愛兒的 Peppa Pig 生日蛋糕，奶奶送的。

愛兒滿三歲囉！

往年因為她年紀尚幼，我們都只有與家人們聚聚，頂多一兩個好友也來同樂，就算慶祝了。今年頭一回我們為她舉辦一個生日派對，請她的好朋友們都一起來玩。
初步名單一列光是小孩就有 24 位，趕緊就此打住，立刻取消邀請她幼稚園裡經常一起玩的那些小朋友們的念頭。
邀請函發出給 24 位小朋友，全數都回覆說要來。原本想總會有一些人因事不能來，只訂購了20份 party bags 的小玩具，這下又得趕緊再找東西拼湊出另外 4 袋來。
（註： party bags 是英國父母們在小孩的派對結束，賓客們離開時送給他們的一袋小禮物。）

今年我們包下了一個小型 soft play area，像台灣連鎖的愛樂園遊戲區，但更大更高，絕對可以把小孩累翻，當晚會很好睡，哈！
每個小孩都玩得非常開心，尤其愛兒第一個抵達一到就直接衝去玩了，她也是最後一個離開的，叫都叫不下來。
跟她說要走了，她還跟我發脾氣，不肯接受派對結束的事實，不願意跟賓客們說再見，不肯下來穿鞋子，最後只得讓姑丈直接抱上車，不然她都不回家了。
她這樣很讓人頭疼，可就如其他媽媽們說的，今天是她的日子，偶爾也得准許她為之，誰叫她和朋友們玩得這麼開心呢，不肯回家的小孩也不只她一位阿，唉。

愛兒生日派對一角。
三層樓高的 soft play area，絕對夠操！哇哈哈！
(…很陰險的媽…)

小孩的 party 其實都不久，差不多兩個小時就夠了。而且他們也吃得不多，滿腦子只想趕快去玩，根本無心坐下來吃東西。
我是寧可不夠吃也不要浪費的人，儘管我很保守地估算食物的量，但因為婆婆當天很熱心地為我們做了 cheese scones 和 bite size chocolate corn flakes，一位友人也很貼心地為我們炸了一大盤春捲，我們當天有滿滿一桌的食物。
大人們是這樣的，帶著小孩去參加 party，忙著照顧小孩倒也沒什麼機會可以坐下來飽食一頓，而且可能還要負責清光自己小孩吃剩或不吃的，所以算是可吃可不吃，反正不過兩個小時罷了，餓不死人的。
但是，如果有食物隨手可得，抓了就能塞嘴裡的，那肯定也是會自己找機會吃點的。
因此我們準備的食材多是這樣的，例如大多水果都是洗好切好，葡萄番茄都已經離了梗，連橘子都先幫你把皮給剝了並掰好一瓣一辦的，拿了就能直接塞嘴裡。
不讓父母親沾手，不用刀叉碗盤，他們甚至可以不必坐下來，就算小孩喊著尿急，他們也能在抓起小孩的手往廁所跑之前先塞兩辦橘子！
所以即使有超量的食物，非常意外的，並沒有剩下太多，尤其在 soft play area，小孩都可以自己去玩，不少父母親乾脆坐下來邊吃邊聊天。
友人愛心特製的那盤抵達時還溫熱著，素食者可食用的炸春捲，沒多久就被掃個精光。我婆婆自製的 cheese scones 大家都讚不絕口，也見了盤底。
那些沒有事先剝好切好的食物，例如香蕉，果然就是沒有人碰阿！反正本來就是個備案，如果東西不夠吃再來切香蕉，但因為多著是東西可以吃，再帶回家去也不麻煩囉。

愛兒與好友們一起吃東西。

今年生日得到的禮物有：兒童廚房一組，旅行專用 Kitty 包，清潔工用具一組 (這是媽媽請朋友送的，有兒童 size 的掃把拖把等，哈，我等她幫我掃地阿！)，Peppa Pig 的珠寶箱及火箭，手飾項鍊一組，勞作用具兩組，自製手環一組，背心睡衣 T-shirt 等衣物數件，故事書及 activity books 數本，歌星組 （鍵盤，吉他和麥克風，這些不能調音量，她很愛，大人很恨哪！），很會表演的玩具倉鼠一隻和她的衣服一組，人生中的第一個縫紉組，教學時鐘，可以讓她幫八匹馬和獨角獸梳妝打扮的髮飾組。。。　忍不住要再說一遍：「這年頭的小孩真的是很幸福阿！」

愛兒生日送出的 party bags：
小玩具兩個 (黏瘩瘩的怪物和一個旋轉飛碟)，色筆，
洗澡可用的迷你毛巾布玩偶，魔術方巾，巧克力零食，
和愛兒的生日蛋糕一塊是當天放進去。

愛兒很喜歡玩那隻綠色超級黏手的 splatter，用力甩上玻璃門或窗戶，再看著它翻滾下來。

邁過三歲這個里程碑，是該記錄一下。
愛兒很喜歡數學，喜歡數數，畫畫和寫字。她已經認識所有的英文字母，大小寫及其發音，例如看到「S」會說：「S is for Summer, for Steve, for Sugar」。
會寫她自己的英文名字，數字和部分英文字母，我並不想這麼早就教她學寫字，但她會主動要求，不教還不行的那種堅持，挫折地大喊著：「我不會，你教我啦！」 所以我目前是持被動的態度，她有說我才教。
中英文都能數數，這一點獎勵表有不小的功勞阿，每天都數星星來的，哈！
體能發展也很不錯，很愛彈跳床（Trampoline），能自己張開雙臂靠平衡感走過體操平衡木（beam），兩歲九個月起終於可以自己獨立且順利地騎腳踏車前進倒退。
非常愛玩 playdoh (培樂多黏土)，問她為什麼，她說因為她不喜歡把手弄髒，玩 playdoh (培樂多黏土)不會把她的手弄髒… 說的也有理。

愛兒與好友。

因為我們經常見面的這一群媽媽們都是當初懷孕期間與生產後參加準媽媽或嬰兒俱樂部認識的，所以我們的小孩都是差不多這幾個月裡出生的，因此這一陣子以來的 party 不斷阿！
打從十一月起，我們已經參加了七場派對，而直到三月初，我們還有六場生日派對要參加！我們都笑說：「we will be fed up with seeing each other soon！」

愛兒在教堂裡參加聖誕頌歌。

我問 Steve，幹什麼像瘋了一樣地狂買禮物給小孩阿？他說因為去年沒過到聖誕節，今年要補齊。
哇咧！咱們去年在台灣的五星級飯店頂樓海景套房裡擺了聖誕樹，樹下塞滿了禮物，他還嫌 fu 不對，不算有過聖誕節就對了？
算了，隨他去，依我看他根本就比較像是好不容易找到理由可以寵小孩，「因為是聖誕節阿」，所以沒有「寵過頭」這件事。

