假裝是氣質女孩…相片果然可以騙人阿！

打從愛兒會說話起，「請」，「謝謝」，「對不起」就被要求要常掛嘴邊。沒有說「please」，她什麼也得不到；沒有說「對不起」，她休想離開去玩。
因為從愛兒還是張白紙起就很注重這些，且 Steve 和我的態度都很一致，教起來並不難，只是一個習慣的養成罷了。
現在的愛兒自己知道何時該說什麼，「請」和「謝謝」都不常需要人提醒，而且越來越自然，毫不扭捏。

隨著愛兒年紀越長，懂得越多，表達能力越好，我們的要求自然也就更多了。
約一個月前開始，我們開始要求她飯後得自己把掉在座位四周的飯菜撿乾淨，並且把碗盤湯匙收到廚房裡的流理檯上去，然後謝謝家裡的菲傭，因為是菲傭洗碗的。直至今天，這些飯後的常規她已經熟悉得很，很自動自發。
幾個星期前新增的規矩則是她吃完飯想離座時，得跟我們說：「我吃飽了，謝謝，可以下去玩嗎？」
因為知道她懂得這個句子的意思，而且知道她能夠記憶且說出這麼長的句子，這要求便不過份，幾個星期後的今天她已經能夠在提醒後辦到。

有人會想：這些都是小不啦嘰的零碎小事，何必花時間訓練孩子這些？的確，比起教會一個兩歲兒熟背九九乘法表，這簡直是易如反掌的事，算哪門子成就？長了嘴的誰不會說「謝謝」？
可是你若問我，我卻覺得這些才是教育上的「大事」，因為我要她學會的是一個做人處事的態度 – 時間一久知識就會被遺忘；態度則是埋進潛意識裡去的，想改都難。
我深深相信 美國大法官 Clarence Thomas 說過的一句名言：「Good manners will open doors that the best education cannot」，意思是 「良好的教養能打開最佳學歷打不開的門」。
在將來孩子漫長的人生旅途上，教養比教育更有壓倒性的影響力。比起可否跳級或考進資優班，我更關心愛兒是否可以長成一位很有教養的人。
我希望愛兒知道，沒有任何獲得是天經地義的，任何人為她做的付出都值得感謝，包括父母，所以她得把「請」和「謝謝」掛在嘴邊。
每個人都有每個人的責任與義務，我希望她學會獨立，不依賴或習慣使喚他人，所以她能做到的就應該自己完成，例如自己收玩具，將脫下的鞋子排好，把碗盤收走等。
世界並不繞著她轉，做每一件事情都要考慮到周遭的人，包括父母對她的容忍度都是有限的，如果對其他人造成困擾與麻煩，那麼她就必須為自己的行為道歉，因此她得說「對不起」。
不在愛兒面前大聲咆嘯，不動手體罰，是因為我希望愛兒知道處理事情之前要先處理情緒，而且抒發情緒有比大吼大叫或摔東西更好的管道，為此我只得以身作則，從我自己開始修身養性。

這種吃相就完全破功，一點氣質都沒有，哈！

事實上，教會一個兩歲的孩子確實做到這些基本禮儀並不容易。
愛兒曾經因為不肯收拾她自己故意亂丟的玩具和我們僵持不下，鬧著大脾氣，連罰坐都無效。
最後我們為了不讓她哭鬧過久，畢竟那樣對她的生理和心理都沒有好處，必須暫時轉移注意力帶她去吃點東西，等她平靜下來了，再帶回現場請她收拾乾淨。
整個過程搞下來也花了兩個小時吧，只為了讓她明白不管耍再久再大的脾氣，最終還是要自己收拾殘局的，而且這根本是不需要生氣的芝麻小事。
去上幼稚園之後，邁入「terrible two」的階段，加上模仿能力大增，她經常學習到/發展出新的不禮貌的行為或話語，像是揮手打人，會說「幹嘛」，亂丟東西，會噴口水，會故意做你不希望她做的動作等等。
這些行為當然都需要被糾正，但並不需要為此動怒，很多時候她只是有樣學樣，並不知道那些是不好的行為，或者為什麼不可以。
與其單純地說「不」，我通常都會告訴她理由和後果，幾次之後當我再提醒她不可以喔，她會自己停止並且說出不可以的原因，可愛得很。

教養這件事很抽象，不像 1+1=2 那麼直接明瞭，也不是可以死背的科目，更不是一兩天可以教得來的。
沒有標準答案，也沒有人給我打分數，一切都是自由心證：看著小孩滿分的試卷，起碼都還能從中得到一些鼓勵與動力，知道自己的努力沒有白費；可是教禮儀這件事，做父母的成績單恐怕得要十幾年後才拿得到。
無論是重視教養或教育的父母，咱們都希望孩子將來一路順遂，充分發揮潛能，在他擅長的領域裡表現得出類拔萃。
在這個變遷非常快速的時代裡，今天我們所認定的，有可能明天就會被推翻，所以與其教給孩子知識，何不教他們自己思考的能力，和將來面對人生中起起伏伏所需要的教養？
Again，這只是我個人的淺見罷了。

Steve 為女兒做的生日蛋糕，看得出來是烘培新手，哈！

回來至今轉眼已經快三個月了，趁著愛兒過兩歲生日做個小紀錄吧。

愛兒去上幼稚園已經非常適應，不去的時候還會想念老師和同學，自己討著要去上課呢，去接她放學的時候也總能看得出來老師非常疼愛她，這就是很幸運的事了。
小孩帶小孩果然是非常地快，愛兒從原本的滿口英文，短短一個多月之後就變成了滿口中文，現在愛兒不僅能說很多中文字彙，更能使用較複雜的文法，說出頗長的句子。
孩子在語言爆發期時，像海綿般的吸收能力，著實讓人非常驚訝。
回答我的時候說：「好」；和 Steve 講話時會答：「Yes」；我用英文問她，她也會用英文回答 – 再再都顯示出兩種語言已經開始在她的小腦袋瓜裡獨立成形，各成系統。

她生日的當天早上 Steve 問她希望生日蛋糕上面有什麼？她說：「鴨子呱呱」，於是 Steve 送她去上學之後用他很破的中文，在很不熟悉的環境裡，竟也讓他買到了一些烘培的材料，當天下午便親手為她的寶貝女兒做了一個蛋糕，上面有花有草有鴨子呱呱。
事前我詢問了一些朋友們，看小孩的蛋糕要去哪家買比較好吃又好看，想說用買的方便又專業。但 Steve 決定要自己做，理由是：「這樣將來女兒長大以後看到相片就會知道那是爸爸為她做的蛋糕，心裡一定會充滿感動！」
正為了趕案子忙得焦頭爛額的他老婆在心裡 OS：「女兒長大後會不會這麼貼心都還未知數咧，很有可能這一切都只是你的幻覺罷了….」 從這一點就可以明顯地看得出來我們兩人的性情迥異阿，哈！但是不潑他冷水，這是他寵愛女兒的方式，隨他去。
最後蛋糕出爐，看起來果然很「手工」，哈，但是心意滿分啦！愛兒吃得很高興，尤其她老爸上面巧克力放這麼多！想說是過生日我也就不叨唸了，算了。
我們送給她一台扭扭車，我姐送給她一隻會打呼的玩具狗，我娘送了一套衣服，還有英國的朋友們寄來的包裹。其中以我姐送的那隻打呼狗勝出，她愛不釋手！

去大安公園裡玩，非假日人潮也爆多的。
最近一次測量體重 13.8 公斤，身高 90　公分。

聖誕節的時候我們帶愛兒去高雄玩，生日的時候帶她去台北玩，again，又都是在寵她的爸爸的建議下成行的。
她超愛木柵動物園裡的動物們，尤其喜歡坐在欄杆上看猴子們玩耍，一坐就是好一會兒，叫都叫不走。
也帶她去 信誼親子館 玩，這很像在英國的 play group，只不過英國免費，台灣要收費兩個小時 150 元，但是規劃的不錯且環境乾淨，能夠放心地讓小孩玩樂，那也就付得心甘情願啦。

