地這麼做，不自艾自憐，沒有怨天尤人，這何嘗不是一種勇氣．

我們假設了離婚的人們一定很難過，被背叛了的人一定很受傷 – 這些都是真的，但也都只是過渡時期罷了．
他們得花多久的時間走過來，每個人都不一定，有些人很快，有些人永遠也跨不過．
仁慈點，這些人生的痛處，把決定權留給當事人吧．
讓他們自己決定什麼時候說，想讓誰知道，不想讓誰知道的權利吧．
就連身為最好的朋友，我也都不問的，等他們準備好了，想說的時候，自然就會說了．

是的，得等他們準備好了才行的．

孩子是他們交往後，結婚前，男朋友出軌和另一個女人生的．
就我身為旁觀者來說，自然覺得應該是立刻掰掰，婚不用結了．
但她愛就愛了，生氣難過都想和他一起過；他是極度悔恨，因為一時激情生了個女孩，還差點丟了老婆．
她決定要嫁，我沒有說什麼，畢竟兩個人都是我的朋友，而這是她的人生．

孩子已經5歲了，和媽媽住的遠，當爸爸的每個月匯錢過去，但偶而學校放假，爸爸總會開車上去，把孩子接下來一起過．
身為爸爸，這樣算做得少了，但總比只付錢好．
但身為大媽 – 我不知道該怎麼稱呼這種角色 – 每每看到女孩，就勾起當年氣憤難過的心情，女孩在她家裡待多久，她就渾身不對勁多久．

這回媽媽有事，沒能照顧女孩，所以爸爸接過來住一個星期，昨天他們邀我們一起過去BBQ，陪孩子玩玩．
這孩子我是見過了的，跟爸爸一個模子刻出來的，光看那張臉，不用驗 DNA，誰都能很肯定的說是他的孩子．
一到友人家沒多久，就能感受到大媽不想與女孩玩，故意裝忙的複雜心情，兩個男人則是顧著烤肉．
友人並不是每次都這麼明顯的，之前幾次一同出遊，她也都對孩子很好的，只是隨著情緒起伏，總會影響到她對孩子的表現．
不想孩子覺得無聊，於是我陪孩子玩，裝白痴裝誇張的，孩子玩得很高興，上床時間到還不願意進屋子裡去，吵著要我幫她洗頭．

趁爸爸安頓孩子睡覺的時候，我們三人聊著天，友人跟我們抱怨女孩，說她太吵，沒禮貌，不漂亮等．
或許是因為偶而才見女孩一次，我對於她的尖叫等並不覺得難以忍受，孩子玩到興奮不都是這個樣？
女孩的確不算漂亮，但那恐怕也要歸咎於太像他爸了．．．
總之，她自己也清楚孩子是無辜的，但她就是無法喜歡她．

回家的路上我一直在想她說的話，這恐怕是一場無法迴避，一生一世的孽緣吧．
我可以理解她為什麼會不喜歡女孩，畢竟光是女孩的存在本身，就已經是一個痛點，證明了另一個女人的存在，一段她情願忘記的回憶．
可是這些都因為這女孩跟她丈夫的不斷血緣而長存，只要她一天跟丈夫一起，她就要承受一天的．
那心裡的悶阿，怨阿，能無私的喜歡這女孩的大媽是聖人，不能的也不過是正常人罷了．

但你以為孩子不知道嗎？錯了，你喜不喜歡他們，他們總是都能真切地感受到的，就像你看著他們的眼睛說了「我討厭你」一樣清楚．
我擔心孩子會受影響，她並沒有做錯任何事，犯錯的是大人哪．
再加上現在他們試圖要有他們兩個人的孩子，我不禁想，若大媽有了自己的孩子之後，對這女孩的態度會因為能體會了當娘的心情而更好，還是會因為偏袒而更差？

這件事裡，我說輸的最慘的是男人．你以為他得齊人之福，哈，才怪！
不僅每個月要比別人多花一筆錢養女兒，你以為養小孩是幾仟塊錢可以搞定的事情嗎？
你想老婆會爽嗎？要我心裡就會想：「馬的，那筆錢我可以買多少東西？旅行幾次？每個月就這樣送人了！」
三不五時女兒鬧情緒，孩子的娘一通電話打來，他就要想辦法哄女兒，然後再安慰孩子的娘，轉過頭來，還有正宮娘娘的臭臉要擺平咧．
每回過去接女兒，正宮娘娘自然不准他過夜，一趟來回要開上10小時的車，他就是得硬上．
每次女兒來跟他過一陣子，他自然知道老婆心裡不是滋味，情緒不穩定，一觸即發，總要小心翼翼地呵護，特別勤於照顧．
還有鄰居的八卦，朋友的眼光，岳父母的壓力，這件事情要越低調越好．．．

我說友人勇敢，這樣一輩子的陣仗，換做是我，我拒絕參加的．
男人，把那話兒掏出來之前，想清楚了．

她老闆說：「讓心愛的女人想買什麼就買什麼，不用顧忌金錢，是個有擔當的男人應該做的事情」，而她十分贊同這句話．
我清楚她是個極端感性的人，一旦欣賞某個人，他放的屁都是香的，就算真臭到燻死人，她也會堅稱他是有苦衷的．
既然她當聖旨般重視，其他人都多說無益，所以我啥也沒說，但事實上，我並不完全贊同這個論點．