十一月底起兒童俱樂部裡舉行了各種與聖誕節相關的活動和派對，這應該是愛兒正式的第一個聖誕節，因為年紀的關係，對聖誕節比較有點概念。
今年她總共見了五次聖誕老公公，也跟他說了五次她想要溜溜球和棒棒糖當聖誕禮物，第六次被看到聖誕老公公就想吐的媽媽說不准而作罷；
參加了四場聖誕派對，外加兩場因為距離聖誕節太近而以聖誕節為主題的生日派對，另有一場因下大雪而取消。
聽了不知道幾次的耶穌出生的神奇故事，在幼稚園的話劇表演，愛兒還演聖母瑪利亞呢！
在幼稚園裡做了兩次聖誕樹和星星造型的餅乾，用手印做了馴鹿造型的卡片送給家人，也做了聖誕襪造型的卡片，還有要留給馴鹿吃的麥片等。
我們在家做了一些馴鹿造型的杯子蛋糕，讓她帶進幼稚園裡去分享，她也幫我裝飾聖誕樹等。
總之，一個多月的時間，我們的生活中充滿了各種與聖誕節相關的細節。

聖誕節前夕，我們上教堂去參加聖誕頌歌 （Christmas Carol），愛兒和大姑四歲的兒子兩個人把教堂當舞廳用！
大家站著唱聖歌，他們兩位竟手舞足蹈地跳起舞來，前後排的人們都笑著看他們兩個表演。

愛兒剛睡醒的獅子頭，忙著看聖誕襪裡有什麼禮物。

當晚睡前愛兒在聖誕樹下的咖啡桌上擺了一個托盤，托盤上放了一杯紅酒，一個甜餡餅，一根紅蘿蔔和一袋麥片，要慰勞辛苦分送禮物的聖誕老公公和他的馴鹿們。
與其說是慰勞，倒比較像是賄絡：「其實我今年並沒有那麼乖，但希望聖誕老公公吃得開心會多送我一些禮物。」

隔天早上，愛兒看見她床尾掛著塞滿禮物的聖誕襪，開心地問她為什麼沒有看見聖誕老公公進來呢？（OS： 因為妳睡翻了！）
頂著一頭亂髮，當然要趕緊拆看聖誕老公公送了些什麼。因為都是她想要的東西，她一邊拆禮物一直喊：「聖誕老公公好厲害！」（OS： 除了妳爹娘還有誰能這麼厲害…）
因為弟弟還年少無知，所以由愛兒代勞幫他拆禮物。
下樓之後看到聖誕樹下還有兩台腳踏車，一台愛兒的，一台弟弟的，也是聖誕老公公送的喲。
前一晚擺在托盤上的食物都被吃掉了，只剩下一些餡餅的碎塊，紅蘿蔔也只剩下葉子的部分，還有被馴鹿咬過的齒痕呢！（OS： 要演就要像唄…）

Tiger 和他的聖誕襪。一副就是搞不清楚狀況的樣子，還穿著姐姐以前的粉紅色睡袋，噗！

待梳妝打扮後過去公婆家和家人們聚聚，一起打開親友們送的禮物。但因為禮物太多，小孩累翻了，我們還得分批，下午再繼續。
瞧，拆禮物拆到手軟，這年頭的小孩真的很幸福阿！
我倒是很訝異愛兒聖誕節當天沒有過度興奮到很難搞，要換做是我，突然天上掉下來這麼多禮物，肯定要瘋掉了的。
聖誕節過後愛兒一連問了好幾天：「聖誕老公公今天會回來嗎？」 當然不會，不會天天都是耶誕節，那還不把你娘累慘阿？

愛兒與 Tiger 的聖誕禮物。

隨記：
聖誕節過後沒幾天是我的生日。
當兩個孩子的媽，我唯一想要的生日禮物叫做「耳根清靜」，真的。 這樣聽起來感覺很自私，但全職當媽的人一定明白我的心情，無需多做解釋。
那天 Steve 讓我賴床到八點半，並和愛兒一起做早餐送到我床邊，陪我一邊吃一邊拆卡片聊天。
下午我一個人去逛街，逛累了便到咖啡廳裡叫了一杯大摩卡配雜誌，直到快晚餐時間才回家，非常輕鬆愜意。謝謝老公囉！

愛兒專用的 reward chart。

這是我們自己在電腦上設計好，再請專業輸出公司用可用白板筆等重複書寫的紙質印出。
因為愛兒很迷 Peppa Pig 和 Charlie & Lola 這兩個卡通，所以就放上去希望能投其所好，產生共鳴。
星星，目標和各種獎勵等，都是用 Word 的 Clip Art 設計後，自己列印並護貝的。剪裁並貼上大小合適的魔術氈，方便隨時更換且可重複使用。

愛兒算是挺乖的小孩，大多時候都只需要提醒一下她就會自動做好的，但也絕不是沒有發脾氣，很盧，很歡，故意唱反調，挑戰她爹娘極限的時候。
我們希望她能達到的主要目標有：

1. 分享： 這個階段的孩子正在學習「所有權」這個觀念，「這是我的」，「那是你的」，所以很常聽到他們大叫：「That’s mine！」　但他們還需要學習有些東西是大家的，有些東西則不屬於任何人，所以學會「分享」是很重要的課題。
   冠冕堂皇的理由講一大堆，其實就是：她認為玩具都是她的，有時不肯借弟弟玩，讓她娘覺得很煩啦！
2. 和弟弟說中文： 她總是會跟我說中文，轉過身去會跟爸爸和弟弟說英文，我希望她能幫我教弟弟中文，所以設下了這一個目標。
3. 不大聲叫： 過度興奮的時候，有時候則是學弟弟的，聽著刺耳唄。
4. 不無病呻吟： 這是愛兒讓我頭痛的唯一一件事，就是她有時會為一點雞毛蒜皮的小事唉唉叫，或許是心情不好，所以一點小事也被她哭成大事。她娘我最討厭那種聲音，聽了就整個人不爽起來，所以一定要列成目標，請她修正。
   她娘心裡的 OS：「有話就說，有屁就放，在那邊唉什麼鬼東西！閉嘴啦！」
5. 聽爸爸和媽媽的話： 這最後一條基本上就是要包含所有其他沒有列舉出來的目標，哇哈哈，算是很賤的一招！只要讓爸爸或媽媽生氣了，那她當天就少這一顆星星。

萬聖節應景，木乃伊巧克力杯子蛋糕，讓愛兒拿去學校裡和派對上分享。
跟愛丁堡卜媽學的！

獎勵則有「一本新書」，「一個新玩具」，「去麥當勞」，「一支棒棒糖」，「一瓶果汁」或者「一支冰淇淋」。
有時候由我決定，有時候會讓愛兒自己選擇 – 但選項當然是已經篩選過了的，沒打算給她的獎勵卡早就先抽走了，哈，一種假象的自由阿！
Steve 深感同情地笑說，那些零食類的獎勵，其他小朋友可能三不五時都可以吃到，不必像愛兒得這麼辛苦地挣上一個星期才能有。
哼，若沒她娘這樣顧著，她能看牙醫看得那麼開心，還總有貼紙可拿？！（順便記錄一下，20 顆牙全長齊了，沒有蛀牙。）