仍然很愛游泳，其他任何事都可能會因心情而不想去，但是從來沒有對游泳說過個不字。
一度眼睛發炎，可能是揉進得不乾淨的東西，討厭擦眼藥膏，但是只要跟她說：「擦藥眼睛好了才可以去游泳」，她立刻就會乖乖配合，為了可以去游泳什麼事她都肯做的樣子。
感冒了幾回，發現她很愛吃藥，而且不需要加糖水，可以整包苦得要命的藥粉直接倒進嘴巴裡，真是很怪的小孩。

先生，你哪位阿？我們很熟嗎？！
剛認識就可以手牽手的兩個人。

就像台灣話說的：「大吃小算」，意指：「明明就很會吃，卻自以為不用花到什麼錢」，回台灣的實際生活開銷遠大過我在英國時的估算。
除了愛兒的幼稚園學費與相關開銷比我想像中的昂貴，平均每個月約兩萬元，即使她並不是天天去，我還是得付全學費；還有游泳課學費，帶她出遊，逢年過節親友見面的禮物，汽車的加油錢，還有工作需要的電子產品等等。
原本擔心 Steve 辭去了英國的工作，少了一大份收入，我們在台灣的日子恐怕得吃老本度過，那我換大房子的夢想就更遙遙無期了，但很幸運地工作室接了幾個不錯的案子，之前客戶營業額也都不錯，目前的收入足夠應付我們在台灣的生活，而且工作時數並不長，畢竟我懷有身孕也無法久坐，這樣算來，若單純地以工作現況來說，生活品質算挺好的。
但是，以小孩做首要的考量，我們還是決定提早回英國去。
打從計劃回台灣時，我們就知道一年是上限，最後總會回英國去的，但回來之後不到一個月，我們兩個就決定這個回程機票是一定要往前挪的。
其中的考量很多，從整個生活的大環境到教育制度，社會普遍的育兒態度到政府政策，我們想要愛兒成為什麼樣的人，恐怕不容易在這裡辦到。
所以等生產完，做完月子，休息一陣之後，就會帶著幾個月大的兒子一起飛了 – 光想到要帶一大一小長途飛行，我就已經覺得累了，唉。

我們隨便選地找了台中醫院做檢查，只有星期二及星期四下午，一點半開始。需要事先打電話去預約，然後傳真 Steve 的護照和聯絡方式過去，他們會回電話跟你說明費用及需要的證件等。
當天要攜帶護照，大頭照三張和 1732 元，全程30分鐘就搞定了。唯一的難度是要當場解便，哈，這可不是容易的事，不多人能說大便就大便吧…
如果想要醫院郵寄報告給你，要附一個貼有 25 元郵票的回郵信封，不然也可以自己去醫院領報告。
回台灣做體檢很快又便宜，只要說明了是要辦居留證用的，醫院人員就知道是要驗哪些項目。我個人是非常慶幸沒有在英國花三百英鎊做，那不就成了冤大頭。

在台灣境內要申請的文件，除了健康檢查的報告之外，如果配偶曾經在此次入境之前到過台灣，即便只有一天，即便只是觀光，都要去警察局申請他在台灣的良民證。
也就是說，像 Steve 之前每年都會和我一起回台灣度假，那麼他除了英國的警察紀錄證明(Police Certificates) ，還要有台灣的良民證才可以申請簽證。
這個容易，拿著英籍配偶的護照和現金 250 元去警察局填申請表格，等約三個工作天就下來了。
順帶一提的是，不管是台灣或配偶國家的良民證都必須是五年內零犯罪紀錄，否則你就不必麻煩了，可以直接放棄申請簽證，因為根據移民署的說法他們連考慮都不必地就會退件了。

老實說，我到現在都還搞不太清楚到底 「依親居留證」(JFRV) 和 「居留證」(ARC) 到底是差在哪裡？或者根本就沒有差別，只不過 「依親居留證」(JFRV) 是 「居留證」(ARC) 的一種？？
反正以我們的需求來說不管哪一種都夠用了，我們申請簽證的目的是要讓 Steve 能夠在台灣合法工作，能夠停留超過半年，並沒有計畫長住。
必須向你居住地的 內政部入出國及移民署服務站 申請簽證，申請 「依親居留證」(JFRV) / 「居留證」(ARC) 需要的文件如下：

1. 英籍配偶的護照正本及影本
2. 英籍配偶護照上的停留簽證影本
3. 大頭照一張貼在申請書上
4. 申請書：　請至移民署的官方網頁 外僑持停留簽證入國，申請外僑居留證送件須知 下載申請表格．
5. 英國警察紀錄報告 (Police Certificates；良民證) 及其中文翻譯本的正本及影本，包括駐英台北辦事處認證的印戳也要影印喔。
6. 台灣良民證的正本
7. 體檢報告
8. 已經認證過的英國結婚證書及其中文翻譯本的正本及影本，包括駐英台北辦事處認證的印戳也要影印喔。
9. 最近三個月內的戶口謄本一份：上面要有你們的結婚登記，程序請參考之前的文章「回台灣登記結婚 [1]」．

居留證長這樣，正反面。
圖片引用自國立屏東教育大學網站

我們去到居住地的移民署服務站，檢查了各式文件都沒有問題之後就收了件，預估約等兩個星期便可以去領居留證，唯一的「驚喜」是辦事人員說接下來的兩個星期內會有人來我們家做家庭訪問！
蛤？幹嘛要做家庭訪問？這是我之前在網路上做功課時完全沒有聽說過的，辦事人員笑說這不過是個程序，沒什麼特別的用意。
我們猜想可能是怕假結婚的吧，可是我小孩都生一個了，肚子裡又懷著一個，沒有假的做得這麼真實的吧！我娘知道後笑說：「他們是好奇想來看看吧」，反正一切都是真材實料，要來就來吧，當做是來家裡喝咖啡的。
這週三提出申請，下周一一早我們就接到電話說當天早上要來做家庭訪問，約莫十一點來了兩位訪談人員，才剛到就說聽過我爸的大名，後面也不過是閒話家常，問我們何時結婚的？愛兒幾歲了？等等，然後他們告訴我下周等通知領居留證就可以了，訪談前後不過半個小時，過程也都很友善。

訪談之後，我們等了十天都沒有收到可以去領居留證的通知，於是我主動打電話過去詢問。
根據當初他們收件的收據上的姓名找了承辦的小姐，她說訪談之後的報告還沒有回到她手裡，可能是訪談的人員太忙所以延遲了，她會立刻去催報告的。
隔天，她打電話給我說部份的文件到她那兒了，可是還有缺東西，所以要再等等。我問大約還要等多久？她說文件到齊之後還要上呈她的主管簽核，這樣傳來傳去，大概還要再一兩個星期。
之前不是說從收件到領件只要兩個星期嗎？現在都已經搞了超過兩個星期了，卻說還要再兩個星期。還好我們並不急著要，也只能等唄。

隔天又接到電話來說要去繳費並且 Steve 本人必須到場，說是要面談。心想：怎麼又要面談？上次不是已經來過家裡了嗎？
到了才知道，原來是針對某些弱勢的外籍配偶，要告訴他們如果面臨家暴該怎麼處理，有緊急狀況的話可以撥打 119 等在台灣生活的注意事項。
對方笑說依我們的狀況應該是不會有這些問題，只是他們責任所在還是得要給我們那些簡章並且簡單講一下。
我完全可以理解對於某些外籍配偶這些資訊的確是必備的，但說真的，這一趟我真覺得是可以避免的，讓三趟變成兩趟就好，更便民。
來家裡訪談的時候，或是我們去領件的時候，都可以「順便」講解這些相關資訊，不必要我們特地跑一趟，尤其這年頭汽油錢貴松松阿！

繳了一千元的簽證費，加26元的郵票錢，請專辦人員幫我們把辦好的居留證（ARC）寄回家，省得我們還要再跑一趟。
在那之後，我們又等了兩個半星期才終於收到郵寄到家的居留證（ARC）。
在台灣的過程，從提出申請到拿到居留證（ARC）共36天，依台灣公家機關的效率來說，這樣算慢的吧，但若跟英國比，這樣就一點都不慢了，哈。
過程就是這樣，給大家參考囉。