有花不完的錢財當然是好事，沒人不愛．
但人的慾望是無窮無盡的，如果恰巧這女人真不知節制，或她根本就不愛你，這男人豈不衰爆？
如果這男人哪天事業不順或者身體不適，人生總有起起落落，無法繼續攢進這麼多錢，男人是否真認為自己活該從此被視為沒有擔當的人？
30左右的男人，事業大多都還在起步階段，沒幾個人能夠誇下海口跟心愛的女人說：「想買啥就買，我付錢！」
依照這個標準，世界上恐怕沒幾個男人算的上是「有擔當」的．
除非家裡很有靠山，而且他很敢花 – 但這種人恐有「大不孝」的嫌疑，人品恐怕有待商榷．

我想，他這個論點，有點太過偏頗．
這是男人的炫燿，或許也能說是對女人的一種誠意表現，男人可以此為努力目標，但這不是「擔當」應該有的定義．
別太小看女人對於心愛男人的要求了．
我擔心她抱著這個想法，恐怕怎也找不到符合她期望的男人，除非她著眼45歲以上的男人．

對於她那目前算是成功，年過40未婚的老闆，我想說：「人是互相的，風水輪流轉，人生是起起落落的，大話不要說的太早．」
男女之間的權利，義務與感情糾葛，若能這樣簡單地以金錢來劃分，早就世界太平了．

他可以繼續站在他的頂峰高喊這個論點，讓其他女人羨慕，讓其他男人痛恨．
但我關心的是，這一句話對於好友造成的影響是很不健全的．
當然，真的信了這個論點，是她自己該負的責任．

我仍覺得「伴侶」唯一不可取代的功能是心靈上的支持，其他的事情都可以由自己或其他人辦到．
如果尋找伴侶不以這一點為優先考量，我個人覺得有點本末倒置．

和前男友認識的時候是在國外，他正好收到女友的告解信，說她喜歡別的男生，要分手，他難過得很．
因為朋友慫恿，再加上他人的確不錯，成熟穩重，他則試圖轉移目標，所以我們開始談戀愛．
他的父母聽說了他和交往多年的女友分手，一口咬定他的新歡，我，是第三者．
我從沒見過他們，沒機會解釋也沒有必要，認為這應該是男生自己該說清楚的．
和他一起飛回台灣的時候，雙方父母都來接機，第一次見面，我自然有點緊張．
我向來很有長輩緣的，很會跟長輩「叮叮噹噹」，即便關係特殊，我仍相信自己放輕鬆的跟他們相處，都一定能化險為夷．
但，這恐怕不適用於「對我已經有了成見，而且堅持自己一定是對的」的人．

我娘是個很懂分寸的人，畢竟啥大場面都見過了，該有的禮數她是懂得的，我從不擔心她讓我丟臉．
知道對方是女兒男朋友的父母，我娘面帶微笑地對他們點了個頭，算是打個招呼．
對方的父親也禮貌性的回個禮，但對方的母親卻是明顯的不悅表情，別開了頭去，把我跟我娘當空氣！
我跟我娘都有點錯愕，錯愕的是50多歲的年紀竟然連這一點禮貌都不懂．
她要是對我這樣表現也就算了，連對我娘也是這樣，當場失去了我的尊重 – 干我娘屁事！
後來有個機會，我跟他娘說了，一開始我壓根兒就不是第三者．
他娘一臉的驚訝，原來第三者在女方那邊，讓我更確定他從來沒跟他娘解釋過這件事情．

他是個好人，很上進努力，也很念舊．
跟我交往最初，前女友的東西仍擺得到處都是，常惹我不悅而爭吵．
後來他對我的感情漸漸加深之後，比較能體會我的心情，他自己收了．

一回我在他家，想說幫忙做一點家事好了，表現自己的賢淑給他的父母看，爭取一點好感．
但沒經驗就是沒經驗，換來的是他姐姐說：「妳這樣我娘會不滿意的．你要先這樣，再這樣才行．」
當時沒多想，想說當學一點常識也好，為將來做準備嘛．
女人都是這樣，當愛的時候，就算為你吃苦也都是甜的．
但看看現在自己的婆婆，啥都沒有要求，而當我主動幫忙的時候，她明白我想了表的心意．
回頭看當年，覺得那些細節的要求，其實是個人的問題，並不是當了婆婆就得那樣，更不是必要的．

我們持續交往幾年後，他在維也納跟我求婚，可惜我已經沒了感覺，趁機會拒絕了．
幾年的戀情，在浪漫的維也納告終．
所以你不用問我維也納有啥好玩的，我通通沒有印象，也不覺得好玩．

在機場發生的那一幕我到今天都還記得，對於我娘因為我而要遭受這樣的不禮貌，更是感到非常抱歉．
我至今仍怪罪是因為他沒自己把情況跟自己的父母解釋清楚，我和我娘才得遭受這種不白之冤，這種鳥氣．
看看我現在的婆婆，心裡更是慶幸還好沒嫁進他家，因為我一定沒有辦法跟他娘和平共處，肯定會把家裡搞得像地獄一般水深火熱．

他重自己的隱私，是那種對家人只報喜不報憂的人．
但也因為這樣，當他的女朋友時，我受了不少鳥氣，為了配合他而委曲求全．
有愛的時候，為你這樣做並不難，但當愛漸漸變成生活，我不認為有多少人真的能這樣忍受一輩子．

因為我交代過，有事叫他自己跟我說，是男人的就不需要傳聲筒．
所以我是最後一個知道他結婚了的，大家都很聽話，沒人跟我說，哈．
當初分手不是因為他不好，至今我仍是尊重他的．
我希望他們沒有跟公婆住在一起，又或者她的太太比較討婆婆大人喜歡，完全沒問題也說不定，我衷心希望如此．

純粹聯想，我是該惜福的．