Reward chart 獎勵表並不是每一個孩子都適用，身邊就有一個媽媽的女兒是「全憑性情」的，她若不想做這件事，不管你怎麼威脅利誘都沒用，超有個性的小孩。
當愛兒不聽話的時候，我如果說：「再一次你就會被罰坐」，她很有可能會故意挑戰我而故意唱反調，然後真的被罰坐而哭泣。
但如果我說：「妳可以繼續不聽話然後被罰坐，或者跟我道歉，我們就可以一起玩，妳的決定是什麼？」她一定會很識相地選擇後者，因為出現了具有「獎勵」含意的選項。
因此在決定要使用 Reward chart 獎勵表之前，我們就很肯定這對她一定會有效。也讓她學習星期一至星期日，練習數一數星星，並學認字。

萬聖節應景，愛兒挖南瓜鬼臉。

用磁鐵貼在冰箱上面，她隨時都可以看到，我也可以用來提醒她有哪些目標，重複幾個星期之後，她已經能將目標正確無誤地唸出來。
到了星期天，也就是最後一天早上，我會把她的獎品「實品」拿來擺在她「只差一點就能摸到的地方」，以激勵她做最後衝刺，提醒她當天睡前就可以拿到她期待已久的獎品，所以一定要很乖。
一看到她期待已久的新書，她總是興奮地又叫又跳，再三保證她當天一定會是個超級乖寶寶！
當天睡前領到了新書，總要我們把那本書念過好幾遍，中文版唸幾遍之後換爸爸唸英文版的，直到我們很堅持地說：「No more，bed time。」

上周幼稚園來信，確認二寶 Tiger 2012 年可以開始去上幼稚園，並提及愛兒已經完全適應了幼稚園的生活，校方認為她很聰明且很有禮貌，我們當父母的一定感到很驕傲。
因為信是寄到公婆家的，公婆誤以為是給他們的便打開看了，當爺爺奶奶的得知孫女在校表現良好當然很開心，轉交給我的時候還笑說在同一所幼稚園裡待了幾年的大姑的兒子可從來沒收到過這一樣的信呢。
我們的確很為她感到驕傲，我相信有她做良好示範，弟弟一定也會很棒… 希望啦！

去果園裡採水果，愛兒堅持要幫忙提一袋李子。

愛兒兩歲八個月了。
向來就是很獨立的個性，凡事她都想自己來，就算她做不來的事情也一定得讓她自己先嘗試過，ˊ直到她確定自己真的做不來才會讓人幫忙。在台灣時，她的幼稚園老師也發現了這個現象。
兩歲半開始會自己穿脫全身上下的衣物鞋子，會拉拉鍊(約兩歲三個月起)，扣釦子等．現在我都是把衣服扔給她，由她自己穿好，有時還會跟我說她不要穿這件，要穿別的．很開心她很獨立，但在趕時間的時候會覺得她意見太多！
兩歲半起可自己完成約 90-100 片的拼圖，其中較難 Early Learning Centre 出品的世界地圖款也在有大人陪著玩了數次之後可以自己完成．

英國政府的補助津貼政策，小孩滿三歲之後可以有幼稚園一周五個時段的補助，每個時段的限制為三個小時。父母親可以自行決定想要小孩去上課的時數，多不退少不補．
（Angel 補充說明：2010年度起已經增加為每個時段三小時了, 看各地方council跟小學也有施行上的不同. 有些地方可以一天兩個session方便working parents上班, 還有的公立nursery酌收費用家長可以加長時間。）
愛兒這個月開始上幼稚園了，一周兩天，星期一四上整天，八點到四點；明年一月開始多加星期三為半天，九點到中午十二點．
因為要到明年才滿三歲，才有政府的教育補助金，公婆疼愛孫女，決定幫我們出一半，喔耶！不然有夠貴的，每個月要一萬多台幣．

愛兒的幼稚園一角，欄杆內是可自由進出的戶外活動區，欄杆外亦是校區。
每天早上大家都會一起去右邊的樹林裡玩。

因為在台灣上幼稚園的時候已經經歷了那段分離焦慮，這一次她在英國上幼稚園很無痛，很乾脆地跟我們說掰掰，完全沒有情緒低落或哭泣．
英國的幼稚園多採讓小朋友們自由發展的態度，園內的「照護者」主要負責安全，陪伴及引導小朋友們摸索，這也是為什麼英國人不稱他們做老師，因為認為他們的工作不是教書。
沒有課表，除了吃飯時間需要和大家一起乖乖坐好吃飯，其他時間小孩可以高興做啥就做啥。
所有的教具小孩都可以自己拿，想看書的可以窩在小沙發上看書；想做勞作的可以自己拿材料坐著創作；想出去外面跑跑跳跳的，門隨時都是開著的，小朋友們可以自由進出。
校方會規劃一些活動且「鼓勵」小朋友們參與，但尊重小孩的喜惡與決定。例如每天早上，不論天氣是晴是雨，校方都會帶小朋友一起去樹林裡走走，因為強調與大自然越接近，孩子們的視野就會更寬闊，但如果小孩不想去，那也絕對是不強迫的。
不定時會有不同主題的繪畫創作時間，像上個學期他們畫外星人，牆壁貼著好多小朋友們畫的奇形怪狀的外星人，小朋友們可以自己決定哪天何時要怎麼畫他心目中的外星人。
我想也因為是這樣的自由自在，和在家裡沒兩樣，還比家裡更多玩具，且有小朋友可以一起玩，愛兒適應得很好。

校方不事先指派小孩的主要照護者，而是觀察小朋友們比較喜歡哪位照護者，就由該位擔當，換句話說就是讓小朋友自己選啦。
這個星期校方告知我們愛兒很喜歡一位男性照護者，總愛找他玩，所以就由他擔任愛兒的主要照護者了，之前大姑的兒子也是最喜歡這一位呢。
缺點是沒有聯絡簿，不像在台灣時那樣能充分地與校方溝通，總要父母自己記得找小孩的主要照護者發問才能得到答案。

愛兒的幼稚園一角，黑色榖倉是雨天也可以使用的戶外活動區。

愛兒說好聽一點是「謹慎」，說白了是「膽小」，對於不熟悉的人事物，她都會要先觀察一陣子，要看別人試過之後確定不會死人，她才會做。
某方面來說我也該覺得慶幸，正因為如此，她不常做出讓我擔心的事情，雖然有時候我也希望她能更勇敢些。但話又說回來，這種無趣大概是像她娘吧。

愛兒坐在爸爸的肩膀上，「裙子是爸爸的帽子」，她說。

童心未泯的爺爺很愛逗她玩，常故意掐她一下，或跟她爭執一些有的沒有，例如：誰比較喜歡黃色？玩具車是誰的？
這種時候愛兒會跟爺爺說：「Grow up，Grandad！」（成熟點，爺爺！） 或是揮著教訓人的食指，嚴肅地說：「That’s naughty，Grandad！」（你這樣不乖喔，爺爺！） 這總逗的爺爺笑開懷，他就是喜歡聽她這樣說才故意逗她的呀。

愛兒在海邊抓小魚蝦。

身高體重都好久沒量了，一兩個月前量的時候是 14 公斤，身高還是比其他同年齡的小朋友要高一些。
白天午睡的時候已經不必包尿布，晚上睡覺則仍須要，但這個月有一兩次起床時尿布是乾的喔。
反正睡前會喝一杯牛奶，所以我也不急著戒，哈。