愛兒上游泳課，超愛玩水。

這一趟回台灣，發現父母管教孩子的方式與態度上，東西方果然有不小的落差，就連還沒有小孩的朋友們也因我們對待愛兒的方式感到詫異，同樣身為媽媽的朋友們詢問我愛兒的生活作息，並請我就個人觀點描述台灣媽媽與英國媽媽的不同之處。
不同處很多，但最明顯的有兩點：一是給予孩子的自主權，二是禮儀的重視度。
這裡我想談談給予孩子空間的差異，但老實說這是個大題目，我寫了又刪，刪了又寫，難以琢磨該如何才能充分表達我想說的。
我必須強調，這與整個大環境與社會體制不同有非常密切的關係，絕非單純父母的偏好或選擇。然而，不管在哪裹總有些父母堅持不同的做法，即便在台灣我身邊也有不少相當洋化的媽媽們，他們採用的教育方式與我的並無太大差別。
這兒只單純地描述我的發現與想法，過於嚴厲或鬆散都不是好事，中庸之道才是王道。

與英國相較之下，我感覺在台灣當父母很不容易，是件壓力不小的事。
不僅是社會福利的支援不及英國，導致需要父母雙薪才養得起小孩；地方小但人多造成的強烈競爭，與教育體制的不完善，也讓父母和小孩都備感壓力。
市面上流通的商品控管不嚴，一會兒奶粉有毒，一會兒哪種食品添加了不該加的東西，一會兒又傳什麼東西不能吃，害得父母人心惶惶，買什麼都得先做一大堆功課才敢出手，這難道不也是壓力？
整個大環境為小孩等弱勢團體的設想不夠周全，不僅簡單的遊樂設施都不算普及，就連推嬰兒車都寸步難行，換個尿布都難，想帶小孩出門很不方便，可是又不能老把小孩關在家裡，這又是壓力。

因為競爭力大加上傳統的觀念，台灣的父母其實不多打從心裡相信「行行出狀元」，總要孩子將來能夠有個體面的職業，如醫生律師等，這些都給父母很大的壓力，連帶地小孩也受牽連。
不說別人就說我自己身邊的例子，我覺得朋友A是很道地的台灣父母：相當嚴格，非常用心，一切都努力要給孩子最好的，最好的老師/校外活動/食品/用品…，相對地她也對孩子有極高的期許。
為了要能夠讓孩子問不倒，她努力充實自己成為一位非常有知識的母親，任何新知新消息她都清楚，而且會確實地操作。
因為聽說了黑糖比白糖健康，家裡立刻只剩黑糖，再也不見白糖的蹤影。
聽說了哪兒有很不錯的課外活動，她會想盡辦法，不惜代價，不辭辛勞，跋山涉水地陪著孩子去參加，自己比孩子更認真地做筆記呢，好回家為孩子做複習。
每天帶著孩子趕場參加各種才藝班，且非名師不上，盼著年紀尚僅個位數的孩子琴棋書畫樣樣精通。
盡一切所能，汲汲營營，就是為了望子成龍，不僅要優秀，重點是要「比別人優秀」。也正因為投入這麼多的心血，金錢與時間，如果孩子表現得不夠好，立即影響了父母的情緒，或者是臉面。
從小就已經習慣了照著父母的安排與計畫行事，孩子早早就喪失了自主權，這樣的態度漸漸反應到其他的事物上，台灣的孩子很懂得服從。

愛兒在溪頭。

這樣育兒態度與英國的父母差很大。
當然，天下的父母都希望自己的小孩聰明可愛，將來一路順風，稱心如意，但是英國的父母比較愜意些，邊玩邊教，孩子能吸收多少是多少，反正遲早學得會，今天沒學起來，明天可能就會了。
今天情緒難以安撫，特別盧，可能是在長牙？昨晚沒睡好？身體不舒服？早上跌了一跤？什麼事都有可能，反正明天就會好了。
明明就可以從一數到十，今天表演給阿姨看的時候卻漏了四和九，沒關係，可能是急著想去和其他小朋友玩？可能是看到喜歡的玩具而分心了？什麼事都有可能，反正大家都知道孩子遲早辦得到。
孩子就是孩子，每天的狀況都不一樣，不是可以全盤掌控的，每個媽媽都是這麼想，所以沒有人需要感受到壓力，陪孩子成長原本就該是一件愉快的事。
說穿了，大家都有眼睛在看，哪個孩子漂亮，哪個孩子聰慧，哪個孩子好性情，大家心中自有一把尺，不是當娘的說了人家就信的。
人生也不是憑著那幾張考卷定勝負，事實上，不老說「要先具備成功的人格特質」嗎？非比不可的話，何不比比看誰比較懂自己的孩子？誰的孩子比較快樂？誰更具成功者的特質？
好，就算誰家寶貝真是天才好了，那當父母的辛苦的還在後頭呢，我並不確定自己需要羨慕他們。

因為愛兒喜歡游泳，所以回到台灣我也幫她找了嬰兒游泳課。
我並不需要知道帶嬰兒去游泳對嬰兒的身心或未來會有什麼樣的好處，只要知道水質與環境都夠安全就行了，因為我唯一的目的是要愛兒開心，至於她能從中獲得的則都是額外的附加利益。
在英國的時候，媽媽們都很愛帶著孩子出去玩，所以我們幾乎天天都有活動：是呼吸新鮮空氣，是增廣見聞，是為消耗孩子的精力，是交際聯誼，是避免孩子在家悶得發慌找老媽的麻煩…. 從來不是因為盼望著將來孩子能夠飛黃騰達。

一個朋友說我們好像都隨愛兒的意思，她想做什麼就可以做什麼。
我第一反應其實是不解：她如果沒有犯錯，為什麼不可以隨她高興？我為什麼要說「不」？只要沒有對生命構成危險，沒有對其他人造成過度不便或不敬，我為什麼要禁止她做她想做的事？
只因為會造成我的麻煩而不准她做，對她來說豈不是相當不公平嗎？當父母的職責之一難道不正是陪著孩子探索嗎？
孩子不是父母的附屬品，我當然也得尊重她的意願，然而到她能夠自己獨力完成生活常規之前，她的意願勢必需要我的協助，換個方法說，不管她想做什麼，那都一定是要麻煩到我的。
既然決定當父母就要有這一層認知 – 她說想踢球我就帶她去拿球，她餓了我就得找東西給她吃，她說走累了我就找地方讓她坐，她心情不好我就得想辦法安撫。

愛兒專心地在玩積木。
上手臂剛挨了兩支預防針，還貼著棉球呢。
這是久久回來一次的壞處，她還有好幾支要打耶，可憐的孩子阿！

前幾天和朋友一起帶孩子們去台中科學博物館玩，她很厲害地走了幾個小時之後，終於抬頭跟我說她要坐下（＝她累了），她要吃飯（＝她餓了）。
近一個月來，愛兒已經接受了「媽咪的肚子太大所以不能抱她」的事實，跟我單獨出門的時候不會吵著要我抱她，我真覺得她是個非常懂事的孩子。
不到兩歲的女兒這麼體諒我，她走累了想要坐下，我這個當娘的把行程緩一緩，找個地方陪她坐一下，有何不可？
凡事都有個優先順序，而女兒是我的第一順位。我當然也不想耽誤同行的人，所以建議其他人先走，晚一點手機聯絡再碰頭就是了，女兒，我是一定要陪的。
還好那天同行的是育兒理念相仿的朋友 J，她堅持陪我們一起坐一下，小孩總也有個伴，我們便坐在麥當勞裡喝水聊天了一會兒。

還沒有孩子的朋友可能不會了解，甚至可能很痛恨原本安排得好好的行程被一個小小孩搞得拖拖拉拉的，真是掃興到家。
這心情我完全可以理解，年輕的時候可能也和你們一樣，因此我相信直到你們自己當了父母的那一天，你們永遠不會明白為什麼我們對於好好的假期被破壞了卻絲毫不生氣？為什麼我們情願離隊就為了配合一個小孩的吃喝拉撒睡？為什麼大老遠跑去但沒玩/看到觀光重點也沒關係？
這，只能意會不能言傳，當你看見天使的笑臉的那天就會懂。