我覺得這張相片超經典的，因為帶愛兒出門總會發生這樣的事，被圍繞著要求合影或狂拍…

從來就不急著要幫愛兒戒尿布，想說就算要等到她自己開口跟我說她不要再穿尿布了也沒關係，到兩歲半若依舊毫無生理上的徵兆再來擔心這件事，並不想給她壓力．
但因為相信愛兒的幼稚園老師，她已有十幾年的幼教經驗而且非常疼愛兒，她說愛兒已經準備好可以開始戒尿布了，我就說好，然後按照建議配合．
才不過一個月的時間，愛兒除了睡覺時需要包尿布，其他時候已經可以不包了．她會自己去坐她的小馬桶，自己會穿脫褲子和小內褲，自己用肥皂洗手，更愛自己清洗她的小馬桶．
整個如廁的過程之中，唯一需要人幫忙的是擦屁股 – 她很喜歡自己擦，但我覺得這件事最好還是由成人再執行一遍比較清潔妥當．

很愛吹泡泡，很認真的表情。

戒尿布的那一個月，剛好遇上我生二寶 Tiger，所以愛兒在家裡的時候，我也沒怎麼認真地幫她戒尿布，完全就丟給老師去搞定，想說就算戒不成也沒關係．
愛兒也不是天天去上課，總是上一天缺兩天地，即使這樣老師都照樣搞定了她的如廁訓練，所以我的感想是：老師好厲害！把這件讓很多父母傷透腦筋的事情如此輕鬆快速地完成，果然專業啊！
而一個月後，老師又說發現她午睡醒來有時尿布是乾的，過不久後可能就可以開始進行夜間的如廁訓練了，哇！若能趁我在台灣的時候，讓老師幫我通通解決，那就太棒了！ – 很偷懶的母親，哈。

和 Justin 一起去看台中燈會。
順便紀錄一下，當時身高 92 公分，體重 13.8 公斤。

至於她的中文，已經是嚇嚇叫了，常說出令人驚訝的句子或單字，連閩南話都加減地學到了不少。
唯獨「ㄈ」和「ㄏ」的發音還不甚標準，但也不擔心，再給點時間，再多教幾次，應該也不是問題。
之前公婆飛來看孫子孫女，老公帶著愛兒跟他們一起北部南部地跑，愛兒跟他們說英文，轉頭跟我說中文，雙語進行地非常順利。

至於在街上被陌生人拍照或要求合影的情況，不能說我已經習慣，這件事情恐怕也很難習慣，但因為知道其實大家都沒有惡意，只是好奇或覺得愛兒很可愛，是喜愛的心情，所以我也就暫時拋開擔憂，不掃大家的興，大家開心就好。
只想說：那些在一旁悄悄地拿出相機或手機拍照的路人們阿，我不是沒有看見，問一聲還是比較有禮貌的。
還有，拍小孩就好，不要拍我，因為不想將來在你們的網站上看到有人回覆詢問：「旁邊那位是菲傭嗎？」 那就太令人傷心了阿！

假裝是氣質女孩…相片果然可以騙人阿！

有朋友向我們建議，讓小孩在台灣讀到上國小之前再回英國，因為光是靠台灣的幼稚園和補習班們為學齡前兒童所安排的各種課程，到六歲他們的中文與數理科目都將會比歐美國家的小孩更強，就可以在回英國後申請跳級，能有更具優勢的未來，前途看好。
更聽說有某位很知名的媽媽，從小就為孩子排好一整天的時間表趕場上課，連吃飯時間都規定了只有半小時，說這樣「比較不浪費時間」，後來小孩果然考進了資優班，那位媽媽也因而受到其他媽媽們的崇拜，競相效仿。
我想這是很經典的台灣父母的思考方向，首重課業，每當提到「教育」，似乎總逃不出課本上的東西，試卷上的成績，榜上的排名。
但，孩子考一百分等於父母的教育成功？這在我們看來是很陌生且非常詭異的觀念，我還真希望教小孩可以是這麼單純的事情。

打從愛兒會說話起，「請」，「謝謝」，「對不起」就被要求要常掛嘴邊。沒有說「please」，她什麼也得不到；沒有說「對不起」，她休想離開去玩。
因為從愛兒還是張白紙起就很注重這些，且 Steve 和我的態度都很一致，教起來並不難，只是一個習慣的養成罷了。
現在的愛兒自己知道何時該說什麼，「請」和「謝謝」都不常需要人提醒，而且越來越自然，毫不扭捏。

隨著愛兒年紀越長，懂得越多，表達能力越好，我們的要求自然也就更多了。
約一個月前開始，我們開始要求她飯後得自己把掉在座位四周的飯菜撿乾淨，並且把碗盤湯匙收到廚房裡的流理檯上去，然後謝謝家裡的菲傭，因為是菲傭洗碗的。直至今天，這些飯後的常規她已經熟悉得很，很自動自發。
幾個星期前新增的規矩則是她吃完飯想離座時，得跟我們說：「我吃飽了，謝謝，可以下去玩嗎？」
因為知道她懂得這個句子的意思，而且知道她能夠記憶且說出這麼長的句子，這要求便不過份，幾個星期後的今天她已經能夠在提醒後辦到。

有人會想：這些都是小不啦嘰的零碎小事，何必花時間訓練孩子這些？的確，比起教會一個兩歲兒熟背九九乘法表，這簡直是易如反掌的事，算哪門子成就？長了嘴的誰不會說「謝謝」？
可是你若問我，我卻覺得這些才是教育上的「大事」，因為我要她學會的是一個做人處事的態度 – 時間一久知識就會被遺忘；態度則是埋進潛意識裡去的，想改都難。
我深深相信 美國大法官 Clarence Thomas 說過的一句名言：「Good manners will open doors that the best education cannot」，意思是 「良好的教養能打開最佳學歷打不開的門」。
在將來孩子漫長的人生旅途上，教養比教育更有壓倒性的影響力。比起可否跳級或考進資優班，我更關心愛兒是否可以長成一位很有教養的人。
我希望愛兒知道，沒有任何獲得是天經地義的，任何人為她做的付出都值得感謝，包括父母，所以她得把「請」和「謝謝」掛在嘴邊。
每個人都有每個人的責任與義務，我希望她學會獨立，不依賴或習慣使喚他人，所以她能做到的就應該自己完成，例如自己收玩具，將脫下的鞋子排好，把碗盤收走等。
世界並不繞著她轉，做每一件事情都要考慮到周遭的人，包括父母對她的容忍度都是有限的，如果對其他人造成困擾與麻煩，那麼她就必須為自己的行為道歉，因此她得說「對不起」。
不在愛兒面前大聲咆嘯，不動手體罰，是因為我希望愛兒知道處理事情之前要先處理情緒，而且抒發情緒有比大吼大叫或摔東西更好的管道，為此我只得以身作則，從我自己開始修身養性。

這種吃相就完全破功，一點氣質都沒有，哈！

事實上，教會一個兩歲的孩子確實做到這些基本禮儀並不容易。
愛兒曾經因為不肯收拾她自己故意亂丟的玩具和我們僵持不下，鬧著大脾氣，連罰坐都無效。
最後我們為了不讓她哭鬧過久，畢竟那樣對她的生理和心理都沒有好處，必須暫時轉移注意力帶她去吃點東西，等她平靜下來了，再帶回現場請她收拾乾淨。
整個過程搞下來也花了兩個小時吧，只為了讓她明白不管耍再久再大的脾氣，最終還是要自己收拾殘局的，而且這根本是不需要生氣的芝麻小事。
去上幼稚園之後，邁入「terrible two」的階段，加上模仿能力大增，她經常學習到/發展出新的不禮貌的行為或話語，像是揮手打人，會說「幹嘛」，亂丟東西，會噴口水，會故意做你不希望她做的動作等等。
這些行為當然都需要被糾正，但並不需要為此動怒，很多時候她只是有樣學樣，並不知道那些是不好的行為，或者為什麼不可以。
與其單純地說「不」，我通常都會告訴她理由和後果，幾次之後當我再提醒她不可以喔，她會自己停止並且說出不可以的原因，可愛得很。

教養這件事很抽象，不像 1+1=2 那麼直接明瞭，也不是可以死背的科目，更不是一兩天可以教得來的。
沒有標準答案，也沒有人給我打分數，一切都是自由心證：看著小孩滿分的試卷，起碼都還能從中得到一些鼓勵與動力，知道自己的努力沒有白費；可是教禮儀這件事，做父母的成績單恐怕得要十幾年後才拿得到。
無論是重視教養或教育的父母，咱們都希望孩子將來一路順遂，充分發揮潛能，在他擅長的領域裡表現得出類拔萃。
在這個變遷非常快速的時代裡，今天我們所認定的，有可能明天就會被推翻，所以與其教給孩子知識，何不教他們自己思考的能力，和將來面對人生中起起伏伏所需要的教養？
Again，這只是我個人的淺見罷了。

Steve 為女兒做的生日蛋糕，看得出來是烘培新手，哈！

回來至今轉眼已經快三個月了，趁著愛兒過兩歲生日做個小紀錄吧。

愛兒去上幼稚園已經非常適應，不去的時候還會想念老師和同學，自己討著要去上課呢，去接她放學的時候也總能看得出來老師非常疼愛她，這就是很幸運的事了。
小孩帶小孩果然是非常地快，愛兒從原本的滿口英文，短短一個多月之後就變成了滿口中文，現在愛兒不僅能說很多中文字彙，更能使用較複雜的文法，說出頗長的句子。
孩子在語言爆發期時，像海綿般的吸收能力，著實讓人非常驚訝。
回答我的時候說：「好」；和 Steve 講話時會答：「Yes」；我用英文問她，她也會用英文回答 – 再再都顯示出兩種語言已經開始在她的小腦袋瓜裡獨立成形，各成系統。

她生日的當天早上 Steve 問她希望生日蛋糕上面有什麼？她說：「鴨子呱呱」，於是 Steve 送她去上學之後用他很破的中文，在很不熟悉的環境裡，竟也讓他買到了一些烘培的材料，當天下午便親手為她的寶貝女兒做了一個蛋糕，上面有花有草有鴨子呱呱。
事前我詢問了一些朋友們，看小孩的蛋糕要去哪家買比較好吃又好看，想說用買的方便又專業。但 Steve 決定要自己做，理由是：「這樣將來女兒長大以後看到相片就會知道那是爸爸為她做的蛋糕，心裡一定會充滿感動！」
正為了趕案子忙得焦頭爛額的他老婆在心裡 OS：「女兒長大後會不會這麼貼心都還未知數咧，很有可能這一切都只是你的幻覺罷了….」 從這一點就可以明顯地看得出來我們兩人的性情迥異阿，哈！但是不潑他冷水，這是他寵愛女兒的方式，隨他去。
最後蛋糕出爐，看起來果然很「手工」，哈，但是心意滿分啦！愛兒吃得很高興，尤其她老爸上面巧克力放這麼多！想說是過生日我也就不叨唸了，算了。
我們送給她一台扭扭車，我姐送給她一隻會打呼的玩具狗，我娘送了一套衣服，還有英國的朋友們寄來的包裹。其中以我姐送的那隻打呼狗勝出，她愛不釋手！

去大安公園裡玩，非假日人潮也爆多的。
最近一次測量體重 13.8 公斤，身高 90　公分。

聖誕節的時候我們帶愛兒去高雄玩，生日的時候帶她去台北玩，again，又都是在寵她的爸爸的建議下成行的。
她超愛木柵動物園裡的動物們，尤其喜歡坐在欄杆上看猴子們玩耍，一坐就是好一會兒，叫都叫不走。
也帶她去 信誼親子館 玩，這很像在英國的 play group，只不過英國免費，台灣要收費兩個小時 150 元，但是規劃的不錯且環境乾淨，能夠放心地讓小孩玩樂，那也就付得心甘情願啦。

仍然很愛游泳，其他任何事都可能會因心情而不想去，但是從來沒有對游泳說過個不字。
一度眼睛發炎，可能是揉進得不乾淨的東西，討厭擦眼藥膏，但是只要跟她說：「擦藥眼睛好了才可以去游泳」，她立刻就會乖乖配合，為了可以去游泳什麼事她都肯做的樣子。
感冒了幾回，發現她很愛吃藥，而且不需要加糖水，可以整包苦得要命的藥粉直接倒進嘴巴裡，真是很怪的小孩。

先生，你哪位阿？我們很熟嗎？！
剛認識就可以手牽手的兩個人。

就像台灣話說的：「大吃小算」，意指：「明明就很會吃，卻自以為不用花到什麼錢」，回台灣的實際生活開銷遠大過我在英國時的估算。
除了愛兒的幼稚園學費與相關開銷比我想像中的昂貴，平均每個月約兩萬元，即使她並不是天天去，我還是得付全學費；還有游泳課學費，帶她出遊，逢年過節親友見面的禮物，汽車的加油錢，還有工作需要的電子產品等等。
原本擔心 Steve 辭去了英國的工作，少了一大份收入，我們在台灣的日子恐怕得吃老本度過，那我換大房子的夢想就更遙遙無期了，但很幸運地工作室接了幾個不錯的案子，之前客戶營業額也都不錯，目前的收入足夠應付我們在台灣的生活，而且工作時數並不長，畢竟我懷有身孕也無法久坐，這樣算來，若單純地以工作現況來說，生活品質算挺好的。
但是，以小孩做首要的考量，我們還是決定提早回英國去。
打從計劃回台灣時，我們就知道一年是上限，最後總會回英國去的，但回來之後不到一個月，我們兩個就決定這個回程機票是一定要往前挪的。
其中的考量很多，從整個生活的大環境到教育制度，社會普遍的育兒態度到政府政策，我們想要愛兒成為什麼樣的人，恐怕不容易在這裡辦到。
所以等生產完，做完月子，休息一陣之後，就會帶著幾個月大的兒子一起飛了 – 光想到要帶一大一小長途飛行，我就已經覺得累了，唉。