很幸運地，我的工作可以由我自己作主，時間很彈性，而我和 Steve 也都有「花時間陪孩子」比「賺錢」更重要的共識。
只要不是危險的事，愛兒可以在規範之內想做什麼就做什麼，且我和 Steve 之中也都會有至少一人配合與陪伴。
為人母絕對是我生命中最美好的經驗，我也希望每個媽媽都是這麼想，陪孩子的時光就該是輕鬆自在且雙方都愉快的，不必擔心分數或者孩子二十年後的成就會因為今天而產生什麼樣的影響。
事實上，這樣過度緊繃的態度在我看來是很荒謬的，更覺得讓孩子長期處在這種壓力下，造成的負面影響遠大過於父母急著要塞進他小腦袋瓜裡的那些知識將來能為孩子帶來的利益。
知識可以在人生中的任何階段做充實，性格則是一旦定下就難以修正的。孰輕孰重，父母只得自己衡量。

愛兒在台中美術館的兒童遊戲室裡畫牆壁。
我覺得台中美術館的兒童遊戲室規劃得不錯耶，人少的非假日去，感覺很輕鬆。
回台灣一個月後的紀錄：體重 12.8 公斤。

外國人必須申請外僑居留證 (ARC；Alien Resident Certificate) 才能在台灣合法工作．

根據內政部移民署網站上的 「外國籍人士與國人結婚申請歸化中華民國國籍暨戶籍登記流程表」，得要先申請「居留簽證」，進入台灣之後再換成「外僑居留證」．
但這並不像文字上說的這樣簡單，問題出在如果向 駐英台北辦事處 直接申請「居留簽證」，需要提出的文件中包含的 健康檢查報告，這在英國的醫療體制下是一件非常難辦的事．

了解英國健保系統 (NHS) 的人們一定知道，除非絕對必要，例如你生病了，這邊的醫生是不會隨意做任何檢查或者給你任何藥物的．而如果你打算自掏腰包地去私人診所看病，那收費之昂貴也絕不是不痛不癢的小事．更不提英國人辦事的效率之慢，跟台灣可是天壤之別．
我打電話去給註冊的醫生診所（GP）詢問，如意料之中地，他們不提供這種檢查服務．於是我上網找了附近的私人診所，想說我自費總有人做吧，打電話過去他們的回答一樣：沒有提供這樣的服務，建議我找私人醫院，大間一點的或許會有．
於是我照建議地打電話給私人醫院，沒想到連私立醫院也不提供這樣的服務！態度都一個：「除非你有病，不然幹嘛要檢查．」
在我上網找了很多資料，打了好幾通電話之後，只有 Bupa 這間超級大規模的私人的連鎖的健檢機構有提供這樣的服務，費用約 300-600 英鎊，除了胸部Ｘ光可以當天拿取報告以外，其他驗血驗糞驗尿等都要等，時間長短則依各醫院的檢驗科隊伍長短不一．
對方還一直強調，不是我們說要做就能馬上做，要看醫生有沒有空，所以他也無法給我一個確切的預估時間，連我問他會是「幾個星期」或「幾個月」他也無法選擇，一切未知就對了啦．
光是聽到做個基礎體檢要花 300-600 英鎊，約台幣兩三萬元，我就猛搖頭了 – 有病阿我！？在台灣做只要花約兩千塊耶！

網路上看到很多人用不同的方式拿到外僑居留證(ARC)，為了確定我們的方式符合最新規定，我還特地打了越洋電話回台灣到外交部和移民署詢問我們應該要怎麼樣才可以在台灣合法工作．
瞧我多小心，第一通電話怕遇到不懂事的菜鳥跟我說錯了，還特地再打第二通向不同的人確認．
兩人口徑一致，都說 Steve 不能以免簽證入境，必須先向 駐英台北辦事處 申請「停留簽證」，入境台灣之後，在台灣做健康檢查，再向外交部申請「居留簽證」，再向移民署申請「外僑居留證」 (ARC)．
詳情可參考 「外僑持停留簽證入國，申請外僑居留證送件須知」．

因為向 駐英台北辦事處 申請「停留簽證」表示我們不需要在英國做健康檢查，可以等到回台灣再做，我立刻就覺得這才適合是我們的辦法，便依照國內專員們的說法向 駐英台北辦事處 申請「停留簽證」．
唯一需要在英國完成的文件是警察紀錄證明(Police Certificates)，台灣稱做「良民證」，就是要向英國警察局申請一個文件證明 Steve 沒有任何犯罪紀錄．
因為各地區的程序或有不同，你必須上網找你當地的警察網站，在站內搜尋「Police Certificates」，並下載申請表格，附上總金額的支票 （我們的是１０英鎊），說會需要 40 天收到，我們是等了約25天．
收到警察紀錄報告 (Police Certificates；良民證) 以後還要拿去 英國外交部做認證 ，才可以使用，如果以郵寄方式辦理需要兩個星期的時間．
警察紀錄報告 (Police Certificates；良民證) 只有三個月的效期，必須在三個月內完成申請外僑居留證(ARC)，所以時間要規劃好阿！

愛兒在公園裡溜滑梯。
與歐美國家比較起來，台灣整體大環境上，為孩童設想的地方不夠周全。
最明顯的是尿布檯的設置和公共設施的安全性考量等。

向 駐英台北辦事處 申請「停留簽證」所需文件如下：

1. 警察紀錄報告 (Police Certificates；良民證) 正本
2. 警察紀錄報告 (Police Certificates；良民證) 的中文翻譯本：這兒提供 我翻譯的，沒有犯罪紀錄的版本 給需要的人參考，請依個人資料修改紅色字體的部分，並注意文件格式是否相同自己斟酌．
3. 單次「停留簽證」的申請書：　請至 駐英台北辦事處 下載申請表格．
4. 已經認證過的結婚證書：如果還沒有認證過，程序跟認證警察紀錄報告 (Police Report；良民證) 一樣．其中文翻譯本請參考之前的文章「回台灣登記結婚 [1]」．
5. 大頭照兩張
6. 認證中英文文件和簽證費用總額的英國郵局Postal Order或銀行所開英鎊匯票： 最新費用請至 駐英台北辦事處網站 查詢．
7. 不確定是否必須的是：最近三個月內的戶口謄本一份：因為對方打電話跟我要，我也立刻就請在台灣的我娘去辦好直接寄給 駐英台北辦事處，但簽證在他們收到戶口謄本之前就已經發下來了．．．

這一關有個小插曲，是 駐英台北辦事處 打電話跟我說 Steve 得要在英國辦好健康檢查，直接跟他們申請「居留簽證」，而不是申請「停留簽證」回台灣才做健檢辦「居留簽證」，理由是我回台灣更有可能會被刁難而拿不到外僑居留證(ARC)．
可是我們回台日期在即，根本沒有時間等英國醫生們慢慢耗地磨出一份健檢報告，在一小翻折騰之後，辦事處只好不再堅持，依我們的申請發給我們「停留簽證」．
其實雙方的方法都合法都可行，只是我真覺得叫人在英國花300-600英鎊就爲了搞一份基礎健檢，實在是很不切實際的規定阿！
有病就是有病，沒病就是沒病，在英國或在台灣驗，結果都會是一樣的．何況英國護照可以免簽證停留台灣六個月耶，要真有病你也不會知道，人家更不會像我這樣乖乖地申請簽證，對吧？
至於回台灣後會不會被刁難？說真的我還真不是很擔心，相信辦事的官員們若真要為難人，總也會有個理由，又不是我們沒錢，或有不良紀錄，或者老賴在台灣不走，老惹麻煩．
我們經濟狀況良好，有正當職業，身家清白，守法守分，彬彬有禮，連回程的機票都訂好了，真要挑人刁難怎也不該輪到我們．
就說最慘的狀況吧，若真是不幸遇上哪位官員就是看我們不順眼，硬是不講道理地要折磨人，那我背後也不是沒有人的嘛，台灣是很講「人情味」的地方，如我爸說的：「只要不是犯法的事，那就都有辦法．」（瞧，我家大人們的能耐還不夠大呢，有些人家可是「就算是犯法的事也一樣有辦法」呢！）
所以不擔心，我就要「停留簽證」，其他的等回台灣再說．

去阿祖家看阿祖用傳統手藝做芋粿，真材實料。
老式翻新的古厝，很有味道。

愛兒斷斷續續地上幼稚園到了第十一天，早上送進學校的時候已經不哭且能跟媽咪說 bye-bye，下午去接她回家的時候，她一看見我便邊跑邊喊「媽咪」，開心地衝進我的懷抱裡，沒有絲毫負面的情緒，這著實讓我放心了許多。
我如往常地詢問老師愛兒在學校裡吃睡都好嗎？有哭嗎？因為這是我最關心的事，學校教些什麼我並不在乎，我只要愛兒玩得開心就好。
老師答說，愛兒在配合學校作息上已經完全沒有問題，該吃就吃該睡就睡，已經不會想媽咪了，而且她開始調皮了！
原來愛兒班上有一個小哥哥很怕學校裡負責維修的工人阿伯，每次看到他都會哭，今天阿伯沒有來，可是愛兒卻故意跑去刺激那位小哥哥，老對著他神秘地喊：「阿伯！阿伯！」搞得小哥哥情緒緊繃，心驚肉跳的。
老師邊說還邊表演，自己笑得闔不攏嘴，看得我也覺得好笑，哈！
這麼聽起來我寶貝女兒適應得不錯嘛，吃喝拉撒睡等生理需求都已經不成問題，不僅連媽咪都不想念了，竟然還有心情去欺負別人！

老師說愛兒坐不住，上課的時候其他小朋友都乖乖坐好，唯獨她坐沒幾分鐘就起來晃，到處跑跑，雖然老師叫她就又會回位子上坐好，可是坐沒三分鐘就又跑掉了。聽起來這一點讓老師傷腦筋了，一邊要給小朋友們上課又一邊要想辦法把愛兒釘在椅子上。
但我不意外，愛兒從來就沒有如此被要求過，以前在英國的 playgroups 玩得時候也都是隨她高興幹嘛就幹嘛的，難怪她無法像其他小朋友那樣乖乖地坐著。
說實話，這我也不擔心，孩子就該是孩子，絲毫不覺得這是個需要處理的問題，她自然會學習到學校裡必要的紀律，只是需要一點時間。就算她學不起來，以她目前的年紀我也不放心上，等到她再大一點三四歲了再來要求這件事，現在就讓她當個孩子，想跑就跑想跳就跳。

那天帶她去衛生所打預防針，因為電腦當機而大排長龍，小小的衛生所裡擠著幾十個大人們帶著小孩排隊等打針。
讓我非常驚訝的是，台灣的小孩都超級乖巧的，說排隊就排隊，每個小孩都乖乖地陪著大人們等著，不管是站著或坐著，除了挨針的小孩哭聲之外，隊伍中竟沒有任何一個小孩脫隊或吵鬧。
不說大一點的孩子懂事，連年紀和愛兒相仿的小孩也都如此，挨針了的哭聲都短而輕，那簡直就是不可思議！
唯獨愛兒耐不住性子，一會兒要抱，一會兒要站，一會兒吵著要出去，出去了又跑回來要媽咪；一發現被牽制著，針筒都還沒拿出來呢，她就已經開始放聲大哭，努力要掙脫，事後連護士小姐給的糖都氣憤地不想拿。
還好我包包裡總有準備，打開一包起士餅，一片一片地利誘她，又哄又騙地才終於撐完那一個小時，搞得我和 Steve 兩個人都累了。
我姐說，那是因為台灣的孩子很認命，從小就被要求要服從；而愛兒在英國長大，習慣了一切總是隨她性情。

帶她去看猴子。
幼稚園老師幫愛兒綁頭髮，還天天換髮型呢。

看見愛兒漸漸適應，我的一顆心也才慢慢地安定下來，不然即使她不在身邊也靜不下來好好工作，效率頗差。
從她不再因為上學而哭那天算起的三天後，我就把拖了幾個星期感覺怎麼做也做不好的案子趕完了，瞧，她快不快樂還深切地影響著我的工作進度呢。

和表姊在牧場裡玩。

這一趟回台灣，原先最主要的目的是讓愛兒有環境打好中文的底子，懷上二寶而將在台灣生產則是意外且「順便」的事。
可能因為只計畫是短期的停留，所以我心急地想把握時間，我高估了才一歲多的孩子適應新環境的能力，更低估了這樣巨大改變對孩子心理上可能會造成的壓力與恐慌。
愛兒已經開始去上幼稚園將近兩個星期了，這段時間下來我的心情很是複雜，我想我錯估了一些事情，如果可以重新再來過，我會有不同的做法，所以想記錄下來，也是讓其他的媽咪們參考，引以為戒吧。

在正式讓愛兒去上課之前就先帶她去玩了兩回，是我們去看看環境，也是想看愛兒什麼反應 （如果她很不喜歡那裏，我們就會換學校），並她讓先熟悉一下。
這兩回她都玩得不亦樂乎，還不肯回家呢，我們很高興她喜歡那裏，便決定回台灣的一個星期後就讓她開始去上課，這是第一個也是最主要的錯誤。
從英國搬到台灣，以前熟悉的人們通通不見了，每個人都說著不同的語言，她的房間和睡的床都不一樣了，吃的東西也都不同了，這些都還沒搞清楚，過沒幾天就被扔進了幼稚園裡，換作是我自己恐怕都會倍感壓力，何況一個不到兩歲的孩子。
因為是我自己熟悉到不能再熟悉的國度，我完全忘記了台灣對愛兒來說是陌生的。
如果可以重來一次，我會等約一個月後才開始讓她去上幼稚園，至少先讓她適應了大環境之後再給她另一個挑戰，而不是通通擠在一起，強迫她得立刻適應。

送去上幼稚園就是要孩子開始學習獨立，沒有爸媽陪著上一天課的，所以大多的孩子開始上幼稚園初期總是要經歷分離焦慮，要哭上幾天的，不多孩子可以馬上就開心地投入。
在英國的時候愛兒總是我自己帶在身邊，不管什麼活動也總是我陪著她一起參加，同進出，所以這是她第一次與我分離，單獨面對新環境且身邊沒有熟識的人陪伴著，如預期地第一個星期她總是哭著要媽咪。
即便知道這是必經的階段，但愛兒是我心頭上的那塊肉，她傷心我自然會揪心，所以根本是她在學校裡哭，我在校外哭，不是放不了手，而是心疼女兒難過。
頭幾天她黏我黏得緊，深怕我離開她，光是我從椅子上站起來都不行，她都會立刻吵著要媽咪抱抱，一整天下來真的讓人很頭痛。
為了讓愛兒盡快適應學校生活，我努力地嘗試各種辦法，這個嘗試的過程中我也犯了些錯誤，包括讓她比較不黏的外婆送她去上課，我在家裡就跟她說掰掰，以為這樣可以讓她盡早了解媽咪不會在她身邊，但事實上這樣只讓她多哭了一遍 – 出門和我說掰掰的時候哭一回，要下車的時候又哭一回 – 進了學校照樣還是想媽咪阿！

最後發現最好的辦法是：

1. 每天都我自己親自送她去上課，固定的模式孩子較容易了解。
2. 一路上就不停地告訴她是個多棒多讚的孩子，去上課有小哥哥和小姐姐陪她玩，還有老師會秀秀，有點心可以吃等。
3. 承諾她下課媽咪就會立刻來接她，而且一定要做到，這是信任的培養 – 反正我總是忍不住要提早到，跑去窗口偷看她的狀況。
4. 回家的路上一直稱讚她今天好棒，有等媽咪來接她，老師說她吃了很多午餐，今天終於睡午覺了等等。
5. 上課以外的時間就讓她黏著媽咪，增加她的安全感，多陪她玩，一起過有品質的親子時間。