愛兒上游泳課，超愛玩水。

這一趟回台灣，發現父母管教孩子的方式與態度上，東西方果然有不小的落差，就連還沒有小孩的朋友們也因我們對待愛兒的方式感到詫異，同樣身為媽媽的朋友們詢問我愛兒的生活作息，並請我就個人觀點描述台灣媽媽與英國媽媽的不同之處。
不同處很多，但最明顯的有兩點：一是給予孩子的自主權，二是禮儀的重視度。
這裡我想談談給予孩子空間的差異，但老實說這是個大題目，我寫了又刪，刪了又寫，難以琢磨該如何才能充分表達我想說的。
我必須強調，這與整個大環境與社會體制不同有非常密切的關係，絕非單純父母的偏好或選擇。然而，不管在哪裹總有些父母堅持不同的做法，即便在台灣我身邊也有不少相當洋化的媽媽們，他們採用的教育方式與我的並無太大差別。
這兒只單純地描述我的發現與想法，過於嚴厲或鬆散都不是好事，中庸之道才是王道。

與英國相較之下，我感覺在台灣當父母很不容易，是件壓力不小的事。
不僅是社會福利的支援不及英國，導致需要父母雙薪才養得起小孩；地方小但人多造成的強烈競爭，與教育體制的不完善，也讓父母和小孩都備感壓力。
市面上流通的商品控管不嚴，一會兒奶粉有毒，一會兒哪種食品添加了不該加的東西，一會兒又傳什麼東西不能吃，害得父母人心惶惶，買什麼都得先做一大堆功課才敢出手，這難道不也是壓力？
整個大環境為小孩等弱勢團體的設想不夠周全，不僅簡單的遊樂設施都不算普及，就連推嬰兒車都寸步難行，換個尿布都難，想帶小孩出門很不方便，可是又不能老把小孩關在家裡，這又是壓力。

因為競爭力大加上傳統的觀念，台灣的父母其實不多打從心裡相信「行行出狀元」，總要孩子將來能夠有個體面的職業，如醫生律師等，這些都給父母很大的壓力，連帶地小孩也受牽連。
不說別人就說我自己身邊的例子，我覺得朋友A是很道地的台灣父母：相當嚴格，非常用心，一切都努力要給孩子最好的，最好的老師/校外活動/食品/用品…，相對地她也對孩子有極高的期許。
為了要能夠讓孩子問不倒，她努力充實自己成為一位非常有知識的母親，任何新知新消息她都清楚，而且會確實地操作。
因為聽說了黑糖比白糖健康，家裡立刻只剩黑糖，再也不見白糖的蹤影。
聽說了哪兒有很不錯的課外活動，她會想盡辦法，不惜代價，不辭辛勞，跋山涉水地陪著孩子去參加，自己比孩子更認真地做筆記呢，好回家為孩子做複習。
每天帶著孩子趕場參加各種才藝班，且非名師不上，盼著年紀尚僅個位數的孩子琴棋書畫樣樣精通。
盡一切所能，汲汲營營，就是為了望子成龍，不僅要優秀，重點是要「比別人優秀」。也正因為投入這麼多的心血，金錢與時間，如果孩子表現得不夠好，立即影響了父母的情緒，或者是臉面。
從小就已經習慣了照著父母的安排與計畫行事，孩子早早就喪失了自主權，這樣的態度漸漸反應到其他的事物上，台灣的孩子很懂得服從。

愛兒在溪頭。

這樣育兒態度與英國的父母差很大。
當然，天下的父母都希望自己的小孩聰明可愛，將來一路順風，稱心如意，但是英國的父母比較愜意些，邊玩邊教，孩子能吸收多少是多少，反正遲早學得會，今天沒學起來，明天可能就會了。
今天情緒難以安撫，特別盧，可能是在長牙？昨晚沒睡好？身體不舒服？早上跌了一跤？什麼事都有可能，反正明天就會好了。
明明就可以從一數到十，今天表演給阿姨看的時候卻漏了四和九，沒關係，可能是急著想去和其他小朋友玩？可能是看到喜歡的玩具而分心了？什麼事都有可能，反正大家都知道孩子遲早辦得到。
孩子就是孩子，每天的狀況都不一樣，不是可以全盤掌控的，每個媽媽都是這麼想，所以沒有人需要感受到壓力，陪孩子成長原本就該是一件愉快的事。
說穿了，大家都有眼睛在看，哪個孩子漂亮，哪個孩子聰慧，哪個孩子好性情，大家心中自有一把尺，不是當娘的說了人家就信的。
人生也不是憑著那幾張考卷定勝負，事實上，不老說「要先具備成功的人格特質」嗎？非比不可的話，何不比比看誰比較懂自己的孩子？誰的孩子比較快樂？誰更具成功者的特質？
好，就算誰家寶貝真是天才好了，那當父母的辛苦的還在後頭呢，我並不確定自己需要羨慕他們。

因為愛兒喜歡游泳，所以回到台灣我也幫她找了嬰兒游泳課。
我並不需要知道帶嬰兒去游泳對嬰兒的身心或未來會有什麼樣的好處，只要知道水質與環境都夠安全就行了，因為我唯一的目的是要愛兒開心，至於她能從中獲得的則都是額外的附加利益。
在英國的時候，媽媽們都很愛帶著孩子出去玩，所以我們幾乎天天都有活動：是呼吸新鮮空氣，是增廣見聞，是為消耗孩子的精力，是交際聯誼，是避免孩子在家悶得發慌找老媽的麻煩…. 從來不是因為盼望著將來孩子能夠飛黃騰達。

一個朋友說我們好像都隨愛兒的意思，她想做什麼就可以做什麼。
我第一反應其實是不解：她如果沒有犯錯，為什麼不可以隨她高興？我為什麼要說「不」？只要沒有對生命構成危險，沒有對其他人造成過度不便或不敬，我為什麼要禁止她做她想做的事？
只因為會造成我的麻煩而不准她做，對她來說豈不是相當不公平嗎？當父母的職責之一難道不正是陪著孩子探索嗎？
孩子不是父母的附屬品，我當然也得尊重她的意願，然而到她能夠自己獨力完成生活常規之前，她的意願勢必需要我的協助，換個方法說，不管她想做什麼，那都一定是要麻煩到我的。
既然決定當父母就要有這一層認知 – 她說想踢球我就帶她去拿球，她餓了我就得找東西給她吃，她說走累了我就找地方讓她坐，她心情不好我就得想辦法安撫。

愛兒專心地在玩積木。
上手臂剛挨了兩支預防針，還貼著棉球呢。
這是久久回來一次的壞處，她還有好幾支要打耶，可憐的孩子阿！

前幾天和朋友一起帶孩子們去台中科學博物館玩，她很厲害地走了幾個小時之後，終於抬頭跟我說她要坐下（＝她累了），她要吃飯（＝她餓了）。
近一個月來，愛兒已經接受了「媽咪的肚子太大所以不能抱她」的事實，跟我單獨出門的時候不會吵著要我抱她，我真覺得她是個非常懂事的孩子。
不到兩歲的女兒這麼體諒我，她走累了想要坐下，我這個當娘的把行程緩一緩，找個地方陪她坐一下，有何不可？
凡事都有個優先順序，而女兒是我的第一順位。我當然也不想耽誤同行的人，所以建議其他人先走，晚一點手機聯絡再碰頭就是了，女兒，我是一定要陪的。
還好那天同行的是育兒理念相仿的朋友 J，她堅持陪我們一起坐一下，小孩總也有個伴，我們便坐在麥當勞裡喝水聊天了一會兒。