在百貨公司裡的兒童遊戲區裡玩。

一開始校方依照年紀將她安排在幼幼班，就是18至24個月大孩童的那一班。那天我和 Steve 都進去陪著她一段時間，但很快地就發現那並不適合愛兒，她很快地就會感到無聊。
因為她在那一班算大的，將近 22 個月大，老師們花較多的時間在清理其他年幼的孩子，並沒有那麼多時間來照顧她或陪她玩。而且那裏的玩具都是她的英國就已經不玩或較少玩了的，並不具挑戰性。
那班的孩子也還不怎麼會說話，對於我希望愛兒能盡快學習中文的目的絲毫沒有幫助，愛兒會說的話比他們還多呢，所以當天我就和校方討論，決定讓愛兒往上升一班試試看，去和兩到三歲的孩子們一起上課。

我隔天去陪她上了半天課，發現兩到三歲這一班的教具果然比較適合愛兒，即便我錯拿了老師說較難的教具，愛兒也能在示範一次之後自己執行無誤，還自己很感興趣地重複了四遍，而不是覺得無趣地摸一遍就算了。
那兒的每個小朋友都會嘰哩呱啦地講一長串的話，彼此之間的互動頻繁；都開始學習自己執行日常生活的各種行為，包括洗碗和如廁等；老師也會要求生活禮儀等，並不只是生理上的照料。
因此即便愛兒還不到兩歲，也還在包尿布，尚未到可以戒尿布的時機，我還是決定：那就多麻煩老師了！

有媽咪在身邊的時候，雖仍能感受到愛兒有些緊張，但不嚴重。
後來我不再陪著她，慶幸的是愛兒向來是情緒很穩定的小孩，根據老師們的說法她還挺好安撫，挺容易轉移注意力的，帶她去散散步，去看她最喜歡的小嬰兒區等，都能讓她暫時忘記要想媽咪這件事。
即便如此，當媽的在家裡依舊是心神不寧，老掛念著寶貝女兒在學校裡好嗎？在哭嗎？開心嗎？ – 不只是小孩會有分離焦慮，恐怕連當娘的也都會有阿！
我總是提早跑去偷看，從一開始看到女兒自己晃來晃去，沒哭就好；到看見女兒和另一個小朋友手牽手開心地走著，大口大口地吃下午點心，邊跑邊跳還扭屁股…我漸漸放心，因為知道女兒開始適應了。
我也曾經讓老師接了女兒下車之後，把車開去停好，又偷跑回學校看她還有沒有在哭，結果發現她進了教室就沒事了，和其他小朋友抱來抱去的，我才放心地回家去工作。
起初的每天我都會打電話去學校詢問愛兒什麼狀況，有哭嗎？有參與活動嗎？肯吃飯嗎？即使我娘跟我姐說台灣的媽媽們是不這樣的，等一下接的時候再問不就得了，可我就是放心不下。

或許是因為不忍心看愛兒天天哭著要媽咪，所以她並沒有天天都去上學，中途有陸陸續續地中斷了幾天。上了兩天半，休息一天，上一天，又休一個周末，上一個星期一，又休一天去打預防針，然後再上兩天。
到現在我都還無法確定這樣是對或錯，是讓孩子一口氣連續每天都去上課他們會比較快適應？還是不要讓小孩連續那麼多天沉浸在負面的情緒中比較好？
但不管如何，愛兒適應的狀況已經比我預想得要快，尤其在我並沒有事先設想周全的情況下，我已經相當意外。
她第三天開始參與團體活動，並肯在學校裡用餐，大口吃飯；第四天她交到了一個新朋友，一個很會照顧她的小姐姐，她總是愛跟著那位小姐姐；第五天看見媽咪來接她回家的時候也不哭了；第六天她開始在學校裡睡午覺，完成學校的所有作息。
即使早上進學校的時候還是會小哭，但願意和老師進校園，還會跟老師說早安呢，且媽咪一離開視線她就停了。中午睡前還是會想媽咪，但看見她喜歡的小姐姐睡著了，她也就跟著睡了。
到了第八天，看到老師來接她會跟老師道早安，下車的時候完全沒哭，還跟我 Kiss Bye 呢。
間間斷斷地上課還只花了八天的時間，我由衷地佩服起我的寶貝女兒，她還真堅強阿！（沒辦法，她娘這樣心急又亂無章法的搞，她還真得自立自強阿，真是辛苦她了…）

即使在嘗試的過程中做了些事後覺得錯誤的決定，但因為錯都錯了，如果在愛兒學習適應幼稚園的生活之前就把她拉出來，那等於將來又得讓她再痛一遍，我在立刻修正做法的同時，也只好硬著頭皮跟她一起堅持下去。
但心裡那愧疚阿，讓我相當難過，常想如果我一開始就知道該怎麼做的話，是不是能幫助女兒更順利地適應？可惜我也還在學習怎麼當母親，只好辛苦了愛兒，我第一個寶貝。

＊ 順便記錄一下，去打預防針的時候量的：體重 12.5 公斤，身高 89 公分。

二寶的21週超音波照．

在台灣隨時去婦產科報到就可以隨時照，照到爽，照到高興，即便根據婦產科醫生說，健保局每個孕婦只肯給付一次超音波而已．
在英國，如果沒有啥問題，整個孕程超音波照頂多三次．
第一次是約 12 週左右，主要為「唐氏症篩檢」；
第二次是約 21 週左右，非常詳細的超音波檢查，以確定胎兒一切無恙，該有的都有了，一切正常．如果發現異樣，才有可能安排額外的超音波檢查；
最後一次就是產前囉，這還不是每個人都有耶，我當初生愛兒的時候就沒有照阿．

第一次的唐氏症篩檢超音波，只有在懷孕的 11-13 週做才有效，可惜上次懷愛兒的時候我人在台灣，因此只在第10週的時候趕在離開英國之前去做了基本檢查．
當我回到台灣，便打電話到大醫院裡去詢問，想說自付也沒關係，照一下總是比較放心．但我的電話一路被從總機小姐，轉到衛教室，轉到婦產科護理長，再轉到婦產科主治醫師，最後轉到主任醫師．
該大醫院的婦產科主任醫師告訴我，這一項技術在台灣尚不普遍，全台只有長庚，台大不出五間醫院有這種儀器．然而，即便有機器，技術員的程度卻遠不及英國這邊成熟，常有誤判．換句話說，他認為照了也是白照，建議我省下這個麻煩．
我陸續又詢問了一些醫生，亦都是類似的評價，考量雙方家族史，我的年齡與健康狀況都不是高危險群，和 Steve 商量後便不再堅持，決定不照了，最後以抽血檢查做篩檢，結果報告也顯示懷有唐氏症兒的機率極低，事實證明愛兒也的確是個健康的女娃．
這一次懷二寶我人都在英國境內，所以有做唐氏症篩檢超音波，結果是機率極低，所以安心啦．
　
第二次叫做「Detailed Scan」，就是詳細的超音波，在懷孕 21-23 週的時候要做的．上次懷愛兒的時候在英國做了這一項，這個星期也懷著二寶去做了，的確是非常詳細阿．
這個時期胎兒該有的各種器官都要一一檢查細看，看心臟的瓣膜和腔室是不是都完好，看腎臟，胃，雙手雙腳．測量頭徑頭圍大小，腳的長度等等，從頭都要仔細檢查到尾就對了．
做完會拿到一份報告，上面標著胎兒的頭圍，大腿骨長度等測量與正常平均值的比較，還有其他文字敘述胎兒的反應等．
當初大姑懷兒子的時候，胎內測量顯示腿比平均值短，姪子至今三歲，還真就腿比較短耶，上半身都穿三歲的衣服，可是褲子得要小一號．

因為我們想知道性別，所以還要看看性器官，懷著愛兒的時候因為她的腳交叉著，女生比較害羞嘛，一度看不到，他們還叫我去外面走一走運動一下，看胎兒會不會改變姿勢，第二次查看結果判斷為「95%是個女孩」．
這一次剛巧碰上醫院換了最新型的機器，這是我看過最清楚的超音波耶，連我們這種外行人也都能一看就能分辨出手腳等！我事先灌了很多水，漲滿了膀胱，加上二寶非常地配合，想看什麼他就讓看什麼，做超音波的小姐直說他真是乖寶寶．
檢查性別的時候，小姐一邊指著螢幕一邊肯定地說：是個帶把的男孩喔，螢幕上還真就清楚地看見胎兒的兩隻腳中間真有東西凸出來耶！