還沒有孩子的朋友可能不會了解，甚至可能很痛恨原本安排得好好的行程被一個小小孩搞得拖拖拉拉的，真是掃興到家。
這心情我完全可以理解，年輕的時候可能也和你們一樣，因此我相信直到你們自己當了父母的那一天，你們永遠不會明白為什麼我們對於好好的假期被破壞了卻絲毫不生氣？為什麼我們情願離隊就為了配合一個小孩的吃喝拉撒睡？為什麼大老遠跑去但沒玩/看到觀光重點也沒關係？
這，只能意會不能言傳，當你看見天使的笑臉的那天就會懂。

很幸運地，我的工作可以由我自己作主，時間很彈性，而我和 Steve 也都有「花時間陪孩子」比「賺錢」更重要的共識。
只要不是危險的事，愛兒可以在規範之內想做什麼就做什麼，且我和 Steve 之中也都會有至少一人配合與陪伴。
為人母絕對是我生命中最美好的經驗，我也希望每個媽媽都是這麼想，陪孩子的時光就該是輕鬆自在且雙方都愉快的，不必擔心分數或者孩子二十年後的成就會因為今天而產生什麼樣的影響。
事實上，這樣過度緊繃的態度在我看來是很荒謬的，更覺得讓孩子長期處在這種壓力下，造成的負面影響遠大過於父母急著要塞進他小腦袋瓜裡的那些知識將來能為孩子帶來的利益。
知識可以在人生中的任何階段做充實，性格則是一旦定下就難以修正的。孰輕孰重，父母只得自己衡量。

去阿祖家看阿祖用傳統手藝做芋粿，真材實料。
老式翻新的古厝，很有味道。

愛兒斷斷續續地上幼稚園到了第十一天，早上送進學校的時候已經不哭且能跟媽咪說 bye-bye，下午去接她回家的時候，她一看見我便邊跑邊喊「媽咪」，開心地衝進我的懷抱裡，沒有絲毫負面的情緒，這著實讓我放心了許多。
我如往常地詢問老師愛兒在學校裡吃睡都好嗎？有哭嗎？因為這是我最關心的事，學校教些什麼我並不在乎，我只要愛兒玩得開心就好。
老師答說，愛兒在配合學校作息上已經完全沒有問題，該吃就吃該睡就睡，已經不會想媽咪了，而且她開始調皮了！
原來愛兒班上有一個小哥哥很怕學校裡負責維修的工人阿伯，每次看到他都會哭，今天阿伯沒有來，可是愛兒卻故意跑去刺激那位小哥哥，老對著他神秘地喊：「阿伯！阿伯！」搞得小哥哥情緒緊繃，心驚肉跳的。
老師邊說還邊表演，自己笑得闔不攏嘴，看得我也覺得好笑，哈！
這麼聽起來我寶貝女兒適應得不錯嘛，吃喝拉撒睡等生理需求都已經不成問題，不僅連媽咪都不想念了，竟然還有心情去欺負別人！

老師說愛兒坐不住，上課的時候其他小朋友都乖乖坐好，唯獨她坐沒幾分鐘就起來晃，到處跑跑，雖然老師叫她就又會回位子上坐好，可是坐沒三分鐘就又跑掉了。聽起來這一點讓老師傷腦筋了，一邊要給小朋友們上課又一邊要想辦法把愛兒釘在椅子上。
但我不意外，愛兒從來就沒有如此被要求過，以前在英國的 playgroups 玩得時候也都是隨她高興幹嘛就幹嘛的，難怪她無法像其他小朋友那樣乖乖地坐著。
說實話，這我也不擔心，孩子就該是孩子，絲毫不覺得這是個需要處理的問題，她自然會學習到學校裡必要的紀律，只是需要一點時間。就算她學不起來，以她目前的年紀我也不放心上，等到她再大一點三四歲了再來要求這件事，現在就讓她當個孩子，想跑就跑想跳就跳。

那天帶她去衛生所打預防針，因為電腦當機而大排長龍，小小的衛生所裡擠著幾十個大人們帶著小孩排隊等打針。
讓我非常驚訝的是，台灣的小孩都超級乖巧的，說排隊就排隊，每個小孩都乖乖地陪著大人們等著，不管是站著或坐著，除了挨針的小孩哭聲之外，隊伍中竟沒有任何一個小孩脫隊或吵鬧。
不說大一點的孩子懂事，連年紀和愛兒相仿的小孩也都如此，挨針了的哭聲都短而輕，那簡直就是不可思議！
唯獨愛兒耐不住性子，一會兒要抱，一會兒要站，一會兒吵著要出去，出去了又跑回來要媽咪；一發現被牽制著，針筒都還沒拿出來呢，她就已經開始放聲大哭，努力要掙脫，事後連護士小姐給的糖都氣憤地不想拿。
還好我包包裡總有準備，打開一包起士餅，一片一片地利誘她，又哄又騙地才終於撐完那一個小時，搞得我和 Steve 兩個人都累了。
我姐說，那是因為台灣的孩子很認命，從小就被要求要服從；而愛兒在英國長大，習慣了一切總是隨她性情。

帶她去看猴子。
幼稚園老師幫愛兒綁頭髮，還天天換髮型呢。

看見愛兒漸漸適應，我的一顆心也才慢慢地安定下來，不然即使她不在身邊也靜不下來好好工作，效率頗差。
從她不再因為上學而哭那天算起的三天後，我就把拖了幾個星期感覺怎麼做也做不好的案子趕完了，瞧，她快不快樂還深切地影響著我的工作進度呢。

和表姊在牧場裡玩。

這一趟回台灣，原先最主要的目的是讓愛兒有環境打好中文的底子，懷上二寶而將在台灣生產則是意外且「順便」的事。
可能因為只計畫是短期的停留，所以我心急地想把握時間，我高估了才一歲多的孩子適應新環境的能力，更低估了這樣巨大改變對孩子心理上可能會造成的壓力與恐慌。
愛兒已經開始去上幼稚園將近兩個星期了，這段時間下來我的心情很是複雜，我想我錯估了一些事情，如果可以重新再來過，我會有不同的做法，所以想記錄下來，也是讓其他的媽咪們參考，引以為戒吧。

在正式讓愛兒去上課之前就先帶她去玩了兩回，是我們去看看環境，也是想看愛兒什麼反應 （如果她很不喜歡那裏，我們就會換學校），並她讓先熟悉一下。
這兩回她都玩得不亦樂乎，還不肯回家呢，我們很高興她喜歡那裏，便決定回台灣的一個星期後就讓她開始去上課，這是第一個也是最主要的錯誤。
從英國搬到台灣，以前熟悉的人們通通不見了，每個人都說著不同的語言，她的房間和睡的床都不一樣了，吃的東西也都不同了，這些都還沒搞清楚，過沒幾天就被扔進了幼稚園裡，換作是我自己恐怕都會倍感壓力，何況一個不到兩歲的孩子。
因為是我自己熟悉到不能再熟悉的國度，我完全忘記了台灣對愛兒來說是陌生的。
如果可以重來一次，我會等約一個月後才開始讓她去上幼稚園，至少先讓她適應了大環境之後再給她另一個挑戰，而不是通通擠在一起，強迫她得立刻適應。