這一胎我的確想要個男孩，一男一女剛剛好，這樣就太完美了，我也就不會自己給自己壓力老想是不是要再生第三個．
如果按照我年輕時候的狂想，我原本是希望第一胎是男孩，第二胎是女孩的，即使順序反了，我依舊是興奮的很，當場留下喜悅的眼淚！
事後想想，我也真的是太誇張了，又不是住在後宮裡，得靠生一個男孩以保下半輩子無憂；公婆和 Steve 也沒有給我壓力，即便得知是男孩之後他們也老實地說是想要男孩，但之前當著我的面他們總是說生男生女都好．
純粹就是我自己想要一個男孩罷了，當願望實現的時候還是很令人欣喜阿！尤其是這種完全要靠天的事，只能謝天啦！
出了醫院我跟 Steve 直說我們好幸運，心想事成耶，他說他原本是想要兩個女孩的．．．爲他感到遺憾地「喔」兩秒．．．管他的！我還是超開心！

你也可以跟護士小姐說你不想知道小孩的性別，那麼即便他們知道也不會跟你說，會用「ｉｔ」來稱呼胎兒，而不是表示性別的「ｈｅ」或「ｓｈｅ」．
我有對朋友他們想知道，但是不想當場知道，而是想和家人們一起在聖誕節的時候得知，所以他們請超音波專員把胎兒的性別寫在一張紙上，再封進一個信封裡，讓他們帶回家，專員也照做囉，很貼心呢！
但聽說也有醫院政策是不告訴父母性別的，所以要看醫院囉．

叫他們表兄妹倆扮鬼臉拍張照，瞧她多認真，噗！好醜阿！
好啦，妳贏啦！

記得我曾經問過 Steve 他有沒有跟人家打架過？
他說大約十初來歲的時候，有一次和朋友們玩足球，搶球時不小心踢到別人，結果對方好像頭破血流的樣子，對方的媽媽認為他是故意的，還來家裡告狀．
我問：「那你媽媽有沒有一直跟人家道歉？」台灣的父母都是這樣嘛，只要小孩子犯錯，就一副不好意思地低頭猛道歉．
他反倒一臉疑惑地問我：「我媽幹嘛要跟人家道歉？又不是她踢的」．

是的，中西父母的確是有差異的，現在自己在英國當了母親，深刻地體會到這之間的差異可以很大．
東方人的責任分界似乎是以「家庭」為單位，英國人的責任分界則是以「個人」為單位，而且劃分得非常清楚；
不管你跟我有多親蜜的關係，就算你是從我肚皮裡出來的，你的仍是你的，我沒有過度干涉的權利．

拿結婚這種大事來說，東方父母看不喜歡的媳婦，兒子恐怕也難娶進門，如果堅持要娶，一場家庭革命肯定免不了，連三姑七叔都能進來插一腳；但是英國不同，你娶誰是你的決定，好壞也都是你自己的．
Steve 姐姐和姐夫十九歲那年就決定要結婚，公婆雖然覺得太早並不贊成，但也只問了女兒一句：「妳確定嗎？」，然後就爲她辦婚禮了．
別說我娘那個年代不開明所以管太多，假想愛兒如果十八歲回家跟我說她要嫁人，我沒罵慘她才有鬼呢：「大學還沒唸也沒上過班，沒見過世面的村姑，結什麼婚？不准！」

朋友請她吃巧克力餅，讓她賺到，光舔上面的巧克力都不吃餅的．．．

這樣的中西差異也反映到隔代的教養問題．
疼愛孫子孫女的心情，天下的祖父母都差不多，可是對於晚輩決定如何教養他們自己的小孩，英國的祖父母是不會干涉過多的，反觀台灣的祖父母，呵呵，那是完全不同的故事阿．
我娘就老是爲了我姐怎麼教小孩而大吵，外甥都已經七歲了，七年多過去了，她們之間的爭執點依舊存在．
我娘總是在我姐教訓小孩的時候衝出來護著孫子，孩子冰雪聰明阿，每次媽媽在罵人的時候，小孩就趕緊放聲嚎啕大哭，呼天搶地，因為這樣救兵(外婆)就會衝出來罵媽媽，小孩就可以逃過一劫．

反觀英國的我的公婆，記得愛兒出生前，曾經為了「小孩可不可以吃巧克力」這個議題和公婆討論過，我說不行，Steve 和公婆都覺得可以，但因為我很堅持，所以他們從來沒在我面前拿過巧克力給愛兒吃．
即便現在我偶而會允許愛兒吃一點含有巧克力的甜品，但他們總還是會先問過我，表現了對我這個當母親的最基本的尊重．

愛兒出生後，我和婆婆又因為「應不應該給小孩喝果汁」而有些討論，我說：「不必，開水最好」；婆婆說：「開水很無聊，果汁比較好喝．」
直到有一天她借了我的一本嬰兒食譜去看，書上列舉了白開水對嬰兒的好處，她才被說服，改和我站同一陣線．
即便現在我偶而會允許愛兒喝帶點甜份的飲料，但從愛兒每次都指著市售果汁說是姪子的，我知道當她在公婆家的時候，果汁也都是大姪子在喝的，不是她的．

不管你認不認同，最終孩子是人家的，好壞到頭也總都是父母要擔的，所以父母應該擁有絕對的決定權，決定要怎麼撫養他們的小孩．
我的公婆私底下是不是會偷拿巧克力給愛兒吃？我相信那是有的，畢竟祖父母討孫女兒歡心也不過就那幾招．可是當著我的面總會先徵求我的同意，會看我臉色，那就是基本的尊重．
孩子也不笨，幾次之後她就知道：有她娘在就會是她娘做主，清清楚楚．

去 playgroup 玩，用漆料畫畫．

當孩子還小，如果惹出了問題，父母總會要求孩子去跟人家道歉，讓他學習必須為自己犯的錯負責．但倘若孩子硬是不肯道歉，那雙方父母也都必須接受這是孩子的決定．
父母通常會試圖了解孩子不願意道歉的原因是什麼，並解釋為什麼父母認為他應該道歉，但不會硬逼著孩子一定要做什麼．
孩子在這樣的環境下知道，他從小就有權利做自己的決定，但也必須自己負責．無關父母，也沒有人會幫他承擔，所以西方的孩子獨立得很早．

一旦孩子成人，那就完全是獨立的個體，與父母之間有完全的分界．
父母不再承擔告訴孩子應該要跟誰道歉的工作，社會亦不再經由父母跟他們的孩子對話，而是直接面對當事人．這樣的價值觀差別在 BBC 新聞上可以很清楚地看到．
中國的父母面對自己的孩子犯罪，通常會感覺羞愧，迴避媒體，甚至是連三嬸八叔通通都去躲起來．
西方卻不同，社會不將「個人」的問題牽連成「家族」的問題．父母會大方接受訪問，最常聽到的是：「我們也很替受害人的家屬感到難過」，「希望他有因此受到教訓」．
講的好像是別人家的事情一樣，但，是的，孩子成年，他就是自己一家了．
你絕對不會聽見「對不起」這三個字，因為他們壓根兒就不認為這跟他們有啥關係，要人負責就找當事人去，人可不是父母殺的．
我也從沒聽見過任何受害者家屬去找父母討公道，這在西方國家裡根本是不合邏輯的，那叫做「遷怒」，不是「公道」．
我個人當然是贊同這樣的做法，畢竟誰有那麼多閒功夫去承擔其他人的責任，「個人作孽個人擔」才公平嘛．
要是家族裡每一個人幹一點事就要我幫忙分擔，偏偏我家族龐大，人數眾多，那我不就衰到爆？！

早點讓孩子自己學會獨立，自己處理事情，不僅父母輕鬆，對孩子本身來說也是好的．

還沒結婚前，常帶姐姐的孩子去麥當勞玩，有時孩子們玩一玩就是會吵起來，幾乎是可以預期的．
有一次，一個菲傭帶的孩子跟姐姐的孩子吵起來，原來是搶玩具．
那孩子赤著腳跑出了遊戲區向菲傭求助，那菲傭氣沖沖地說，那玩具是他們的，硬是要從姪子手裡搶過去．
我抓住了她話還沒說完就伸過來的手，沒用力，但也不輕，就剛好施了一點力的力道抓著．
我說：「我們也有買．不用生氣，玩具不會不見，我們一起找一下就是了．」然後我轉過身對兩個孩子說：「走，我們一起進去找一下．」
一個大人硬是從小孩手裡搶走東西，小孩肯定是要哭鬧的，這非但沒有解決問題，小孩也無法學習到什麼正面的教育．

後來發現是姪子自己玩著玩著忘記剛剛把玩具玩到哪裡去了，看到哥哥手裡的玩具一樣以為是他的，所以吵起來了．
當時姪子才1歲多，他能記得的事情一隻手數得出來，恐怕連他娘是哪位都還搞不太清楚咧，怎能怪他忘記導致爭執？他這個年紀就是會這樣．
反倒是大人應該冷靜處理，在孩子面前吵起來，甚至跟孩子吵起來，在我看來都是非常難看的事情．
大人冷靜，孩子就會跟著冷靜下來，如果大人一副驚天動地，臉紅脖子粗的樣子，不僅孩子也會跟著慌張哭鬧，他們也會學習這樣劣質的處事態度．

現在自己有了女兒，深深體會到小孩總能在你最不預期的時候搞出你最沒想到的麻煩，保持冷靜總是我首要的態度．
愛兒的活動很多，幾乎天天都會和其他的小朋友們有互動，不管是愛兒受了傷，欺負人或被人欺負，我都會是很冷靜的樣子，心裡再怎麼慌亂或不爽都要先藏起來．
明明看見愛兒的玩具被搶走了，我總是會先按兵不動，要先給愛兒一個機會看看她自己會怎麼處理，即使她眼神望向我，表情上清楚地寫著：「媽咪．．．」，我也總是笑笑地看著她，假裝不知道發生了什麼事．
不到最後大人不必出面，小孩子才有機會學習自己處理，這是成長的過程，they will learn．
我的底線設在：「只要不會造成傷害」．如果愛兒動手打人或被打，那我當然就會立刻處理，起碼先把小孩拉開，沒有父母能夠坐著看自己的小孩被打的吧？就算今天是愛兒打人也一樣，別人的小孩也是寶貝阿．
慶幸的是愛兒至今還沒有動手打過人，但有把玩具拿到可能會讓其他小孩受傷的地方的時候，我會跟她解釋為什麼不可以，並請她立刻將玩具拿走．除此之外，我都是坐在角落裡和其他的媽媽們喝咖啡聊是非，遙望她和其他的小朋友們自己玩去兒，逍遙自在阿．

手牽手一起在公園裡散步，回家再互搶玩具，這就是女人的友誼阿．．．．

愛兒現在 11.8 公斤 (約 70%)．或許是因為活動力大增，最近的三個月來，她的體重增加地挺緩慢的，好不容易才從十一公斤初頭增加到靠近十二公斤，唉．
身高的增加則是從沒讓人擔心過，一直都比其他經常見面的好朋友們高些，86 公分 (85%)．
儘管我喜歡胖小孩，但換個角度想，愛兒這樣瘦長的體型也是有好處的．
因為偏瘦，所以上衣總能穿得比較久些，明明就已經20個月大，可是18個月大的衣服還是可以塞得下．
因為腳長，短裙變成超短裙，相當俏麗，我最喜歡看她穿澎澎的短裙，露出修長的雙腿，彌補她娘的遺憾啊！小一號的長褲可以當七分褲穿，依天氣狀況靈活運用．

生活常規並沒有太大改變，一樣是吃三餐，喝一瓶睡前奶，睡約14個小時．
早上七點半起床，吃營養麥片早餐，然後出門去玩, 十二點吃過午餐之後，一點睡午覺，會睡上一兩個小時不等，下午三點再起床繼續玩，然後五點半左右吃晚餐，七點準備上床睡覺，一覺到天亮．
星期一媽咪要工作，所以愛兒由公婆帶出去玩．
星期二早上有玩樂團 (play group)，去找其他小朋友玩．
星期三則是和好朋友們出去一整天，天氣好的話就跑遠些，去動物園或農場之類的，天氣不穩定的話就近一點，或去公園裡野餐．
星期四早上有唱遊班 (singing and movement group) 一個小時，然後遊戲和藝術時間一個小時．下午公婆通常會帶她去接姪子下課，讓他們一起玩．
星期五早上有不同的唱遊班，然後和其他的媽媽們一起去咖啡廳坐坐聊聊．

上個星期房子租出去了，週末搬進公婆家暫住，因為幾個星期後我們就要搬回台灣了．以為愛兒頭幾天可能會不適應，結果完全沒有，每天都和爺爺奶奶玩得非常開心，每晚都照樣好眠．
公公很喜歡負責帶愛兒去睡覺的工作，明明就該是讓孩子冷靜下來的時間，祖孫倆卻總是玩得鬧翻天，從房內傳來愛兒的狂笑聲總是讓我們也忍不住跟著覺得好笑．
怪的是，以為愛兒在睡前玩得這樣興奮肯定會不肯睡了，結果公公抱著她唱首搖籃曲，一放她進小床裡，她竟連一聲都不吭地就倒頭大睡了，小孩果然是不能以常理論阿．．．
非常疼愛愛兒的公公總是忍不住要進房裡去看看她是否無恙，光看還不夠，還得要摸摸她，確定她還活著，還有在呼吸，才能安心地去睡覺，一度吵醒了愛兒，害當娘的得進去哄好讓她再入睡，儘管我們都跟他說不必，他還是忍不住每晚睡前要去查看一下愛兒．
早上又等不及愛兒自然清醒，監聽器上不過才傳來一點愛兒的聲音，公公就忍不住要去抱她起床．我都嘛一直賴床賴到愛兒完全清醒，開始叫人了才不得不爬下床的．

越來越皮的野孩子．．．．

生活中的對話，即使愛兒中英文都聽得懂，但說話方面目前仍是以英文較強，會說很多字也開始會說句子，果然環境抵過一個娘阿．
要人幫忙的時候會說：「Mummy/Daddy/某人 carry/help/do it/拿/弄」，想要她不知道怎麼說的什麼東西時會指著說：「not that，that」，會說是誰幹的報馬子：「某人 done it」．
喜歡動物知道且能說很多動物的中文和英文名稱，例如：馬 horse，狗 dog，貓咪 cat，蜘蛛 spider，豬 pig，牛 cow，羊 sheep．．．
中英文都能數一到五，六到十則還不熟練，老漏掉七．
她會說的話很多，沒辦法一一列出，反正她一整天都在嘰哩呱啦，只是英文很明顯地比中文多．

很愛吃！為了吃，叫她做什麼她都會做．
明明就冷得要死，早上起床卻不肯添衣服，只要跟她說：「要先穿衣服才可以吃早餐」，她立刻就會配合，樂意地套上．
發現她水喝得不夠多的時候，我都故意把零食分成很小份，分很多次給她，每次給她之前都叫她要先喝口水才能再有零食吃，她都會乖乖地照辦哩．
可以自己用叉子吃飯，用湯匙吃優格而不弄髒，還可以自己用湯匙刮乾淨清理嘴邊的優格呢．
什麼都吃，但可能今天愛吃青菜，明天愛吃肉；超愛水果，連檸檬那樣酸死人的東西都能吃得津津有味．唯一較明顯不喜歡吃的是番茄．
吃完會自己把剩菜剩飯收進碗裡，不然她娘是不會給她吃甜點的，哈！

每天都跑來跑去，跳來跳去，精力過人．
開始建立「所有權」的觀念，知道東西有分你的我的和他的，會拿著喜歡的東西大聲宣告：「mine」．這就是所謂「terrible two」 (可怕的兩歲) 的來由阿，因為他們都覺得那玩具應該是自己的，所以會開始搶玩具，開始會有爭執．
開始會介意玩到一半的玩具被人拿走，得提醒她要「一起玩」和「分享」，到目前為止都還勸得住，和其他小朋友玩的時候大致上都還挺和諧的．．．當娘的挫咧但啦．