送去上幼稚園就是要孩子開始學習獨立，沒有爸媽陪著上一天課的，所以大多的孩子開始上幼稚園初期總是要經歷分離焦慮，要哭上幾天的，不多孩子可以馬上就開心地投入。
在英國的時候愛兒總是我自己帶在身邊，不管什麼活動也總是我陪著她一起參加，同進出，所以這是她第一次與我分離，單獨面對新環境且身邊沒有熟識的人陪伴著，如預期地第一個星期她總是哭著要媽咪。
即便知道這是必經的階段，但愛兒是我心頭上的那塊肉，她傷心我自然會揪心，所以根本是她在學校裡哭，我在校外哭，不是放不了手，而是心疼女兒難過。
頭幾天她黏我黏得緊，深怕我離開她，光是我從椅子上站起來都不行，她都會立刻吵著要媽咪抱抱，一整天下來真的讓人很頭痛。
為了讓愛兒盡快適應學校生活，我努力地嘗試各種辦法，這個嘗試的過程中我也犯了些錯誤，包括讓她比較不黏的外婆送她去上課，我在家裡就跟她說掰掰，以為這樣可以讓她盡早了解媽咪不會在她身邊，但事實上這樣只讓她多哭了一遍 – 出門和我說掰掰的時候哭一回，要下車的時候又哭一回 – 進了學校照樣還是想媽咪阿！

最後發現最好的辦法是：

1. 每天都我自己親自送她去上課，固定的模式孩子較容易了解。
2. 一路上就不停地告訴她是個多棒多讚的孩子，去上課有小哥哥和小姐姐陪她玩，還有老師會秀秀，有點心可以吃等。
3. 承諾她下課媽咪就會立刻來接她，而且一定要做到，這是信任的培養 – 反正我總是忍不住要提早到，跑去窗口偷看她的狀況。
4. 回家的路上一直稱讚她今天好棒，有等媽咪來接她，老師說她吃了很多午餐，今天終於睡午覺了等等。
5. 上課以外的時間就讓她黏著媽咪，增加她的安全感，多陪她玩，一起過有品質的親子時間。

在百貨公司裡的兒童遊戲區裡玩。

一開始校方依照年紀將她安排在幼幼班，就是18至24個月大孩童的那一班。那天我和 Steve 都進去陪著她一段時間，但很快地就發現那並不適合愛兒，她很快地就會感到無聊。
因為她在那一班算大的，將近 22 個月大，老師們花較多的時間在清理其他年幼的孩子，並沒有那麼多時間來照顧她或陪她玩。而且那裏的玩具都是她的英國就已經不玩或較少玩了的，並不具挑戰性。
那班的孩子也還不怎麼會說話，對於我希望愛兒能盡快學習中文的目的絲毫沒有幫助，愛兒會說的話比他們還多呢，所以當天我就和校方討論，決定讓愛兒往上升一班試試看，去和兩到三歲的孩子們一起上課。

我隔天去陪她上了半天課，發現兩到三歲這一班的教具果然比較適合愛兒，即便我錯拿了老師說較難的教具，愛兒也能在示範一次之後自己執行無誤，還自己很感興趣地重複了四遍，而不是覺得無趣地摸一遍就算了。
那兒的每個小朋友都會嘰哩呱啦地講一長串的話，彼此之間的互動頻繁；都開始學習自己執行日常生活的各種行為，包括洗碗和如廁等；老師也會要求生活禮儀等，並不只是生理上的照料。
因此即便愛兒還不到兩歲，也還在包尿布，尚未到可以戒尿布的時機，我還是決定：那就多麻煩老師了！

有媽咪在身邊的時候，雖仍能感受到愛兒有些緊張，但不嚴重。
後來我不再陪著她，慶幸的是愛兒向來是情緒很穩定的小孩，根據老師們的說法她還挺好安撫，挺容易轉移注意力的，帶她去散散步，去看她最喜歡的小嬰兒區等，都能讓她暫時忘記要想媽咪這件事。
即便如此，當媽的在家裡依舊是心神不寧，老掛念著寶貝女兒在學校裡好嗎？在哭嗎？開心嗎？ – 不只是小孩會有分離焦慮，恐怕連當娘的也都會有阿！
我總是提早跑去偷看，從一開始看到女兒自己晃來晃去，沒哭就好；到看見女兒和另一個小朋友手牽手開心地走著，大口大口地吃下午點心，邊跑邊跳還扭屁股…我漸漸放心，因為知道女兒開始適應了。
我也曾經讓老師接了女兒下車之後，把車開去停好，又偷跑回學校看她還有沒有在哭，結果發現她進了教室就沒事了，和其他小朋友抱來抱去的，我才放心地回家去工作。
起初的每天我都會打電話去學校詢問愛兒什麼狀況，有哭嗎？有參與活動嗎？肯吃飯嗎？即使我娘跟我姐說台灣的媽媽們是不這樣的，等一下接的時候再問不就得了，可我就是放心不下。

或許是因為不忍心看愛兒天天哭著要媽咪，所以她並沒有天天都去上學，中途有陸陸續續地中斷了幾天。上了兩天半，休息一天，上一天，又休一個周末，上一個星期一，又休一天去打預防針，然後再上兩天。
到現在我都還無法確定這樣是對或錯，是讓孩子一口氣連續每天都去上課他們會比較快適應？還是不要讓小孩連續那麼多天沉浸在負面的情緒中比較好？
但不管如何，愛兒適應的狀況已經比我預想得要快，尤其在我並沒有事先設想周全的情況下，我已經相當意外。
她第三天開始參與團體活動，並肯在學校裡用餐，大口吃飯；第四天她交到了一個新朋友，一個很會照顧她的小姐姐，她總是愛跟著那位小姐姐；第五天看見媽咪來接她回家的時候也不哭了；第六天她開始在學校裡睡午覺，完成學校的所有作息。
即使早上進學校的時候還是會小哭，但願意和老師進校園，還會跟老師說早安呢，且媽咪一離開視線她就停了。中午睡前還是會想媽咪，但看見她喜歡的小姐姐睡著了，她也就跟著睡了。
到了第八天，看到老師來接她會跟老師道早安，下車的時候完全沒哭，還跟我 Kiss Bye 呢。
間間斷斷地上課還只花了八天的時間，我由衷地佩服起我的寶貝女兒，她還真堅強阿！（沒辦法，她娘這樣心急又亂無章法的搞，她還真得自立自強阿，真是辛苦她了…）

即使在嘗試的過程中做了些事後覺得錯誤的決定，但因為錯都錯了，如果在愛兒學習適應幼稚園的生活之前就把她拉出來，那等於將來又得讓她再痛一遍，我在立刻修正做法的同時，也只好硬著頭皮跟她一起堅持下去。
但心裡那愧疚阿，讓我相當難過，常想如果我一開始就知道該怎麼做的話，是不是能幫助女兒更順利地適應？可惜我也還在學習怎麼當母親，只好辛苦了愛兒，我第一個寶貝。

＊ 順便記錄一下，去打預防針的時候量的：體重 12.5 公斤，身高 89 公分。